Грешница

– Юля, ну наконец-то! Здравствуй, дорогая, – обрадованно воскликнула Нонна. – Давно тебя ищу!

– Нонна! Здравствуй…те!

Я мысленно заметалась, не в силах определить, как обращаться к предпринимательнице. Да, последняя встреча озарялась вспышками влюбленного ты. Но тогда мы были беспробудно пьяны и вокруг танцевали обнаженные парубки. Сейчас – другое дело. Сейчас мы вполне сгодились бы для выставки «Очаровательные трезвенницы», да и голых мужчин поблизости не наблюдалось. Разве что громоздился неподалеку мощный торс Степана Данилыча, но босс, увы, был тепло одет – брюки, рубашка, джемпер. А вот интересно, как выглядит наш Степушка в первозданном виде? Пытаюсь представить. Наверное, он…

– Юля!

– А?

– Что значит «здравствуйте»?! – возмутилась Нонна Марковна. – Мы ведь на «ты»! Забыла? Так, нам нужно обсудить один вопрос. Поехали.

– Куда?!

– Как куда? В ресторан, обедать.

О нет, нет! Я – пас! Прошлый наш визит в ресторан так же был обусловлен необходимостью «обсудить один вопрос». Подразумевалось, что я возьму у Нонны интервью. И взяла, попутно не отказывая себе в изысканных аристократических развлечениях: водка, курево, мужской стриптиз. Но как же плохо мне было наутро! Вспоминаю с содроганием. Нет, нет, никаких ресторанов!

– Я категорически против, – твердо заявила я Нонне, и уже через десять минут громадный джип бизнес-леди парковался около заведения под названием «Шанхай».

Люди и не догадываются, что в глубине души я абсолютно бескомпромиссна. Если сказала нет, то значит нет. И точка! Что? Ах, ну ладно. В последний раз. В порядке исключения…

– Отличное местечко, – сказала Нонна, – здесь классно готовят борщ и котлеты по-киевски.

– Серьезно? Ну да. Что ж еще могут подавать в ресторане с таким названием? Наверное, отправляли шеф-повара на стажировку в Китай. Там он и освоил все тонкости.

– Юля, после нашей встречи я задумалась над твоими словами, – интимно поделилась Нонна, пока мы ждали официанта с едой. – И попробовала веселее смотреть на жизнь. Мне было не просто. Так и тянуло озаботиться каким-нибудь негативом. Я привыкла негодовать и злобствовать. Меня возмущали законы, правительство, грузчики-воры. И сейчас возмущают. Но я внезапно осознала одну вещь. Даже самую яркую жизнь можно испоганить, если не видеть хорошего, ныть, злиться и не ценить то, что имеешь. Счастье нужно собирать по крупицам. Счастливые мгновения, как мелкие бриллианты, вплетены в ткань каждого дня. Мы их не замечаем и не ценим! А надо! Ты, Юля, открыла мне глаза!

Я порозовела от смущения. Ну надо же! А всего-то… Посоветовала мадам не зацикливаться на отрицательных моментах, поберечь сердце и печень. А умная девочка, вняв совету, занялась глобальной перестройкой мировосприятия. Вот что значит созидательная личность! Постоянно в работе, постоянно переделывает себя и мир вокруг!

А я, получается, даже в состоянии алкогольного опьянения способна оказывать психотерапевтические услуги! И не кому-нибудь, а такой самодостаточной, колоритной личности, как предпринимательница Нонна Кратова. Не открыть ли кабинет психологической поддержки? Интересно, данная деятельность подлежит лицензированию? Сколько стоит фрейдистская кушетка? И много ли зарабатывают психологи-консультанты? И сколько…

– Ваш заказ, – объявил стройный официант и в один момент заставил стол сугубо шанхайскими закусками – селедка под шубой, блины с икрой и пр.

Вся эта разнузданная роскошь была на совести Нонны. Я и слова не успела вставить, когда она схватила меню и принялась диктовать заказ.

– Через сколько минут подавать горячее? – осведомился юноша.

Отлично вымуштрованный мальчуган. Он и взглядом не намекнул, что после подобной закуски претендовать еще и на горячее могут лишь жирные свиньи.

– Прямо сейчас и неси, – кивнула Нонна. – Мы спешим.

– Дайте кофе, – тоскливо попросила я.

