Нелюбовный роман (СИ)

Чудесный Егорка тем временем вещал поздравление. Я поблагодарила его. Мы разговорились. Все-таки я обожаю телефон. Чуть меньше интернета, но все-таки. Телефон может предательски выдать дрожь волнения в твоем голосе, но это куда лучше, чем общение с глазу на глаз. Почему-то при личной встрече несколько недель назад мы с Егором оба так растерялись, то даже поговорить толком не смогли. А сейчас болтаем, словно старые друзья. Впрочем, мы и есть старые друзья. С поправками на мою подлость, конечно же. И на мою перед ним вину…

Я предложила встретиться. Прямо сегодня вечером. Ничего особенного. Просто мне безумно захотелось снова его увидеть. Все-таки с ним связано столько всего из моей юности, еще до-брачного периода. Так как он, ко мне, наверное, не относился ни одни другой мужчина. Даже Женя…

И еще мне необходимо было искупить свою вину. Попытаться через столько лет, хотя бы иносказательно, но попросить прощения за ту безобразную сцену много лет тому назад. Да и много еще за что. Во многом перед ним я виновата. Много боли причинила ему. Пусть неосознанно, по глупости, но… Он – моя вина. И нести дальше этот груз я совсем не хочу. К тому же, я верю в судьбу. Судьба неспроста снова свела нас, неспроста. Значит, я должна попытаться хоть что-то исправить.

2.Земля уходит из-под ног

Уже в начал пятого, я, нагруженная букетом от коллег, вырвалась из офиса, и поехала в центр на встречу с Егором. Жарким июльским днем среди недели в Москве было удивительно мало машин, и я домчалась до Садового кольца всего за 20 минут. В иные дни сюда проще всего добраться до метро, а на машине можно ехать сутки напролет. С трудом отыскав место для парковки, причем довольно далеко от назначенного места нашей встречи, я, глубоко вдохнув, вышла на улицу. Было, правда, очень жарко, после прохлады кондиционированного салона, я немедленно покрылась испариной. А может, это от волнения? Ладно, пошла.

Егор ждал меня, в двух шагах от памятника великому пролетарскому поэту, который давно уже никак не соответствовал измененному названию это красивой площади в самом центре. Сколько раз мы тут встречались с Егоркой! Да раз сто, не меньше. Справедливости ради уточню, не с ним одним. Много свиданий было назначено здесь, очень удобное место, в самом деле. На станции Маяковской всегда очень мало народу, и всего один выход. Хотя, вроде там уже открыли второй. Да, я старею, меняется Москва. Жизнь не стоит на месте…

Егор меня не видит. Я изучаю его, приближаясь. Да, жизнь на месте и правда не стоит! Егор – ярчайшее тому подтверждение. Многие люди меняются с годами, но чтобы так! Я удивляюсь ,что вообще узнала его через столько лет. В моей памяти этот парень остался совсем другим. А с этим привлекательным незнакомцем в модной рубашке-поло мне еще предстоит познакомиться.

Наконец, он заметил меня. Кажется, он немного смущен. Я признаюсь тоже. ОН с цветами! Скажите, пожалуйста, ну просто настоящее свидание! Насколько я помню, за два с половиной года нашей, так сказать, с переменным успехом дружбы, никаких цветов он мне не дарил. И вот спустя десяток лет сподобился. Хотя… У меня же день рождения сегодня. А я и забыла!

Цветочки красивые, нарядные. Откуда он интересно, знает, что я не равнодушна к оранжевым герберам? И на букетике не сэкономил. Приятно. МЫ идем в сторону моей машине. Молча. Я не знаю, что говорить. Он кажется тоже. Я любуюсь букетом.

- Нравится?

- Да, Егор ,спасибо! Мои любимые цветы, между прочим.

- Здорово Я угадал.

- Да ,угадал…

Вымученный диалог. А на что я надеялась? Трудно найти темы для разговоров спустя почти десять лет. А если уж вспомнить, как мы поговорили в последнюю встречу… Нет, нет, об этом я сейчас думать не буду. Тогда меня снова настигнет чувство вины, и я еще ,чего доброго, тут разревусь с этим букетом.

Я украдкой смотрю на Егора, и чувство вины меня поднимает голову где-то внутри. Он такой классный, все-таки. Такой милый. Очень добрый, очень. И за что я тогда с ним так?

- Егор!

- Что?

Он смотрит на меня. Что-то в его взгляде напоминает мне прошлое. И вместе с тем, он уже совсем другой. У него изумительно синие глаза. Такие же были у моего сына, когда он был совсем маленький. После трех лет Данины глаза поменяли цвет на зеленый, такой же, как мой. А у Егорки глаза, как у моего малыша когда-то… Нет ,я не смогу сейчас попросить прощения. Просто не сумею. Не время, не место. НЕТ!

