Все не как у людей (СИ)

В один из вечеров мы снова решили закатить боатпати, я поленилась ехать домой, пошла в гости в Ведьме, выпила три литра чая и, созвонившись с толпой, пошла на водную станцию. Ведка страдала морской болезнью и подобные мероприятия не посещала. В метрах двадцати от катера стоял Антон и разговаривал по телефону, махнув мне рукой, мол «иди уже». Уверенным шагом зашла на борт, бросила в кают-компанию сумку и понесла пакет с продуктами на камбуз. Дверь впервые за всю историю оказалась заперта. Я осторожно потянула ее в сторону, она тут же распахнулась и на меня вылетел полуголый голубоглазый парень с криком: Кто ты здесь такая? Что делаешь?

Ну я конечно тут же нахохлилась, увидев незнакомца, да еще такого наглого и заорала на него не менее экспрессивно:

- Да это ты вообще кто тут такой и что ты тут забыл?!

Честно признаться, подумала, что кто-то пробрался на катер, а Антон еще не дошел до него и потому не проверил на наличие криминальных элементов. Было и страшно немного, но, видим,о какая-то часть мозга все же работала и подсознательно я понимала, что все нормально, это кто-то из своих. Тем не менее, мы попрепирались с ним минут пять, пока на наши вопли не пришел Антон и не разнял нас.

Весь вечер все ржали и всячески обсасывали ситуацию. Воспаленная студенческая фантазия не имеет границ. В общем, досталось нам тогда с ним по полной. Любви мы друг к другу после этого не испытывали и вежливо терпели друг друга.

Переломный момент в наших отношениях случился благодаря моей врожденной криворукости по части готовки. Папа получил квартиру и отселил туда радостную дочь. Жить одной и правда круто, если бы не одно НО - мое неумение готовить. Но кого это останавливало?

Конечно же решила учиться готовить только свои любимые блюда, но на практике это оказалось не так просто. Однажды, идя с остановки, я увидела в киоске с беляшами пакеты с тестом, выставленные на продажу. Ну конечно же не могла пройти мимо, обожаю пирожки, но тесто готовить у меня пока не получалось, а переводить продукты уже было просто жалко, да и невелики студенческие доходы. Тесто было расфасовано по килограмму, но пакетики были какие-то маленькие и я купила сразу три штуки. На всякий случай.

Я тогда только въехала в квартиру и еще не обжилась.. Из кухонной техники была только однокомфорочная электрическая плита, поэтому вариантов, что сделать с тестом, было немного. Сварила пюре, потушила капусту и начала делать пирожки.

О боже, как выросло тесто, это же просто ужас какой-то! Я оказалась в той же ситуации, что и мальчики, которые варили кашу в сказке Носова («Мишкина каша»). Тесто все не заканчивалось, пирожки уже заполнили пятилитровую кастрюлю и пошли заполнять таз из ванной. Ко мне потихоньку пришло понимание, что холодильника у меня нет, на дворе лето, а пирожков на целую роту солдат и процесс их производства еще не окончен. Все девчонки разъехались по домам да по курортам, даже позвать-то особо некого.

Схватив телефон, напечатала смс: «Тошич, хочешь есть»?

Ответ пришел незамедлительно: «Курсант всегда хочет есть».

«Приезжай с кем-нибудь из друзей. Тазик пирожков. Картошка, капуста».

«Уже лечу».

Я вся красная и растрепанная дожаривала пирожки, тесто подходило к концу, но радости это уже не вызывало. Пиликнул телефон, прилетело сообщение от Антона:

«Сели в 46, как называется остановка?»

«Третья»

«Ок, жди нас».

Прошло десять, двадцать, затем тридцать минут, никто не звонил и не стучал в дверь. Это удивляло, учитывая, что живу я в пяти минутах ходьбы от остановки, ехать им тоже максимум минут пять. Телефон у Тохи был недоступен.

Вышла на улицу и практически сразу услышала какой-то дикий сумасшедший гогот. Ну блин, даже не сомневалась, что эти ржущие как кони парни топают ко мне.

Так и оказалось. Из-за гаражей выползли Антон с Сашкой, шли просто согнувшись пополам от смеха, красные, со слезами на глазах.

