Не ведитесь на промоушен или как жить дальше... (СИ)

   - Она временная. Так что через месяц твой желтый друг пропадет. - подколола я его.

   Кстати, свой пропавший лифчик я все-таки нашла. Где бы вы думали? У себя дома в морозилке... Как потом объяснил мне Стас, это мне стало жарко и решила немного остудить себя таким неадекватным способом, но потом забыла надеть эту часть нижнего белья обратно.

   Через месяц тату действительно сошли, но подколы Стаса по этому поводу не прекращались - он стал называть меня "Девочкой Губки Боба". Также стала налаживаться и наша репутация в галазах общества. Конечно, никто не забыл того инцендента, но многие клиенты и партнеры , благодаря нашему профессиональному подходу к делу, стали уважительно относиться к нам.

   Не прошло все и без курьезов на работе. Самым ярким и запоминающимся было домогательство со стороны заказчицы Алекса.

   Это произошло где-то неделю назад. Нас вызвал к себе крестный и, как обычно, стал раздавать указания. Вечером нам предстояло подписать контракт на аренду клуба на 2 дня с известной телеведущей Марией Остафьевой. С шиком и пафосом она решила отметить свой 45 день рождения. А еще она слыла большой любительницей молодых мальчиков после того как ей стукнуло 40. Она как взбесилась. Наверное, боясь не успеть насладиться всеми прелестями жизни, а также, поговаривают, после того, как застала своего последнего муженька с молодой стажеркой, впала в бешенство матки и переимела всех пареньков-моделек из нашего городка. Она, конечно, для своего возраста выглядела превосходно - липосакция и подтяжка оставили положительный след на ее теле.

   Я-то о ее пристрастиях знала, но не придала им значения, а вот Сашка - нет...

   Встреча была назначена в тихом ресторане. Мари (как она сама просила ее называть) приехала вся благоухающая и в отличном настроении, а, увидев перед собой потенциального партнера на ночь, еще больше расцвела. Я села рядом с ней, чтоб показывать важные моменты в договоре и где ставить подписи, а Саня сел напротив нас и стал активно расписывать все предоставляемые возможности и услуги "Дарк Найта": закуски, выпивка, приглашенные DJ и т.п. Мари не особо прислушивалась к тому, что рассказывал парень, а плотоядно рассматривала его. Меня же она решила отвлечь поиском упоминания стоимости битой посуды в контракте на 50 страниц, который я увидела только сегодня утром и мельком глянула по пути в ресторан. Пока я листала его мне пришла смс от Алехандро: "Какая ты развратная девочка. Я тоже тебя хочу, но потерпи, пока доедем до дома". Что? Чего это с ним? Я бегло осмотрела себя: лифчик не расстегнут, сиськи не выглядывают. Я написала ответ у себя на коленках под столом (все-таки навиду это некрасиво делать во время деловой встречи): "Ты о чем?". Ответ не заставил себя долго ждать и мой телефон завибрировал, оповещая о его получении: "Это же ты шалишь под столом, детка?" Мне стало интересно, о чем он говорит и я "случайно" уронила ложечку на пол. Наклонилась ее подымать, а там творилось таааакое: Мари разутой ножкой уже подбиралась к мужскому достоинству Сахи, при этом проглаживая его ногу. Я прыснула со смеху, откашлялась и, приведя себя в деловой вид, села на место. Тайком написала ответное смс: "Саш, тебя счас Мари изнасилует большим пальцем ноги;)". После прочтения смс-ки Сашка резко дернулся и всал со стула, едва его не опрокинув, извинился и ушел в туалет. Не справился бедняга с моральной травмой. Через пять минут от него пришло сообщение: "Спасай меня, малая! С меня причитается". Я всегда умела развести мужиков по полной: "Тебе это обойдется намного дороже, чем кофе в постель с утра)". Он ответил через пару минут: "Я на все согласен! Только отцепи от меня эту старую кошелку, у меня на нее не встанет". Я мысленно посочувствовала моему должнику, он еще не знал подо что подписался: "ОК. Будешь должен мне день РАБСТВА - исполнение всех моих желаний". Ну, он видимо, своей мужской логикой, по-своему понял День Рабства, и с радостью согласился.

