Пропади все пропадом, или Однажды ты поймешь, что ты меня убил
Пропади все пропадом, или Однажды ты поймешь, что ты меня убил читать книгу онлайн
Всё началось как в сказке… Алиса, её любимые муж и сын прилетели в Египет, мечтая встретить у моря Новый год. Но не тут-то было! Алиса находит труп мужчины, и именно её обвиняют в убийстве. А дальше была тюрьма, крах семьи и попытки реабилитироваться. Другая женщина, наверное, не выдержала бы, сломалась. Но не Алиса! Только сила воли и сила характера помогли ей выжить и помогают жить дальше…
Ранее книга выходила под названием «Провинциалка, или Я – женщина-скандал».
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Ещё слишком рано. Я ещё не готова уйти к ним. Ещё глоток свежего воздуха…
Моя Москва… МОЯ МОСКВА…
Послесловие
Вот вы и перевернули последнюю страничку моего романа. Как и прежде, я с трепетом заглядываю в почтовый ящик, с нетерпением ожидая ваших писем.
Я предлагаю вам свою дружбу и обещаю, что ни одно из ваших посланий не останется без внимания. В первую очередь я отвечаю тем, кто согласен на публикацию. Надеюсь на ваше понимание. Если вы не хотите, чтобы ваше письмо напечатали, то дайте мне знать. Я ничего не сделаю против вашей воли. По вашей просьбе я могу поменять имя или город, чтобы не доставить вам неприятностей.
В каждом письме – особенная, даже уникальная ситуация. Мои читательницы рассказывают о себе, о том, что они совершенно не хотят жалости, просто им очень тяжело, особенно когда близкие люди отворачиваются в трудный момент. С раннего детства мы слышим от бабушек: все хвори да неприятности излечит наша подушка – «лучшая подружка». Нужно просто выплакаться от души, и к утру всё пройдёт. От подушки не услышишь ни советов, ни упрёков. Она тактична, не задаст глупых вопросов. И вот уже наши подушки знают о нас столько, что даже страшно представить, но нам хочется дружеского участия, понимания, может быть, даже чуточку сострадания. Для нас важно знать, что мы не одиноки в своей беде.
Мои читатели пишут мне о страхах, победах, разочарованиях и поражениях. Я по-прежнему жду ваших писем по адресу: 129085, РФ, Москва, абонентский ящик 30.
Многие письма посвящены насилию в семье. Я всегда освещала и буду освещать эту страшную тему в своих книгах. Женщины пишут об эмоциональном давлении, которое оказывают на них мужья. Зачастую муж обрывает контакты жены с внешним миром, не даёт общаться с родственниками и друзьями, заставляет бросить работу, полностью ограничивает финансовую свободу. Я испытываю настоящую боль, читая, как женщину многие годы избивает супруг, а она ничего не может с этим поделать. Жертвы терпят побои, истязание и психический террор. Они помышляют о самоубийстве, проклинают себя за страх и бездействие. Иногда находят силы, чтобы уйти ради детей: ведь, унижая женщину, мужчина калечит её детей. Но проходит совсем немного времени, и эти женщины возвращаются к своим мучителям…
С помощью своих книг я пытаюсь достучаться до разума таких женщин, напомнить им, что подобная ситуация не только ненормальна, но и противозаконна. Обидчик не должен остаться безнаказанным, за любое деяние он обязан ответить по закону.
В письмах вы всегда благодарите меня за то, что мои книги дают вам силы. Я, как могу, стараюсь не разочаровать вас и в каждом романе выкладываюсь по полной. Я уверена, что сильной может стать каждая женщина, если немного постарается. Я сделала себя сама и стала именно такой, какой хотела, – независимой, целеустремлённой и самодостаточной. Я всегда много работала и собирала свой успех по крупицам, если в моей жизни и случались моменты везения и удачи, то я всегда платила за них дорогую цену.
