Сексоголик. Откровения девушки, повернутой на сексе

6 января, четверг

Большинство знакомых людей приходит в полный восторг, стоит мне только намекнуть, чем я в жизни занимаюсь. Сразу вопросы типа:

— Ух ты! Тусуешься со знаменитостями? С кем из самых крутых звезд ты работала?

Устало возражаю: мол, ассистент оператора в кино — человек маленький. Он тянет лямку с 5 утра и до 10 вечера, приходит домой усталый как собака и заваливается спать. Если ты ежедневно бегаешь, как проклятый, тебе уж не до звезд.

Поскольку я свободный художник, это предполагает и ненормированный рабочий день. Тебе могут позвонить в любую минуту. Так, в последний раз меня подняли в 6 утра.

Перед этим я явилась домой в 2 ночи да вдобавок пьяная. Рухнула в кровать, а через несколько часов звонок.

— Какая скотина может трезвонить в такую рань?! — подумала я, пытаясь вспомнить, кому давала свой номер вечером, и тщетно надеясь, что гул в голове утихнет.

Кинули сообщение и на голосовую почту, я секунду-две спустя прослушала его.

Крик о помощи. Те, кто, подобно мне, подрабатывает в кино как свободные художники, часто с этим сталкиваются. Ты нужна позарез. Да, сейчас, сию минуту — тот, с кем они обычно работают, болен (вчера перепил, с треском выперли, влился в другой — лучший проект), и они горят желанием поработать со мной… Ты можешь прибыть через час?

Состояние жуткое: не выспалась, в голове черт знает что. Согласишься, значит, следующие двенадцать часов проведешь на ногах.

Хотя в последнее время приглашениями меня не балуют, зато накопилась куча неоплаченных счетов. Так что я им позвонила: да, согласна и уже мчусь. По привычке схватив дежурный саквояж (как у врача), я, как всегда перед отъездом на работу, решила проверить его содержимое.

Есть ли там:

* Удобная обувь. Обувь должна быть непромокаемой, теплой и не натирать мозоли, даже если ты проходишь в ней часов эдак семнадцать.

*Удобные штаны, и чтобы карманов побольше — ассистентам операторов хронически недостает карманов.

* Носки «Coolmax». Для удобства натруженных за день ног.

* Нехлопчатобумажная футболка. Плюс на ней должен быть прикольный слоган, лучше на груди, это вносит свежую струю в унылую атмосферу съемочной площадки.

* Клевый шерстяной (из верблюжьей шерсти) свитер — неотъемлемый элемент одежды, — вся съемочная группа в таких ходит, да еще с названием последнего блокбастера, к съемкам которого была допущена; наилучший способ доказать миру свою востребованность: мол, я в кино работаю, а не на вашем дурацком телевидении.

* Сохраняющее тепло термобелье + жилет. Никогда не знаешь, может, тебе часов 15 предстоит на холоде попу морозить.

*Вторая пара носков. На случай, если обувь промокает или ноги жутко мерзнут.

* Водостойкие штаны. Не дай господь работать в сырых джинсах.

*Водостойкая куртка. Она должна быть водостойкой, но не водоотталкивающей. Разница ЕСТЬ.

*Шарф и перчатки.

*Теплая шапочка. Если еще и водостойкая — тем лучше.

* Ремень для работы. Для переноски тяжеленного снаряжения.

*Рабочая сумка. Для всякой всячины, включая прибамбасы к камере.

* Чехол для переносной радиостанции. Эти «уоки-токи» обычно оттягивают карманы.

*Наушники. Чтобы тебе не орали, а спокойно давали указания по радио. И наоборот.

*Полупрозрачная блуза, розовая, с вытканным на груди сердечком. Когда с работой наконец покончено и можно расслабиться, хочется выглядеть сексуально привлекательной, да и вообще, женщиной.

Кроме этой окаянной всегдашней спешки есть еще одно, чего я терпеть не могу в нашей работе: если ты замоталась, тут уж не до вибраторов.

9 января, воскресенье

Блоггер сбросил ответ мне на мыло! Между прочим, он отвечает на мои заигрывания. Мало того, он согласен на той неделе встретиться и попить пивка. Я на седьмом небе.

