Знакомства.ru

У меня внутри растет забытая кладовка, куда я складываю невысказанные слова утешения, тепло прикосновений, неразделенное счастье, не случившуюся любовь, не возникшие чувства, тепло дома, где живут двое, ощущение присутствия и постоянства в жизни другого человека, не приготовленные для кого-то ужины…У меня как будто отморожена какая-то часть тела, какой-то орган, без которого я вроде прекрасно обхожусь, но почему-то не чувствую себя целой..

24-е декабря

Завтра улетаю аж на три недели (спасибо госдуме за мой огромный отпуск!) в Индию. Еду с клубом путешественников в совершенно незнакомой компании – очередная авантюра в моей бурной жизни. Приятно, что на рынке появился новый формат для тех, кто наелся стандартным пляжно-овощным пребыванием в Турции-Египте-Тунисе и иже с ними. Кроме того, что это гораздо интереснее, такая возможность снимает больной для меня вопрос о паре, необходимой для пляжно-отельного формата. Я оказалась не одна такая, в группе из 11-ти человек 2 семейные пары и 7 одиночек, все – женщины. Вот интересно, в какой такой шахте, экспедиции, войсках или закромах родины исчезли мужики?

Вчера подвели финансовые итоги года – если так пойдет, и отмененный волевым усилием президента мировой экономический кризис не просочится через таможню, года через три я смогу внести процентов восемьдесят за еще одну квартиру, и можно будет с некоторой уверенностью смотреть в пенсионное будущее. Ну что же, три года, значит три года, вперед и с песней, кто кроме меня позаботится обо мне, любимой? Не в первый раз, в конце концов.

Все, пошла упихивать рюкзак, самолет рано утром.

17-е января

Вернулась. На работу выходить страшновато – за эти три недели внутри меня подросло удивительное чувство расслабленности и безопасности, о котором я почти забыла. Жаль будет с ним расстаться. Удивительно, что оно возникло в одной из самых бедных и, если можно так сказать, в одной из самых безалаберных стран мира… Я вдруг увидела, в какой постоянной тревоге я живу. Всю свою жизнь, кроме, может быть детства и юности, я с чем-то справлялась, боролась, достигала, предусматривала, обеспечивала, планировала… И до последнего времени у меня не было сомнений в том, что у меня хватит сил справиться с чем угодно в этой жизни, не пропасть ни в каких условиях, позаботиться о себе и своих близких, заработать для себя и для тех, кто зависит от меня, пережить любую боль, вынести все потери и снова встать на ноги. И, вдруг, я увидела, что не обязательно все время бороться, чтобы жить и быть счастливой, что нельзя предугадать все, что может со мной случиться, что невозможно обеспечить себе безопасность на всю оставшуюся жизнь, что есть люди, которые живут и счастливы прямо сейчас, даже если у них нет гарантий, что завтра они будут живы и все будет хорошо. Это потрясающе – знание, что ты в глобальном смысле НЕ МОЖЕШЬ ничего контролировать, освобождает и от контроля и от бесконечной тревоги, которая забирает все силы.

25-е февраля

Нет слов – одни буквы, черт возьми! Сегодня отчитывалась перед своими акционерами. Пришла просто звездой паркета – в прошлом году за полугодие с начала своей работы в должности я увеличила обороты ровно вдвое, в этом году – еще на 50 %. Сорок процентов оборота – от новых привлеченных клиентов, коэффициент повторных заказов – два! И это за последний год! Все аплодируют, вручают орден, жмут руку, глубокий респект и уважуха со всех сторон. Ага, держи карман шире! Акционеры – три сорокалетних умных мужика, посмотрели в цифры, возвели глаза к потолку и сказали, что в целом неплохо, но хотелось бы больше и динамичней… И посему половину прибыли распределять не будем пока, мало ли что! Вроде кризис в прогнозе, кто знает, как и куда пойдет и вообще…