Мне важно, чтобы мои читательницы были с мужчинами на равных. Женщины должны играть первую скрипку в отношениях и никогда не довольствоваться случайными, незаметными и второстепенными ролями. Давайте вместе учиться быть сильными. Мы сильные не потому, что нам этого хочется, а потому, что так сложилась наша жизнь, так требуют обстоятельства. Быть слабой сегодня – непозволительная роскошь. Из ваших писем я вынесла, что наши женщины достигают многого. В каждом послании повторяется фраза: «Я САМА». Я тоже всю жизнь бьюсь сама…
Мне хочется пожелать нам всем уверенности в своих силах и веры в свою женскую привлекательность и неотразимость. Я знаю, если поддерживать в себе эту веру, то всё обязательно наладится. Улыбнитесь случайному прохожему, и вы увидите, что он обязательно ответит вам тем же. Улыбайтесь, несмотря на боль, слёзы и переживания. Улыбайтесь, и всё сразу изменится. Вы получите по-настоящему поразительный эффект. Улыбка творит невероятные чудеса.
Я очень хочу, чтобы мои книги помогали вам найти ключ к пониманию проблем, приносили в ваш дом душевную теплоту.
Пишите мне свои письма по адресу:
129085, РФ, Москва, абонентский ящик 30.
Любящий вас автор, Юлия Шилова.
Ответы на письма
Здравствуйте, Юлия!
Решила поделиться своей историей, хотя она, наверное, до ужаса банальна. Надеюсь, вы найдёте время прочитать моё письмо.
Что не даёт мне жить спокойно? Что не дает почувствовать себя счастливой? Откуда столько пессимизма и грусти? Ведь вроде всё не так уж и плохо. А может, я уже просто привыкла? Я сама себе постоянно задаю вопросы и никак не могу найти ответы… Советы пролетают мимо ушей. Тоска просто ест меня изнутри. Да, я запуталась. В мыслях, в чувствах И просто в себе… И самой мне уже не выпутаться из паутины, как бы я ни старалась, как бы ни пыталась… Но всё же попробую. До сих пор меня не отпускает детство. Воспоминания и жалость. Жалость к себе. К маме, которая уже никогда не сможет ходить, хотя ей всего 42 года. Отец столкнул её с балкона 4-го этажа. И уже никакие операции не помогут… Мне было тогда 7 лет. Всё моё детство я видела отца пьяным. Мама простила его, он так и продолжает пить, а иногда и бить её. Я всегда уговаривала её одуматься и уйти, но она его жалеет. Она жалеет его… Смешно, правда? Женщина на инвалидной коляске жалеет алкоголика, который испортил ей жизнь. Раньше я пыталась, билась, ругалась, но теперь не лезу. Яйца курицу не учат…
Детства не было вообще. Мама постоянно по больницам. Отец в запое. Я у бабушки и дедушки, который мало чем отличается от отца. Тоже пил и считал, что крики и рукоприкладство – это нормально.
С нами жил ещё брат отца, мой дядя. Мы делили маленькую спальню, в одном углу стояла моя кровать, в другом – его диван. Он был наркоман. Лет в 12 я уже знала, как правильно «варить» и куда правильно «колоть». Слава богу, ума хватило не попробовать этой дряни. Я просто лежала и смотрела из-под одеяла, как приводили проституток, везде валялись шприцы, в Наш дом постоянно приходила милиция. Помню, другим детям запрещали со мной общаться, тыкали в меня пальцем, мол, девочка из неблагополучной семьи, а я никак не могла понять: почему я плохая, ведь ничего не сделала?! Грустно всё это… Дядю потом посадили, деда парализовало, и дома стало потише…
Мне до безумия не хватало мамы. Она лежала в больницах, отец пил не останавливаясь. Он до сих пор пытается меня учить жить. В жизни не сказал, что любит меня, не подарил ни куклы, ни тетрадки для школы, ни банально трусов… Только и знает, что повторять: «я пил, пью и буду пить!» а если пытаюсь образумить его, он тут же изливает злость на маму, пользуется тем, что она слабее. У него главный принцип: «лучшая защита – нападение». И сразу начнётся скандал. Поэтому я не лезу. Мне и сейчас не хватает маминого тепла, детская боль так и сидит занозой…
