Привязанность - жизненно-важная связь (СИ)

Прежде, чем мы приступим к обсуждению этой темы, давайте познакомимся с ещё одной характеристикой привязанности: поляризацией. Как в известном эксперименте с магнитом и железной стружкой притягивание и отталкивание стружки магнитом есть следствие одной и той же силы, так и в привязанности желание близости и сопротивление близости есть выражение одной и той же энергии привязанности. Мы стремимся к тому, с чем желаем близости и контакта, и отталкиваем то, что кажется нам противоположным, враждебным.

Смысл поляризации в сохранении и охране уже существующих привязанностей.

Как идёт развитие маленького ребёнка? До 5-6 месяцев практически любой дружелюбно настроенный взрослый в мамином присутствии может взять младенца на руки. В 6 месяцев у ребёнка появляется боязнь незнакомцев. Если вы держите своего малыша на руках, и к вам приближается незнакомый ему взрослый, вы физически ощутите, как малыш вжимается в вас, пытаясь отдалиться от незнакомца. А если тот протянет руки и попытается взять малыша «на ручки», то крику не оберёшься.

Что происходит? Мозг ребёнка, его лимбическая система транслирует: «В последние 6 месяцев я успел перезнакомиться со всеми своими привязанностями, с людьми, которые будут в дальнейшем заботиться обо мне, и новые привязанности мне не нужны. Мне нужно углублять и охранять уже существующие».

И действительно, в традиционных обществах в первые шесть месяцев жизни ребёнок знакомится со всеми своими будущими привязанностями. Вокруг ребёнка формируется «деревня привязанностей» - village of attachment - термин, который я перевожу, как круг привязанностей, в котором в дальнейшем ребёнок и растёт.

После полугода ребёнок автоматически сопротивляется близости с теми, к кому он не привязан. Так создано природой для того, чтобы ребёнком не могли управлять «первые встречные-поперечные», чужаки - те, к кому ребёнок не привязан.

К двум годам жизни боязнь незнакомцев вырастает в здоровую, развитую застенчивость. Ребёнок боится незнакомых взрослых, прячется за мамину юбку, протестует, когда незнакомцы пытаются дать ему конфетку или взять на ручки.

К сожалению, в современном обществе застенчивость часто считается недостатком. Американская ассоциация психиатров считает её расстройством социальной тревожности, современные мамы начинают стыдить детей за «невежливость» и буквально принуждать к контакту с незнакомыми ребёнку людьми.

Застенчивость защищает наши привязанности.

Разный уровень застенчивости может быть обусловлен генетически. У двух застенчивых родителей и ребёнок, скорее всего, будет застенчивым. У разных народов разные уровни застенчивости.

Благодаря застенчивости ребёнком трудно завладеть (взгляд, улыбка, кивок) взрослому, к которому тот не привязан.

Застенчивость служит тому, чтобы детям было комфортно дома, в знакомой обстановке. В незнакомой среде многие дети «глупеют». Интеллектуальные тесты среди застенчивых детей разнились в результатах на 20 пунктов в зависимости от того, сдавали ли дети тест в окружении тех, к кому они привязаны, либо в незнакомой обстановке.

С появлением у ребёнка застенчивости с новыми людьми его всегда должен знакомить человек, являющийся основной рабочей привязанностью ребёнка. Делается это для того, чтобы все работающие привязанности ребёнка находились на одном полюсе.

Детям нужно позволить вырастать из своей застенчивости естественным путём.

Как же создаются конкурирующие привязанности?

Поляризация происходит, когда ребёнок не может испытывать близость с обеими своими привязанностями одновременно. Дети уже давно не живут в кругу своих привязанностей, их привязанности часто находятся в конфликте между собой, детей никто не знакомит с их новыми привязанностями.

Конкурирующая привязанность зависит от того, как ребёнок привязан. Если ребёнок привязан к маме и папе через чувства, то невозможность быть одновременно с обоими будет провоцировать конкурирующую привязанность. Если же он привязан сердцем, то сможет перенести разлуку с одним из них, не теряя привязанности.

Дети, не способные к смешанным чувствам, склонны к поляризации независимо от уровня привязанности.

Об этом чуть подробнее. Интегративный процесс происходит постепенно: сначала активизируется одно полушарие мозга, потом второе, начинает работать один глаз, потом второй, ребёнок испытывает одно чувство, потом другое; когда сигналы устанавливаются, через «мостик» между полушариями (мозолистое тело) чувства начинают смешиваться друг с другом в префронтальной коре головного мозга. Тогда у нас уже может возникнуть две идеи одновременно («Я хочу стукнуть свою сестру, потому что она порвала мою книгу, но мне её жалко, потому что она такая маленькая и милая»).

До 5-7 лет смешанные чувства невозможны: мозг не готов. До этого возраста ребёнок в состоянии испытывать одну эмоцию, идею, чувство в единицу времени. Соответственно, и действовать он может, опираясь только на одну привязанность единовременно. Если я в данный момент люблю папу, то буду избегать близости с мамой, но через минуту всё поменяется. Главное - понимать природу такого поведения и не принимать это лично.

Замечу, что не все дети в 7 лет способны к смешанным чувствам. Ребёнок может остановиться в своём развитии и иметь трудности со смешанными чувствами и в старшем возрасте. Даже среди взрослых импульсивность и отсутствие интегративного мышления - распространённое явление.

Кроме того, чем интенсивнее чувства, чем труднее они смешиваются.

Чем глубже привязанность, тем меньше опасность поляризации привязанности.

Вероятность поляризации возрастает, когда взрослый, являющийся основной работающей привязанностью ребёнка, не представил ребёнка его новым привязанностям.

Вероятность поляризации возрастает, когда ребёнок не имеет общей между всеми привязанности. (Папа и мама в ссоре, и нет никого, к кому были бы привязаны и папа, и мама, и ребёнок.)

Конкурирующая привязанность к ровесникам.

В идеале, любая группа детей должна быть привязана к ответственному за них взрослому. Дети в семье должны вращаться не вокруг друг друга, а вокруг родителя, ученики в классе должны вращаться вокруг учителя. Тогда любые привязанности к ровесникам никогда не примут уродливых форм: банд, травли, кликов.

Как распознать конкурентную привязанность?

Если вы чувствуете, что следствием близости вашего ребёнка с кем-то или чем-то является сопротивление быть близким к вам; если вы «теряете» своего ребёнка, когда он с другими; если ребёнок старается держать свои привязанности по отдельности, не знакомя друг с другом, скрывает - скорее всего, налицо проблема конкурирующей привязанности.

Компенсация проблемы

В традиционных культурах создание и поддержание круга привязанностей являлось делом культурной среды. В сегодняшнем мире родители не имеют такой поддержки и вынуждены выкручиваться сами.

Когда у нас появляется ребёнок, мы должны задуматься о том, чтобы создать для него круг привязанностей.

Возьмите за правило представлять ребёнка всем его основным привязанностям. Прежде, чем оставлять ребёнка на няню, проведите время втроём - вы, она и ребёнок. Познакомьтесь с воспитательницами в детском саду и пригласите их в гости, познакомьтесь с учительницей в школе и тоже пригласите её в гости. Когда приходите за ребёнком к взрослым, которые заботились о нём в ваше отсутствие, найдите несколько минут, чтобы поговорить с ними в дружественной манере, чтобы ребёнок видел, что между «его» взрослыми существует привязанность.

Создавайте команду взрослых, к которым привязан ребёнок, чтобы они могли прикрыть вас в случае нужды.

Приглашайте своих друзей быть суррогатными тётями и дядями и сами станьте тётей (дядей) детям ваших друзей.