Иероглиф счастья

По счастью, для реализации великой арабской мечты оставались еще две незанятые вакансии в гареме, одна из которых и была любезно предложена Лоре, естественно, с обещанием сделать ее самой любимой младшей женой, по крайней мере до тех пор, пока не появится еще более свежая, более молодая и потому, к сожалению, более любимая.

Но на этом нарождающаяся американо-восточная сказочная идиллия в стиле "Тысяча и одной ночи" почему-то и закончилась. Райские мечты потомка верблюжьих караванщиков по вине шовинистически настроенной женской стороны не сбылись. А несостоявшаяся Шахерезада как истинная патриотка из организации "Дочери Америки" с ходу переключилась на другой, более понятный и восприимчивый объект отечественного происхождения.

Еще пару недель назад, поздно вечером, Лора заявилась совершенно взбешенная и с ходу, уже в дверях, разразилась в сердцах длинной тирадой для снятия стресса. В литературно-лингвистическом плане тирада состояла в основном из крепких выражений на китайском, самыми мягкими из которых были "хундань" и "гуицзы" ("тухлое яйцо" и "сын черепахи"). Отрадно было слышать, что все же учеба в Наньда не прошла даром, дала свои плоды в расширении лингвистического диапазона и словарного запаса из народной речи. Несколько поостыв, быстро растущий полиглот перешла на свой повседневный упрощенный английский, разъяснив суть сделанного последователем ислама лестного предложения, а также дав ему должную личную оценку. Пылкое выступление подруги завершилось, однако, вполне оптимистически звучащей фразой.

- Так что после не совсем удачных попыток пополнить этническую коллекцию поклонников, уже сегодня, с двадцати четырех ноль-ноль я вновь на рынке свободной любви.

- Ну не печалься. Я уверена, что твой статус соломенной вдовы надолго не затянется.

- Спасибо на добром слове. Кстати, у меня действительно уже есть на примете новый кандидат на замену не оправдавшего себя. Дублера надо всегда держать про запас. Как говорится, в любовном треугольнике третий не лишний третий запасной. Я уже начала его предварительную обработку. Это тот парень, который приехал с некоторым запозданием, через неделю после всех. Дэнни О'Брайен. Высокий ирландец из Техаса, с рыжими усами. Бывший "зеленый берет", воевал во Вьетнаме. Ему теперь за это армия оплачивает учебу в университете. Крутой парень, как раз в моем вкусе. Каратист, наверняка без комплексов плюс, надеюсь, не женат.

Кстати, он тут как-то рассказывал, что у них в Техасе очень смешные законы. Например, запрещено стрелять по буйволам со второго этажа гостиницы, а ходить босиком можно только по специальному разрешению, за которое надо выложить пять баксов. Так вот, есть закон, по которому злоумышленник не позднее чем за двадцать четыре часа обязан письменно или устно предупредить будущую жертву о готовящемся против нее преступлении. Да еще подробно указать, где, как и когда оно будет совершено. В противном случае потом, на суде отсутствие предупреждения будет рассматриваться как отягчающее вину обстоятельство. Так что придется мне, руководствуясь их техасскими законами, назначать ему свидания при свидетелях и не позднее чем за сутки.

- Гм, нашла чем удивить. У нас в Калифорнии эти законы еще веселей. У меня брат на мотоцикле ездит в техасских сапогах. Так ему как-то один дорожный полицейский объяснил, что по закону штата ковбойские сапоги можно носить, если у владельца оных имеется не менее двух коров.

- Ну и что, чем это закончилось? Оштрафовали или босиком пришлось идти?

- Да нет, что ты. Так отпустили. Просто патрульный полицейский учился в вечерней юридической школе и перед этим как раз лекцию прослушал по этим законодательным курьезам. Вот и решил бескорыстно поделиться информацией с проезжающими. Правда, братец пообещал при расставании, что непременно продаст мотоцикл и купит вместо него двух коров. Мол, лучше с мотоциклом расстаться, чем с сапогами. А ездить верхом можно и на коровах. Даже удобнее, если вне дороги.

Некоторое время после этого диалога Лора молчала, вновь про себя проигрывая и переживая сложившуюся на данный момент ситуацию в личной жизни, а потом опять продолжила свою исповедь:

- У меня попутно идея появилась в увязке с твоим Стивом, точнее с его преподавательскими апартаментами. Ты проведи с ним разъяснительную работу, пусть уступит свое жилище во временное пользование страдающей однокашнице, буквально на пару часов, хотя бы раз в неделю. А то у меня от нехватки мужских гормонов скоро шерсть начнет на ладонях и пятках расти. Сохранность кровати и чистоту простыней гарантирую. А вот представь себе, находишься ты в своей комнатенке в общежитии где-то вечерком после заката, облеченная повышенным вниманием очередного страстного поклонника, к примеру "зеленого берета". И тут, в самый решающий момент, вдруг слышится стук в дверь и раздается утробный глас главного жреца и апостола местной нравственности, господина полковника Вана. Пожаловал с очередным вечерним обходом на предмет проверки надежности моего уединения в скромном девичнике. А в дома преподавателей, насколько я знаю, полковник не заходит, стесняется. В общем, сама понимаешь. Надо все же как-то нормализовывать личную жизнь в пределах отпущенного Господом.

Вот здесь, безусловно, Лора права, подумала Сузи. Действительно надо упорядочить свою личную жизнь. Самое смешное, что при этом подружка была искренне уверена, что у них со Стивеном все на мази. Она даже представить себе не могла, что после столь долгих встреч может быть как-то иначе. А тогда зачем вообще было общаться с лицом противоположного пола?

- Кстати, и удовольствия больше получишь, - продолжила свои пояснения Лора, -А то в нашей халупе уж очень все на виду, открыто и прозрачно, к тому же великолепная акустика. А я люблю покричать всласть, особенно под занавес, во время оргазма. Под такой призывный аккомпанемент пол-университета сбежится. В такой момент, сама понимаешь, сдерживаться очень трудно, да и не хочется. Когда держишь эмоции под контролем, половина удовольствия теряется. Тут, можно сказать, в накале страстей превращаешься из сладострастной кошечки в разъяренную пантеру, хочется партнеру спину в клочья ногтями изодрать, вцепиться клыками в его шею, напиться как вурдалак его горячей крови. А вместо этого приходится губы кусать или голову под подушку засовывать, чтобы потише было.