Уравнение с двумя неизвестными (СИ)

Готичный гоблиН :

В прямом. Сижу, дурку гоню, жду, пока до одной суки дойдёт меня выгнать.

Солнышко :

Зачем? На вольные хлеба захотелось?

Готичный гоблиН :

Не. Преподавать не хочу.

Солнышко :

Почему?

Готичный гоблиН :

Потому, блин! Я в 32 года докторскую защитил не для того, чтоб распинаться перед безмозглыми блондинками о нафиг им не нужной теории Планка!

Солнышко :

Ясно.

Готичный гоблиН :

Фига ли тебе ясно? Ты кто вообще?

Солнышко :

Ясно, что Планк для тебя священен.

Готичный гоблиН :

А то. Плюс, мне тупо лень.

Хм… Лень значит? Ты у меня ещё побегаешь, гоблин, блин, готичный…

Солнышко :

Поправь меня, если я ошибаюсь, но, разве доктора не обязаны преподавать?

Готичный гоблиН :

Ты откуда такое умное, солнце? Почувствуй разницу между доктором и доцентом.

Солнышко :

?

Готичный гоблиН :

Блат надо иметь. У секретаря декана. Вот и всё.

Солнышко :

А ты не имеешь?

Готичный гоблиН :

Это он меня имеет. В хвост и в гриву!

Имеет, а? Пошалим немного?

Солнышко :

Ну так заводи блат.

Готичный гоблиН :

Как?

Солнышко :

Ну как обычно заводят блат у секретарей?

Готичный гоблиН :

Коньяк?

Солнышко :

Постель.

Сеня поднял глаза, собираясь насладиться реакцией. А… ни фига…

Готичный гоблиН :

Ну и идеи.

Солнышко :

Что, рожей не устраивает? Или полом?

Готичный гоблиН :

Не, рожа и пол в ажуре. Меня не устраивает скотина, к которой эта рожа крепится.

Иннокентий ещё раз икнул, скосился на Дика и осторожно уточнил:

Солнышко :

Ты гей?

Готичный гоблиН :

И что?

Солнышко :

Да ничего…

Вот это новость… Жить становилось всё интересней и интересней…

Солнышко :

Так, тем более – закрой глаза и думай о Франции.

Готичный гоблиН :

И заодно сиськи себе пришить? Он-то не гей.

Правда? С чего такие выводы?

Солнышко :

А чисто теоретически, если бы он был геем, ты бы смог?

Готичный гоблиН :

Смог что?

Солнышко :

Лечь под него. Ради блата?

Телефон тоскливо пискнул, сообщая о сдохшей батарее, и в лучших традициях театра отключился.

- Ну и пофиг, - прошипел рыжий, рассматривая склонённую над книгой белобрысую макушку. - Главное-то я уже знаю… Как жить-то весело стало! Эдик, ты даже не представляешь, что я тебе устрою…

========== - 4 - ==========

У деканата Рыжего уже ждали. Его богатые образами, полные предвкушения предстоящей расправы, размышления по поводу показательного наказания строптивому докторишке были грубо прерваны выскочившим навстречу незнакомым ухоженным мужиком:

- Ты секретарь этой богадельни? – с ходу в карьер наехал он.

- Ну? – нельзя сказать, что Сеня впечатлился. И не такое видел.

- Я уже битый час здесь кручусь! Я отец Стёпушкина, - а… тот неуловимый первокурсник, которого отчислили на прошлой неделе.

- Очень приятно, - Рыжий протянул руку, и Стёпушкин-старший на автомате ответил на рукопожатие, не переставая, впрочем, наезжать.

- Где тебя носит? – не понял…

- В туалет ходил.

- Час?!

- Ну, знаете, - задумчиво протянул Сеня, сжимая крепче ладонь и не давая мужчине отдёрнуть руку, - дрочка дело обстоятельное, поспешности не терпит…

А дальше понеслась… Очередной сумасшедший день. Такой же, как был вчера. Такой же, как будет завтра.

- Иннокентий Борисович, тут вот декан статистику оценок за последнюю декаду просил.

- О! Замечательно! Давай сюда.

- Сенечка, а пойдём покурим?

- Мы же только вернулись, Жанна!

- Иннокентий Борисович, в меня Коротков мелом кинул! Вот, видите какой синяк?

- Это не ко мне. Это в медпункт.

- Вы что, оставите этот беспредел безнаказанным?

- Ну почему же, Филимонов? Если будешь продолжать на его лекциях в покер резаться, я в тебя не мелом, я в тебя кафедрой швырну!

- Кто здесь Рыжий?

- Угадай с трёх раз…

- Я Вам ведомости на подпись принёс. Из логистики.

- Молодец! Теперь неси обратно.

- Но Вы же не подписали!

- И не подпишу. Передай Скворцову – нет лазера, нет подписей!

- Сенечка, а пойдём покурим?

- Жанна, тебе заняться нечем?

- Где декан?

- Вышел на пять минут.

- Давно?

- Вчера.

- Сеня! Где мой грёбаный лазер?

- Дик, убейся об стену! Нет денег! Нет! Будут деньги, будет лазер!

- Так подорви свою тощую жопу и найди мне эти деньги!

- Где? В тумбочке?

- Здрасте. Это снова я, из логистики…

- Не вижу лазера.

- Что, простите? Какой лазер? Мне сказали вернуться к Вам за подписями…

- Моя ошибка. Видимо, я невнятно объясняю. Можешь передать Скворцову кое-что на словах?

- Конечно.

- …! …! …! А потом …! …! На …! И …! …! Запомнил или записать?

- Сенечка, а пойдём покурим?

- Жанна, какой покурим? Ты это письмо перечитывала, прежде чем отправлять? В нём восемь грамматических ошибок!

- Но…

- Подарить тебе словарь? Зови меня излишне педантичным, но я настаиваю, что все слова пишутся строго определённым образом!

- Сеня! Ну, у меня столько работы!

- Так пойди, поработай. Может, убавится?

- Марина! Марина, деточка, стоять! Иди сюда. Объясни мне, что за херня у тебя в последнее время с оценками творится? Ты же на красный диплом шла… Так, стоп. Прекратили истерику. Хочешь воды? На, пей. Куришь? Замечательно. Пошли в курилку, всё мне расскажешь…

- Антон Павлович, добрый день.

- …

- Я по поводу Свиридовой. Антон Павлович, ну башковитая же девчонка. Можно дать ей ещё один шанс?

- …

- Да я в курсе, что завалила. У неё семейные обстоятельства.

- …

- Я уже поговорил. Мозги вправил. Она исправится. Так можно что-то сделать?

- …

- Завтра? Спасибо! Да-да, я ей передам. Да. Спасибо!

- Сенечка, я на месяц улетаю во Франкфурт. Перекиньте мой проект Остапову.

- Вы совсем охренели? Он и так прёт за вас всех пять курсов, какой к чертям проект?