Потом началась юность. Гулянки, парни, сумасшествие… Я познакомилась с будущим мужем в интернете. Мне 17, ему 22. Встретились, и я утонула. Влюбилась – сразу. Меня тянуло к нему с чудовищной силой, я дышать без него не могла. Он был как маленький островок спасения от бед и несчастий. Мне ничего не нужно было, лишь бы слышать его дыхание и ритм его сердца. Я открылась ему как книга, словно я лежала на его ладони. Мы встречались каждый день и никак не могли насытиться друг другом. Два года пролетели незаметно. Конечно, мы ругались, мирились, не без этого. Позже поженились. У нас была чудная свадьба. Много счастья и радости, иногда я смотрю фотографии и плачу… Почему? Сама не знаю. В тот миг столько радости было внутри, столько тепла, словно бабочки в душе порхали… Как же хочется хоть на минутку вернуться в прошлое…
После свадьбы мы любили друг друга всё больше и крепче с каждым днём, спустя три месяца я забеременела. Прыгала до потолка, держа в руках тест с двумя полосочками, не могла поверить своему счастью. Муж тоже обрадовался, говорил, теперь мы станем самой настоящей семьёй. Беременность протекала нормально: первые шевелюшки в животике, первое узи, где мы увидели нашу радость. Когда нам сказали, что будет девочка, муж плакал от радости, повторяя, что дождаться не может, когда поцелует нашего ангелочка. Засыпал с блаженной улыбкой, нежно обнимая мой живот, как самое дорогое, что есть у нас.
Как у большинства женщин, в декрете у меня началась небольшая хандра, ведь я привыкла работать, вечно быть в движении, а тут целыми днями дома, заняться нечем… Стала лазить по разным инернет-форумам, где сидят такие же будущие мамочки. Стало полегче. Однажды утром, пока муж ещё спал, я решила посмотреть, не родил ли кто из моих виртуальных подружек. Взяла телефон мужа, зашла с него в интернет и случайно открыла последнюю страничку. Сайт знакомств. Странно. Какая-то переписка. Псевдонимы. Назначают свидание. Он говорит, что она безумно красива. Она говорит, что он тоже в её вкусе. Затем переписка с другой девушкой. Я не понимаю. Тревожно забилось сердце… Муж спит рядом, сладко улыбаясь и держа руку на моём животе, крошке тогда шёл 7-й месяц… Я бужу его в надежде услышать, что это совсем не то, что я думаю. Что это переписка какого-нибудь его друга, который попросил у него телефон. Что угодно, только не то, что крутится в моей голове.
Он просыпается. Целует меня… «милый, что это?» у него бегают глаза, он молчит. Я снова спрашиваю: «что это???!!!». «это моя переписка с другой девушкой». – «сколько их?!». – «девушек? Много. Сейчас я тебе всё объясню». Что было со мной в тот момент… Это не передать словами. Я вскочила. Схватила рамку со свадебной фотографией и швырнула в стенку, разбила вдребезги. Он пытался меня успокоить, в ответ получил по лицу. Я кричала, одеваясь на ходу, выскочила из квартиры. Добежала до соседнего двора и, не выдержав, упала на скамейку и разрыдалась.
Наверное, со стороны это было ужасно жалкое зрелище. Сидит девушка с огромным животом, лохматая, рыдает без остановки. Если бы я успела взять деньги, то уехала бы куда-нибудь, но у меня не оказалось ни телефона, ни ключей, ни кошелька. Не знаю, сколько я так просидела. Мне стало плохо. Жутко разболелся живот, закружилась голова. Я решила пойти за деньгами, переодеться и уехать к маме. Дома ждал муж. Встал на колени, умолял поговорить. Я оттолкнула его. Позвонила маме. Едва спросив, могу ли приехать, поняла: нет смысла. В трубке слышались пьяный мат, крик. Папа снова что-то праздновал, и ехать туда себе дороже. А больше идти было некуда. У меня нет ни друзей, ни подруг. Никого. Ведь всё своё свободное время я посвящала самому любимому человеку на свете, своему мужу. Я забыла про всех. Я любила его больше себя. Я любила нашу маленькую семью, ведь мы так ждали чуда. Чуда рождения нашей частички…
Он остановил меня… «давай поговорим?». – «давай!» Ну а дальше его слёзы, мои пощечины. Его мольбы, чтобы я его простила. «давай подумаем о дочке. Давай сохраним семью…»
Я ревела. Ревела как раненый зверь. Я ничего не могла с собой поделать. Дочка пиналась, ведь она тоже чувствовала мою… Нет, нашу общую боль. Куда мне было идти? К маме? И видеть всё, что там происходит? Как пьяный алкаш издевается над инвалидом? Просто некуда идти, некуда бежать.