А ничего, что я полтора года я только и делала, что работала и иногда спала? Я бросила свой театр, через раз хожу на йогу, домой доползаю, в домашнем компе у меня 2 корпоративных ящика, в которые мне пишут в выходные и по ночам, и моя голова забита работой, работой и работой! Зачем мне все это? Я уже доказала всем и себе все, что хотела доказать, я все вынесла и со всем справилась. Я не люблю мегаполисов, ненавижу зимнюю московскую слякоть, меня удручают хмурые утренние лица, синтетическая еда из супермаркетов, бессолнечные утра девять месяцев в году, раскаленный летний асфальт, новости и законотворчество наших государственных мужей, находящиеся за гранью абсурда, модные тренды, иконы стиля, телевизионные программы, считающие население страны находящимся на грани дебильности. Зачем я планирую потратить остаток своей драгоценной жизни на то, чтобы жить с этим и в этом? Разве это то, что меня радует и делает счастливой? Ведь на самом деле я хочу жить в маленьком доме с кусочком земли, возиться с парой грядок, готовить еду, видеть лес и воду, завести кошку, вести хозяйство, встречать мужа с работы, читать хорошие книги, увидеть мир, жить простыми заботами, вернуть себе свою способность быть расслабленной, доверять и любить…

Господи, вот скажи, пожалуйста, неужели вся эта твоя затея с моим рождением была только для того, чтобы я зарабатывала деньги? Чтобы я осваивала бюджеты, делала проекты, наращивала продажи, показывала положительную динамику оборотов??????? В этом был твой гениальный план??? Для этого меня любили и растили родители, баловали бабушки, мамочка растила мне самые длинные в школе косы, за мной ухаживали мальчики, я мечтала о том, что вырасту и буду счастлива, загадывала, сколько детей и какой муж у меня будет в 2000 году (о, ужас – мне должно было быть тогда 35 лет!!! – когда я, 12-летняя думала об этом, это казалось глубокой старостью..)??? Ты дал мне все мои таланты, ум, здоровье, красоту – только для того, чтобы трое мужчин могли извлекать с моей помощью прибыль?

Зачем тогда ты дал мне чувства, мечты, слезы, страх темноты, слабые руки, грудь 75В и иначе устроил меня там, где для этой твоей задумки с бюджетооборотом должна находиться эта их мужская штука? Зачем мамочка научила меня жарить лучшие в мире котлеты и готовить настоящий узбекский плов? А знаешь, Господи, какие пироги я умею печь – и, заметь, способна сама поставить отличное тесто? Ты не поверишь – я люблю гладить мужские рубашки и постельное белье! Куда мне прикажешь все это деть – ничего из перечисленного не годится для этого твоего плана с доходами-расходами. И кто знает, может быть в мире именно из-за отсутствия в нем моих котлет что-то пошло не так…

Мне кажется, ты не очень здорово придумал с этими бюджетами, уж извини. Что-то ты, перепутал, Господи. Если для тебя так важен круговорот денежных знаков в природе, тебе стоит поручить это кому-то другому – тому, у кого есть амбиции, пенис, мускулы и убеждение, что в этом есть много смысла. Потому что, если я буду занята всей этой ерундой, кто же встретит этого кого-то с пенисом и мускулами с работы, кто пожалеет его, когда он устанет делать свой бизнес, кто даст ему возможность быть сильным и всемогущим и совершать свои подвиги? Кто будет радоваться его победам, доверит себя его заботе, будет любить его слабости, простит его капризы, будет считать его самым умным, назовет его единственным и будет искренне считать его самым лучшим мужчиной на земле? И между делом нажарит ему божественных котлеток…

2-е марта

Я сдаюсь, Господи. Я многое могу, Господи – спасибо, тебе. Но хочу я гораздо меньше, чем могу. Я маленькая и слабая, Господи. Я сдаюсь. Я не знаю, какие у тебя на меня были планы, но если ты не зря затевался с этой моей страстью к котлетам и не пошутил с 75В, помоги мне, Господи. Я не так много прошу – просто дай мне возможность быть слабой, чувствовать себя в безопасности, вести свой дом, гладить свою кошку, возится с землей, видеть лес и солнце. Дай мне бесстрашия быть слабой в этом мире. Дай мне сил, чтобы сдаться и доверится. Научи меня любить, Господи. Пошли мне, Господи того, с кем я смогу делать это до конца своих дней.