- Я не обедала. Поехали, найдем где-нибудь еду!

- Поехали – он улыбается. Улыбка у него тоже милая. Совсем не изменилась. Все-таки что-то от прежнего Егорки еще осталось...

Мы поехали искать кафе. На заднем сидении машины возлежали уже два букета. Егоркин был больше, чем корпоративный. И наряднее.

- Хорошая у тебя машинка – замечает Егор

- Ага! Муж подарил - без задней мысли отвечаю я.

- Ммммм. Хороший, должно быть, муж.

- Да уж…

Конечно хороший. Прекрасный. Сказочный просто. Променял семью на карьеру. Кинул жену в день рождения, откупившись идиотскими СМСками. Против воли на глаза навернулись слезы. Определенно, нервы ни к черту стали с этими стрессами. То муж нервирует, то встречи с бывшими поклонниками! Егор заметил мое изменившееся состояние:

- Маша, что? Что? Я что-то не то сказал, да?

О, боже мой, сколько участия. Сколько теплоты в голосе. Сколько нежности. Нет ,я этого не выдержу! Это выше моих сил.

Буквально ощупью, ничего не видя чрез пелену слез ,я прижимаюсь к обочине, томрожу, и начинаю реветь. Как последняя дура! К моему огорчению от всех перипетий моей непростой судьбы примешивается чувство стыда. Как последний идиота кусок, разрыдалась перед Егором! Ну что это такое?

Он неловко гладит меня по волосам, я постепенно начинаю успокаиваться, приходить в себя. Но мне стыдно. О, как же стыдно! Я не смогу теперь посмотреть ему в глаза. Никогда. Чертова истеричка.

Ладно, деваться некуда. Я поворачиваюсь в его сторону. У него жутко растерянный вид. Участливый и несчастный одновременно. Мне даже смешно стало, и я улыбнулась.

- Извини! Я вообще-то не истеричка.

- Я знаю.

- Да… точно. Ты знаешь. Просто все так плохо! На самом деле. Все очень плохо. Просто ужасно.

- Бывает.

- Даааа… верно подмечено.

- Бывает. Но все проходит. И это пройдет. Поверь мне.

Я поверила. Безоговорочно. Бесповоротно. Мы поехали дальше, нашли какую-то безымянную пиццерию, и сидели там допоздна. Говорили, вспоминали. Словно не было всех этих лет, моих мужей, моих истерик. И не было никакого чувства вины. Оно еще вернется, я знаю. Я должна буду попросить у него прощения. Потом. Но теперь я уверена, на все двести процентов, что он не держит на меня обид, и конечно, примет мои извинения… Но это все будет не сейчас. Сейчас нам здорово вместе. Я словно заново узнаю своего давнего друга Егора. ОН снова мне нравится. Снова с ним легко и хорошо. Тепло. Уютно. Давно забытое ощущение. Все стрессы, стрессы… и вдруг так хорошо.

Поздно вечером я отвезла Егорку домой. Он как-то засмущался, что дама его провожает. Но мне было только в радость погонять по пустой ночной Москве. Он жил теперь на Бутырке, буквально в двух шагах от дома, в котором прошло мое детство.

На прощанье я поцеловала его. Просто по-дружески, без каких-то там намеков. Мне показалось ,что очень смутила его этим. Ну и ладно. Не невинная девица, я думаю, взрослый уже мужик. Переживет как-нибудь это потрясение.

Мы стали видеться часто. Очень часто. Каждый день. Словно время повернулось вспять, мы снова студенты-младшекурсники, прогуливаем лекции, болтаемся в безделье по Москве. Даром, что нам уже под тридцать, у меня машина и сын, к тому же, мой второй по счету брак трещит по швам. У Егорки, я так поняла ,тоже не все ладно с этой его телезвездой. Я попыталась узнать подробности, но он быстро закрыл тему. Наверное, неприятна и болезненна для него эта тема. Ладно. Мне, в конечном счете, все равно.

Женя звонил мне по-прежнему каждый день, но все меньше у меня было желание слышать его голос. Он стал мне чужим, бесконечно чужим. Я не могла простить его. За Екатеринбург, за свой день рождения. За нашу не удавшуюся жизнь. Кажется, я была уже на полпути, чтобы смириться, что это конец. Что нет больше у нас будущего. Прошла любовь, завяли апельсины. Это все причиняло мне неправдоподобную боль. Мне не было так больно ,когда я разводилась с Андреем. Может, потому, что Женю я по настоящему любила… И люблю.