Наверное, месяц мы спали отдельно. Я не позволяла даже брать меня за руку. Я не звонила ему, не разговаривала с ним. Он же всячески пытался мне угодить, стал просто шёлковый. Отдал мне телефон, с которого выходил в сеть, чтобы я не сомневалась: такого больше не повторится. Но мне было всё равно… Мою тогдашнюю боль можно долго описывать, но так и не передать словами… Мы поехали в церковь, и он перед богом поклялся больше никогда меня не предавать. Даже предложил обвенчаться, но я отказалась. Не готова я к такому теперь… И не знаю, буду ли готова когда-нибудь…
Я простила. Ради ребёнка или ради себя. Или потому, что любила его. Глупая больная любовь… Но я не забыла, я помню всё до мельчайших подробностей! В срок у нас родилась дочка. Прекрасное маленькое чудо. Сейчас ей полтора года. Он души в ней не чает. Она же, наверное, любит папу даже больше, чем меня. Всегда ждёт его с работы и бежит обниматься…
У нас всё нормально, стараемся не вспоминать о том случае, но в душе я никак не могу забыть.
Он каждый день приходит с работы вовремя. Всё свободное время мы проводим вместе. Но… Шрам на моём сердце до сих пор болит, хотя уже прошло достаточно много времени. Как бы мерзко это ни звучало, мне жалко себя…
У меня постоянные депрессии. Сказывается, что я очень устала сидеть дома. Я иногда просто дурею от этих четырёх стен. Я до сумасшествия люблю нашего ребёнка. Но заточение в декрете сводит меня с ума. Хочется двигаться вперёд, что-то делать, но мне не с кем оставить дочь. Однажды решилась выйти на работу, оставить ребёнка с бабушкой. Ничего не вышло. Всё время думала, как там малышка, что делает, всё ли с ней хорошо, и эти мысли не давали мне спокойно работать. Постоянное напряжение и даже слёзы.
Я осталась недовольна тем, как бабушка смотрела за ребёнком, она совсем не занималась крошкой. Просто сажала в кроватку, ребёнок сидел там часами, а в таком возрасте ей как раз нужно развиваться. Не гуляла с внучкой, не играла! Может, я во многом не права, но бабушка всем своим видом показывала, что она уже нанянчилась… Хотя вслух этого не говорила.
Теперь я жду, когда нас запишут в садик. А с этим такая напряжёнка! Садик дадут к трём годам, может, тогда я буду спокойна за ребёнка, выйду на работу, всё наладится.
Иногда мне кажется, что я сойду с ума от однообразия. Каждый день – одно и то же… Я не чувствую себя женщиной. Только и делаю, что занимаюсь ребёнком, готовлю еду, жду мужа с работы. Мы никуда не ходим, ни с кем не общаемся. Отсюда комплексы, неуверенность в себе.
Мне не нравится отражение в зеркале. Беременность изрядно попортила мою фигуру. Я никак не могу сбросить лишние килограммы.
Устала я от дома. От своего страшного тела. Хочется выглядеть красиво. Хочется нравиться и себе, и окружающим. Одеваться так, как нравится, а не так, как вынуждена. Что-то делать, куда-то спешить, быть занятой, а не тухнуть дома. Хочется забыть всё то, что мешает мне обрести покой, отпустить все обиды, но пока не выходит. Я каждый день жду подвоха, в том числе и от мужа. Пью таблетки от депрессии.
Я не могу найти себя. Не знаю, чем хотела бы заниматься, где найти отдушину…
Вот такой получился крик моей души… Извините, что так много написала, утомила вас…
Надеюсь, вы посоветуете мне что-нибудь, ведь вы такая умная женщина. Читаю ваши книги, и мне становится гораздо легче. Я словно погружаюсь в невидимый мир, он такой интересный, такой разнообразный… Словно это мой мир, и больше ничей…
