Исповедь Мотылька (СИ)

- Братва, а кто меня может довезти вот туда-то? Ну, очень надо!

Народ, в деревне простой, без понтов и заморочек, мне тут же ответили:

- Счаз чего-нить придумаем!

Вообще в деревнях с этим просто. Если в городе тебя бесплатно сто метров не провезут, то тут – запросто подбросят до соседней деревни или остановятся и помогут в случае какой-либо поломки, даже если ты этого не просил. Сами. А что? Сегодня - ты мне, завтра – я тебе. В деревнях так.

В общем, все обещали мне помочь. После чего пошли по знакомым, нашли какого-то дядю Васю, который за энную сумму на раздолбанной машине и довез-таки меня до места. Еще полчаса, напрягая остатки памяти, я покрутился по городу с местным таксистом в поисках Олиного дома. Я же там был несколько раз, примерно-то хоть помнил... Хорошо еще, что город у них маленький (Балахна, если это кому-то что-то говорит).

И вот, наконец, около полуночи я стою перед ее дверью и жму на кнопку звонка.

Оля, конечно, уже давно потеряла всякую надежду. Ведь автобусы уже давно не ходят, а даже если я и приеду, то вряд ли найду ее дом. Если поначалу она еще верила, что, может быть, случится чудо, и я все-таки появлюсь, то часам к 12 ночи все ее мечтания давно улетучились. Хорошо еще, что она спать не легла…

А тут звонок. И я - весь такой из себя обаятельный, со своей самой милой улыбкой - стою у нее на пороге! Она смотрит на меня удивленно-восхищенными глазами, не понимая - как я тут оказался???

А я с нахальным видом усмехаюсь самодовольно:

- Девочка моя, ну ты же не думала, что я пропущу твой день рождения, правда?

Она не нашла, что ответить, просто бросилась мне на шею, плача от радости. А я вытирал ей слезки и шептал на ухо:

- Малышка, я же обещал, что приеду, так чего же ты сомневалась? Когда я хочу быть с тобой, меня никто не остановит, ты же знаешь, как я люблю тебя!

О том, что было дальше в тот вечер, позвольте мне умолчать. Разумеется, я помню все это в мельчайших подробностях, но эти воспоминания - только мои, и не просите, ими я не хочу делиться ни с кем...

После того дня рождения еще какое-то время у нас все было замечательно. Все «доброжелатели» мигом прикусили языки и поджали хвосты, не смея вякнуть. А мы с Ольгой наслаждались обществом друг друга, забыв обо всем на свете, как когда-то в начале наших отношений...

Но потом... Короче, дальше было все хуже и хуже. К концу этого года ее родители и подруги относились ко мне уже с открытой неприязнью, сама Ольга давно уже понимала, что я вовсе не тот принц из сказки, которого она себе нарисовала, а наши встречи все больше и больше становились мучительными для нас обоих. Мы понимали, что все рушится, что наших отношений уже не спасти, что мы катимся в пропасть, но остановиться были не в силах.

За неделю до ее следующего дня рождения я уехал в другой город. Нарочно, сам. Просто не хотел начинать заново этот болезненный и заранее обреченный разговор, хотел убежать, спрятаться. Чтобы меня никто не нашел, и ни о чем не надо было бы думать. Я знал, что если она мне не позвонит, чтобы пригласить на свой ДР, мне будет очень больно. А если позвонит - будет только еще хуже. Скорей всего, мы опять собьемся на взаимные невысказанные упреки, будем говорить какие-то глупости, разговаривать о какой-то чепухе, вместо того, чтобы просто сказать - как нам друг без друга плохо... Бывает так, люди говорят-говорят, но то, что хочется, так и не могут сказать... Вместо того чтобы высказать то, что давно тяготит душу, они прячутся за стеной каких-то ненужных слов, глупых приколов, дурацких шуток и кладут трубку с тягостным чувством какой-то недосказанности...