- Осинская, ну ты, блин, забралась на гору! Третья, мать ее, остановка! ГАГАГА

- Вы что не там вышли, ироды?

- Ну мы же как нормальные люди отсчитали три остановки и вышли, а дальше пришлось пилить пешком в гору, денег-то у нас только на обратную дорогу. ГАГАГА

- Слышите вы, гуси-гуси гагага, сказала же, что остановка «Третья»! Надо было так и сказать: «Остановите на третьей остановке».

- Да мы это поняли, когда вышли. Еще думали, что весь автобус обкурился, когда на третьей по счету, то  бишь, как оказалось, на нашей, остановке тетка какая-то сказала: «Остановите на первой» и ей остановили.

- Хорошо хоть дошли! Сама не знаю почему до поворота остановки с нормальными названиями, а как заезжаешь в наш район, так идут первая, вторая, третья, а потом снова по-человечески начинают называться. Я уже переживать начала. Идемте.

Если честно, думала, что они поедят пирожков, я соберу им пакетик в дорогу как добрая бабушка и буду раз в десять минут писать смс: «Высоко сижу, далеко гляжу», но эти два троглодита сожрали все пирожки за пару часов, хорошо, что я заранее отложила несколько штук в маленькую кастрюльку себе на завтра. Сытые парни - добрые парни. Так, накормив голодных безденежных курсантов, получила прощение Сашки за свой хамский наезд на катере и отличного друга. Эти два обожруна, надо сказать, готовили отлично и даже научили меня готовить некоторые блюда, когда им надоедало тестировать мои несъедобные «шедевры».

Пока я сидела на лавочке и предавалась воспоминаниям, мимо меня прошли парень с девушкой. Парня регулярно видела в университете, он учился на четвертом курсе судоводительского факультета и примелькался, даже не смотря на мою плохую память на лица. А запомнился в основном потому, что каждые выходные я приезжала с утра на пробежку с Катькой, которая жила в общаге, и в бассейн, который по выходным можно было посещать особо избранным совершенно бесплатно, и тем или иным образом замечала этого извращенца.

Общага находилась прямо напротив бассейна и была изначально курсантской, но, так как со временем в нашем университете появились факультеты, где учились девушки, один вход сделали чисто женским, второй исключительно мужским. Девушкам отдали половину шестого и часть пятого этажей, видимо, чтобы блюли фигуры, не иначе.

Так вот, этот молодой человек (не будем ругаться неприличными словами) регулярно то спускался по пожарной лестнице с пятого-шестого этажа от девчонок, то спускал из своего окна на втором этаже девушек на связанных простынях, то просто пыхтел с ними за бассейном с утра пораньше. Как вы понимаете, не обратить внимание на такого занимательного персонажа нашего вуза было практически невозможно.

Катька на мои рассказы о нем скромно молчала, заставляя подозревать, что и ее не миновало его внимание, но это уже не мое дело.

Так вот, проходя мимо, он мне улыбнулся и кивнул! Если бы мы жили в веке девятнадцатом, моя репутация была бы загублена однозначно!

В размышлениях на эту тему меня и застали парни.

- Чего ты так подленько хихикаешь, мелочь пузатая?

- Кир, если в тебе два метра роста это не значит, что всех миниатюрных девушек можно обзывать мелкими! И я не пузатая!!!

- Да я ж любя, чего ты сразу дуешься, Пузырик?

- Ты труп!

- Леночка, ну не дуйся. И вообще, откуда такие комплексы? Ты же знаешь, что худая, как щепка, - Кириллу показалось, что он извинился.

- Просто заткнись, изверг. Все настроение испортил.

- Леночка, ну ты чего?

Наше словоблудие прервал Сашка:

- Лен, а откуда ты Ромыча знаешь?

- Какого Ромыча?

- Ну вот только что прошел с девчонкой, кивнул тебе.

- Да я с ним вообще не знакома, так, вижу иногда на территории бурсы, - отпиралась я. Вот наблюдательный какой, ты посмотри.

- Лен, дело, конечно, не мое, но с ним лучше не связывайся. Он, конечно, парень крутой, все дела, но девушек ни во что не ставит.

- Саш, да серьезно, я вообще с ним даже словом не перемолвилась! Честно-честно!

- Ну смотри, я предупредил.