Я в восторге от того, как он все излагает: нет, непременно надо встретиться. Может, не следует себе голову зря забивать, но почему-то жутко тянет увидеть его живьем.

Постоянно представляю себе его голым.

11 января, вторник

Хотя от знакомства с Блоггером польза есть, мне еще предстоит как следует освоить навыки общения в чате — я упустила чудный шанс!..

Самый главный мой кумир на данный момент — Грехэм Коксон. А я только и покосилась на этого парня, раньше бренчавшего на гитаре в Блэре. Просто не знала, как к нему подойти. В голове пронеслись такие варианты:

1.  Польстить?

— Привет, Грехэм. Слушай, ты жутко талантлив, твои слова впору записывать.

2.  Надавить на понимание чувств?

— Привет, Грехэм, знаешь, я чувствую твои страхи. Твои песни запали мне в душу.

3.  Похвастаться престижными знакомствами?

— Привет, Грехэм, меня зовут Эбби. Я работаю на «ЭМИ» вместе с Кевином. Помнишь его?

4.  Подкупить?

— Привет, Грехэм. Я работаю в кино. Тебе никогда не хотелось сняться в фильме? Могу свести тебя с нужными людьми.

5.  Надавить на эго?

— Привет, Грехэм. Знаешь, ты — величина. Хотелось бы снять тебя для своего следующего видео. Вот тебе моя карточка.

6.  Повести себя как в чате?

— Привет всем. Я просто забежала поздороваться — знаешь, у тебя обалденные глаза. Угостить пивком?

7.  Самый бредовый вариант, но иногда помечтать не вредно, ведь так?

— Привет. Грехэм. Мне думается, ты просто супергитарист, вот только не знаю, кто из вас победит, задумай вы посоревноваться, — ты или же Джастин Хоукинс из «Даркнесс». Может, затащишь его ко мне как-нибудь, тогда я вмиг бы разобралась, кто из вас реальный музыкант. Конечно, играть раздетым необязательно, но это может обеспечить тебе дополнительные очки и ускорит принятие мною решения. Победитель конкурса переспит со мной, а второму достанется утешительный приз — минет. Если тебе неохота трудиться одному — можете разделить главный приз. Удачи!

Естественно, я не решилась ни на один из вышеперечисленных вариантов. Скоренько допив бокал, я махнула рукой Фионе и дала деру. Единственное, что досталось мне от Грехэма, так это его голосок, накатанный на ай-под. Иногда слушаю его на полную громкость. Только и умею, что мечтать.

12 января, среда

Ох уж этот секс… Даже на работе сказывается. Ну как сосредоточиться, если кругом сплошь задницы коллег! Мне бы подумать о том, как почище протереть объектив камеры, а перед глазами стоит все та же сцена из порнушки, того и гляди разобью дорогущую технику, потом меня с треском выпрут, и никто больше не предложит работу.

Съемочные группы в кино — одни мужики, весь день ты среди них. Каково? Вот и воображаешь, как кто-то из них берет тебя сзади. Ничего хорошего — работу с кайфом не соединишь. Я единственная женщина в этой банде и хочу, чтобы меня воспринимали всерьез.

Скука смертная, перепихнуться не с кем, а соблазнов хоть отбавляй. Неужели быть незамужней так уж весело?

14 января, пятница

В конце концов предоставился случай испытать, на что я способна, — вчера вечером мы встретились с Блоггером.

Боже, ну и красавчик! Метр восемьдесят с чем-то, русые волосы, улыбка до ушей, а к ней — шаловливые синие глаза. М-да. Как я и ожидала, он умница и очень веселый; такое чувство, что мы с ним сидим в том самом блоге. Поймала себя на мысли, что ржу над его шуточками до слез. Когда он направлялся в туалет, я не удержалась и в деталях изучила его задницу. Она у него что надо.

Незаметно проскочили пять часиков. Я оказалась на высоте — о чем мы только ни трепались, а сколько выпили, и при этом я и не заикнулась о сексе. Все время боялась: вдруг он каким-то образом поймет, что у меня в голове, — а там крутились сюжеты в духе хард-порно, действующие лица — мы с Блоггером. Он вроде ничего не понял. И слава богу.