И опять будет больно обоим... Можем, она обидится и так и не пригласит меня... положит трубку и будет сама на себя злиться - «зачем только позвонила, ведь знаю уже, что все давно кончено, и нечего ворошить прошлое!» ...А я буду злиться и думать - почему она не пригласила меня? Не хочет видеть? Я для нее уже ничего не значу? А чего звонит тогда? И я тоже хорош... почему сам не сказал, как я по ней скучаю? Хотя, может и правильно - чего унижаться, если в ответ на все мои робкие попытки сблизиться она отвечает язвительными приколами?

А если и пригласит - я все равно, наверное, не поеду. Не хочу видеть эти косые взгляды ее подруг... и вообще... А если поеду - будет только хуже... ей будет больно видеть все это, снова бередить старые раны, а мне будет невыносимо осознавать, что я причиняю ей боль! Откажусь лучше под каким-нибудь благовидным предлогом... а она еще обидится, что я не приехал!

Короче, я совсем запутался и, не зная, куда от всего этого деться и что бы придумать, просто уехал. Сбежал. Уговаривал себя, что так будет лучше. И для меня, и для нее...

А уже в сам день рождения все-таки не выдержал. Плюнул на все, мысленно послал к чертовой матери все эти глубокомысленные размышления, купил 19 роз и отправился к Оле. Все с той же фразой - «ты же не думала, что я пропущу твой день рождения, верно?» Вот только звучала она как-то грустно на этот раз...

Меня, конечно же, там не сильно были рады видеть. Все, кроме нее. Но и она тоже постаралась быстренько погасить радость в глазах, вспыхнувшую при виде меня. И потому я не стал засиживаться, сказал, что заехал на минутку, просто подарил ей букет… с независимым видом, стараясь не обращать внимания на косые взгляды окружающих, чмокнул в щеку и пошел собираться домой.

- Подожди, я тебя провожу! - неожиданно встала из-за праздничного стола Оля.

- Давай...

Она пошла вместе со мной, мы вышли в коридор, и я не сразу сообразил, что она тоже одевается вместе со мной.

- Ты куда это?

- А ну их всех нафиг! Пусть празднуют без меня, раз мое мнение им все равно неинтересно!

С этими словами она взяла меня под руку, и мы сбежали, оставив гостей проводить семейное торжество без нас.

До поздней ночи мы гуляли по городу, взявшись за руки, целовались до одурения, бесились в парке, как дети. Забыв обо всем, стараясь не думать о том, что будет завтра, мы просто БЫЛИ ВМЕСТЕ, а остальное нас не интересовало! Какое значение имеет все остальное, если любимый человек рядом?

Больше мы не виделись... Это была наша последняя встреча...

Нет, мы, конечно, еще несколько раз созванивались, обменивались письмами и смс-ками, надеялись на что-то... Но, как я уже говорил, с каждым разом все сильнее и сильнее мы понимали, что любое общение для нас всего лишь продлевает агонию умирающего, которого уже нельзя спасти. Мы сбивались на выяснение отношений, взаимные ехидные подколы, словом, мучили друг друга, понимая, что нам давно уже пора расстаться, но все еще никак не решаясь поверить в это... Но рано или поздно решение нужно было принимать... и мы решили расстаться...

С тех пор прошел почти год.

Я честно пытался ее забыть. Встречался с другими девушками, развлекался, старался о ней не думать, выкинуть из головы, не подавать виду. Но все же... наверное, правы те, кто говорят, что такое не забывается...

Или я плохо старался?

Не знаю, как сейчас у нее дела, как она живет и чем занимается. Может, уже давно забыла меня и нашла себе другого парня, с которым все у нее будет хорошо, а не так, как со мной. Ведь прошло уже столько времени. А она молодая и симпатичная девушка. Ей скоро исполнится 20 лет. Это будет ее первый день рождения со дня нашего знакомства, на который я не поеду...

А может она тоже вспоминает меня иногда, каким-нибудь грустным долгим вечером? Думает ли она обо мне? Хочет ли она все вернуть? Или считает, что хватит с нее уже страданий? Я не знаю...

Но у меня почему-то сохраняется уверенность, что когда-нибудь мы все же с ней увидимся. Откуда взялось такое чувство? Да кто его знает...

Верю ли я, что все вдруг чудесным образом исправится? Нет, чудес на свете не бывает. Или, по крайней мере, они не происходят сами по себе, их нужно долго и тщательно подготавливать.