Передо мной высился курган мясного салата, щедро политый майонезом. Сплошной холестерин! Говорю вам как диетолог диетологу. А от холестерина в кровеносных сосудах образуются бляшки. И так как мы уже выяснили, что в моей голове не мозги, а один большой кровеносный сосуд (этакая анатомическая изюминка!), мне необходимо быть особенно осторожной. Все может кончиться плачевно: в один прелестный миг мой череп зарастет холестериновыми бляшками. Мало того что это неэстетично – плевать на внешние эффекты! Но ведь и рукой подать до… до… сейчас вспомню… как ее… ишемии! Или инсульта. Или даже гангрены.

Если я ничего не перепутала.

Нонна бойко впихивала в себя мясное ассорти, да и о салатах не забывала. Я завороженно следила за тем, как она вгрызается перламутрово-белыми зубами в ломоть буженины. Выглядела при этом Нонна вполне здоровой, румяной. Если и имелись у нее холестериновые бляшки и гангренозные поверхности, она их умело скрывала.

– Эх, Юля, и как у тебя получается? Горошинки выковыриваешь! А я тарелку целиком готова проглотить! Весьма соблазнительный салатик. Дай, попробую. Ммм! Вкусно! Вот поэтому ты стройная и элегантная, а я очертаниями схожа с Т-34.

– Угощайся! – Я с готовностью придвинула тарелку Нонне, а сама отхлебнула кофе и достала из сумки сигареты.

Бизнес-леди перехватила любовный взгляд, брошенный мной на глянцевую пачку с золотым вензелем.

– А я, представь, покончила с этим пагубным пристрастием, – гордо заявила она.

– Да ладно!

– Нет, серьезно.

К столику тут же подскочил наш мальчик. Смущенно улыбаясь, он наклонился ко мне и произнес:

– Извините, здесь зона для некурящих!

Я подняла на официанта ошарашенный взгляд. Какой удар! Какое потрясение! Они что, издеваются?! Сначала похоронили под тонной майонеза, теперь еще и курить запрещают!

Нонна чутко осознала глубину моего горя.

– Она будет курить, – проинформировала бизнес-леди официанта.

– Но здесь зона для некурящих!

– Малыш, исчезни, – ласково попросила предпринимательница.

Не люблю скандалы.

– А давайте мы переедем в другой зал, – выдала я гениальную идею. – Точно! Нонночка, ты не против? Молодой человек… э-э… Антон нам все перенесет!

Гениальная идея явно не воспламенила юношу. Уныние и скепсис обезобразили его симпатичное лицо. Но почему? Я ведь здорово придумала. Да, давно заметила, что люди делятся на две категории. Первые вырабатывают идеи, искрят креативом. Вторые – оставляют за собой право презрительно называть любое начинание первых «сущим бредом».

Ну-ка, быстро перенес тарелочки в зал для рабов никотина!

– Извините, я сейчас, – пробормотал Антон. – Посоветуюсь с метрдотелем.

Через минуту наш мальчуган вернулся, и он сиял так, словно получил грант на открытие собственного ресторана. Или договорился о романтическом свидании с Натальей Водяновой.

– Так как в зале для некурящих больше никого нет, метрдотель разрешил вам курить! – торжественно произнес Антон.

Мы словно присутствовали на церемонии вручения Нобелевской премии.

– Какое счастье! – облегченно воскликнула я и щелкнула зажигалкой.

– Вот еще, – вскинулась Нонна. – Метрдотель, видите ли, разрешил. Да кто он такой, чтобы мне что-то разрешать или запрещать? Да пусть он…

– Нонна Марковна! Больше позитива, – тоном опытного психолога напомнила я. – Не ищи источник отрицательных эмоций там, где его нет. Какое нам дело до метрдотеля? Главное, что я уже курю!

– С какой стати какой-то холерный вибрион будет указывать, что мне делать?! – продолжала бушевать Нонна.

– Да бог с ним! И потом… Вполне возможно, что метрдотель вовсе не холерный вибрион, а интересная, достойная личность. Ты ведь не знаешь.

– Зато я знаю, кем сама являюсь. Я – Нонна Кратова. У меня двадцать магазинов и капитал в швейцарских банках. Я создала себя с нуля. Мне тридцать девять, и как смеет этот…

– Почему тебя так зацепило? Нонна! Успокойся!

– Я спокойна. Просто не люблю, когда обслуживающий персонал воображает из себя невесть что.