   - Ой, а где это Александр Константинович? Что-то его долго нет. - невинно спросила пума Мари (любительница молодых парней).

   - Он уехал в больницу, у него швы разошлись. Написал мне об этом в смс. - демонстративно повертела мобилой перед ее носом. - Вчера у него была операция по удалению правого яичка. - та затравленно посмотрела на меня и схватилась рукой за сердце. - Да, знаю, это так печально. - я шмыгнула носом и сильно тернула глаза так, что они немного заслезились. - Бедный, Санчо, - вытерла намечающуюся слезу. Блин, реально ресница в глаз попала, - Такой молодой, а уже такие проблемы! Ему бы в эти годы с девками койкой скрипеть, а он вон... - грустно выдохнула. - не может.... И столько операций уже перенёс, и даже шаман из Африки приезжал - всё безполезно, пришлось удалить... Чик! - я изобразила руками ножницы, - и все... больше не звенят его колокола... Но вы не переживайте так, он уже почти смирился. А теперь давайте перейдем к главному - подпишем контракт. - уже весело добавила я.

   Как вовремя я вспомнила сегодня утром в субботу о его должке... Набрала номер своего раба:

   - Ну, здравствуй, Сашенька...

   - Ммммм. - послышалось в ответ нечленораздельное мычание, затем он прокашлялся.

   - Ты что, еще спишь? Подъем! Твоя Госпожа ждет исполнения своих самых потаенных желаний... - капризно произнесла я.

   - Что? Госпожа? Желаний? Тайных? - уже совсем бодро воскликнул он. - Я не сплю! Счас буду! Куда ехать?

   - Хочу мороженное, клубнику и... массаж. - стала перечислять первое, что приходило в голову. - И сливки не забудь, малокалорийные. Я жду. - быстро скинула звонок, потому что смех уже вырвался наружу, а надо держать марку невозмутимости.

   Так, что это я тут разлеглась? Надо привести себя в порядок! Взять на заметку: найти все не сделанные домашние дела, пока есть, кому их переделать. Воодушевленная такой перспективой я включила погромче радио и услышала, круглосуточно звучащую и успевшую уже зазомбировать мой могз, Sean Paul feat. Alexis Jordan - Got 2 Luv U (http://www.youtube.com/watch?v=tDq3fNew1rU). Напевая от всей души

   I, I'll do anything I could for ya

   Boy you're my only

   You don't even know me

   Cause I am, I... I don't even want to fight, fight, fight

   Got to love you!

   (пер. с англ.

   Я, я сделаю всё, что в моих силах,

   Парень, ты - мой единственный, ты только мой,

   Ты меня ещё не знаешь,

   Ведь я, я... Я даже и не желаю с этим бороться, бороться, бороться.

   Добиваюсь твоей любви! )

   и пританцовывая в такт зажигательному ритму, я направилась в ванную. Пока я мылась под душем и пела/кричала "Got to love you!" (ну, как кому, а я так пою, хотя многие мои потуги называют скорее воплем раненой белуги. А, насрать! Главное, что мне нравится петь - это поднимает мне настроение и выплескивает накопившиеся эмоции), не заметила пришедшего гостя. Я как раз стояла под струями теплой воды и смывала шампунь с волос, как почувствовала, что кто-то мочалкой провел по мне. От испуга я открыла глаза и пена, обжигая глаза, попала в них. Было реально стремно (меня совсем не радовала мысль быть изнасилованной неизвестным в собственной ванной. Так, все, больше никакого запасного ключа под ковриком у двери! Ну его...), а еще больно (что они добавляют в шампунь? кислоту?). Испугавшись, я завопила и стала впопыхах выбираться из ванной (моей программой минимум было прикрыться полотенцем), но, так как я была ослеплена, то успехом мои попытки не увенчались: я поскользнулась и завалилась на маньяка (мой испуганный мозг быстро эволюционировал незнакомца из незваного гостя в маньяка). Поток ругани и количество децибел в моей речи увеличился с геометрической прогрессией после падения. Самыми безобидными словами в ней были: "Срань Господняя!". Привел меня в чувство лишь знакомый и любимый голос, доносившийся из-под меня: