И мне не хватит неба: soulmates never die (СИ)<br />1 часть

Первое время я еще нормально себя вел, хотя мне и безумно хотелось потанцевать с ней, ну, то есть с ним… подержать за руку, ну всякое такое. Потом мне совсем не хорошо стало, меня затошнило, закружилась голова.

- Хей, что с тобой? – спросила она, ну, то есть он. - Ты выглядишь так, будто тебя сейчас вырвет…

Кирилл провел рукой у меня по лицу. Меня перетрясло. Внутри все перевернулось.

- Ты горишь весь. Наверное, тебе лучше пойти домой. Давай я тебя отвезу, - сказал он взволнованно.

- Нет, только не ты! – наверное, я слишком это истерично сказал. Надо было реабилитироваться. – У тебя же спор… Я позвоню Антону. Он приедет.

- Хорошо, пойдем, выйдем на воздух.

Она, ну то есть… понятно, короче. Он взял меня за руку и потащил через весь клуб. Боже мой, мне хотелось, чтобы мы шли вечно. Просто шли так, просто, держать эту руку, такую хрупкую, такую нежную… Неожиданно, мы уже оказались на улице. Как мы туда попали, я не знал. На мне была куртка, как она на мне появилась… не помню. Кирилл мне что-то говорил и говорил, но я не знаю, что именно. Приехал Антон. Я каким-то образом попал домой и завалился на кровать. Антон принес мне чаю. Меня знобило. Вызвали врача. Врач определил, что это переутомление. Я поверил врачу. И решил, что именно в нем и дело. Только в переутомлении. Да, только в нем.

Кирилл:

Саша выиграла спор. Моя Мальвина была вне конкуренции. Я даже расстроился слегка. На самом деле склонности к женским вещам у меня никогда не было, мне, знаете ли, вполне комфортно в своем теле. Я принял себя именно таким, поэтому никогда не мечтал сменить пол или носить женские платья. Ничего такого. Вообще, мое становление как гомосексуалиста прошло довольно безболезненно. Просто понял, кто я есть и все. Ни каких тебе депрессий или попыток покончить с собой. Мои тараканы всегда были о другом.

Утром я позвонил Дане, но он не взял трубку и на мою смску тоже не ответил. Позже выяснилось, что еще утром он предупредил Сашку, что заболел. Я, неожиданно для самого себя, начал злиться. Понял, что ревную. К Саше, ко всем вокруг. Понял, как это все ужасно. Я не хотел всего этого. Тупого чувства влюбленности. Ненавижу это чувство. Не люблю неспособность мыслить здраво и рационально. Да, я по жизни спонтанен и эмоционален, и у меня частенько бывает так, что сначала делаю, а уже потом думаю. Но эти эмоции все равно какие-то здравые. Мои, нормальные импульсивные эмоции. А когда влюбляешься, то все как в тумане. Сам себя не узнаешь, делаешь то, чего не сделал бы даже будучи пьяным. А ведь, когда ты пьян, то все вокруг как-то снисходительнее. Сделаешь глупость и все такие: «Да, что с тебя возьмешь, это по пьяни». А вот к поступкам «под любовью» почему-то никто так не относится. А было бы здорово: «Не злитесь ребят, он просто влюблен».

В общем, я начал понимать, что попал… Раньше тяга к Дане объяснялась для меня скорее физическим аспектом. Он ведь прекрасен, тут и не поспоришь. Одни его скулы чего стоят! Потом я решил, что мне просто нравится с ним общаться, дружить. Его эта расслабленность и прямота очень привлекали. Но, черт. Он такой красивый, и это немного выбивает из колеи. Теперь же, я осознал всю серьезность проблемы. Это – дебильная, идиотская влюблённость!!! И тут уже неважно, как он выглядит и какой у него внутренний мир. Пока это не пройдет, я не смогу оценить трезво его как личность. Вот поэтому не люблю влюбленность. Не понимаю, как этот механизм работает. Почему мы влюбляемся в того или другого? С любовью все ясно, как летний день. Любим мы тех, с кем хорошо, с кем у нас много общего, с кем хочется делить свой быт, свою жизнь, с кем хочется быть собой…. А тут, ты словно стремишься к идеалу. Конечно, все это только в теории. Про любовь. Влюблялся я тысячу раз, а вот глубокого чувства, наверное, ни к кому не испытывал. Я не имею в виду дружбу, с ней у меня все в порядке. Наверное, глупо полагать, что можно по-настоящему полюбить в шестнадцать. И также глупо полагать, что я вообще не изменюсь в корне. Может и склонность к однополой любви тоже пройдет. Скорее всего, моя личность перетерпит кучу изменений в течение всей жизни, но ведь это не значит, что сейчас я думаю не правильно. Видимо, так должно быть: всегда думать по-разному в разное время. Я считаю, что это и есть развитие. Полностью сохранить себя – это же остаться на месте.

Только эти размышления не помогли мне решить, что же делать дальше. Могу ли я подавить в себе это неприятное чувство? Могу ли делать вид, что ничего «такого» к нему не испытываю? Вообще, он сам видит ли смысл нам вот так вот «дружить». Ведь должен же он понимать, что я чувствую. И вот еще. Мысль. Она постоянно возникала, но я не хотел ее принимать. Но она была: а что если у меня есть шанс? Я очень быстро оценил всю безнадежность этой идеи. И вообще, что я об это всем так много думаю? Зачем? К чему бы я ни пришел, ничего не изменится. Он даже на звонки мои не отвечает, а я думаю о каких-то шансах.

- Ты сегодня молчаливый, что случилось? – Саша села рядом и обняла меня за плечи.

- Пойдем, покурим?

Вместо ответа Саша молча встала и пошла к выходу. Я последовал за ней. Мы спустись в подвал под лестницу. Это была негласная курилка. Обычно тут толпилось много народу, но учебный день приближался к концу, поэтому многие уже ушли из школы домой. Так или иначе, но мы были вдвоем.

- Ну, и? – Саша вопросительно на меня посмотрела.

Я затянулся. Моя подруга, кстати, никогда не курила, но всегда составляла мне компанию в походах «под лестницу», в отличие от Вики, которая не переносила запаха сигарет и никогда с нами не ходила. Я молча смотрел на нее, не зная, что сказать. Я чувствовал себя очень паршиво, но сформулировать все это пока не мог.

- О, и вы тут! – к нам спускался Леша, - Кирилл, дай сигарету, плиз.

Я молча протянул ему пачку. Саша выглядела явно разочарованной, ей не терпелось узнать, что же такое со мной происходит, а тут Леша. Я же был рад, что теперь могу и дальше просто молчать.

- Блин, забыл, что ты куришь эти бабские зубочистки, - в этом был весь Леша. Считайте, что это почти «спасибо». - Она еще и клубничная!!!

В любой другой день я бы обязательно что-нибудь ему ответил, но сейчас, я просто продолжал курить свою «бабскую клубничную зубочистку». Леша сразу смекнул, что что-то не так, но ничего не спросил. Я так до сих пор и не понял: то ли ему все-таки хватает такта не задавать лишних вопросов, то ли ему банально пофиг.

- Ну, что, детка, ты готова сегодня к вечеру со мной? – Леша обращался к Саше. Он так и светился самодовольством.

- Ах, да, блин. Точно. Фотосессия с этим, - пояснила Саша, поймав мой непонимающий взгляд.

Наш директор школы, Богославский Александр Александрович, был еще и владельцем модельного агентства. Вообще, он был еще нашим классным руководителем. И даже другом. Двадцать шесть лет – очень молодой для директора. Мы все часто с ним общались в неформальной обстановке на «ты». Он всегда был очень понимающим, и к нему можно было обратиться по любому вопросу. Благодаря собственному бурному прошлому, он очень хорошо понимал нас, подростков, с нашими всеми заморочками и тараканами. В его модельную школу ходила половина нашего класса. Конечно, Леша с Сашей были любимчиками всех фотографов, дизайнеров и рекламщиков. Их часто фотографировали вместе, как брата и сестру или как пару. Действительно, две блондинистые, голубоглазые личности смотрелись вместе очень эффектно. Кроме того, эти двое были и сами больше всех заинтересованы в этой школе. Саша собиралась сделать карьеру модели, а Леша – дизайнера. И у них это все на самом деле отлично получалось. Сашка словно рождена была для того, что бы ее фотографировали, а Лешка… что тут говорить, он класса с девятого, наверное, полностью шил всю одежду себе сам, а еще своему брату и тем, кто ему нравился (как вы понимаете, немногим). У него, несомненно, был огромный талант (хоть какой-то противовес скверному характеру!).

- «Этим»! Солнышко, полегче. Я же обижусь, и когда открою свой собственный модный дом, не возьму тебя моделью ни за что! - Леша достал у меня из пачки третью сигарету. – Кстати, я смотрю, вы тоже не торопитесь на историю к директору? Как не стыдно, ладно я! Мне-то он все простит, стоит мне только мило улыбнуться. А вы-то чем думаете?