Намерение любить - сильнее любых препятствий (СИ)

Когда все кончилось, я никак не могла отдышаться. Столько эмоций во мне сейчас было. Сердце стучало быстро, быстро и грозило вырваться. Немного придя в себя, я поняла, что машина уже не едет, и мы стоим около ресторана Тамаза ‘Токио’. Тамаз наблюдал за мной с усмешкой и жутким самодовольством на лице. Конечно, он снова получил то, что хотел. Он победитель. Я-то думала, что это я с ним играю, как кошка с мышкой. А оказывается все совсем наоборот. Ладно, пускай немного порадуется, все равно недолго осталось.

- Хватит улыбаться так ехидно, пойдем, кормить меня будешь, - сказала я.

- А чего тон такой недовольный? Судя по тому, как ты стонала, тебе должно было понравиться, - еще больше улыбаясь, ответил Тамаз.

- Мне очень понравилось и ты это и так знаешь. Зачем тебе лишний раз слышать об этом?

- Затем, что ты очень редко мне об этом говоришь.

- А тебе нужно постоянно говорить о том, какой ты классный любовник?

- Я хочу слышать это от тебя постоянно. Я хочу хотя бы так знать, что тебе хорошо со мной.

- А то, как я изгибаюсь и прогибаюсь под твоими руками и под тобой, не служит для тебя достаточным доказательством этого?

- Повторяю еще раз, я хочу слышать это от тебя. Потому что я знаю как тебе сложно говорить об этом, как ты не любишь показывать свои чувства. И если ты начнешь говорить хотя бы об этом, мне будет очень приятно, что ты ради меня переступаешь через себя, потому что со мной ты испытываешь то чего не испытывала ни с кем.

- Тамаз, ты безумно хорош в сексе. Я никого и никогда так не хотела и уже, наверное, не захочу так, как тебя. Одно твое прикосновение уже чуть ли не доводит меня до оргазма. Ты не первый мой мужчина, но уж точно последний, даже если мы не будем вместе. Секс ни с кем другим мне не нужен, потому что я знаю, что они не доставят мне и тысячной части того, что я получаю от тебя. - Я глубоко вздохнула, взяла лицо Тамаза в свои руки и, глядя ему в глаза, тихо проговорила:

- Тамаз, я люблю тебя.

Его глаза широко распахнулись, он бегло просматривал ими мое лицо. Пытался понять вру ли я или шучу? Не знаю. В его ярко синих глазах было очень много эмоций, и они быстро сменяли друг друга, что я не успевала их разглядеть и понять.

- Скажи еще раз, - попросил Тамаз хриплым голосом.

- Я люблю тебя. Люблю. Люблю только тебя. Только ты мне нужен. Я твоя.

- Господи, Лиза, милая моя, я так сильно люблю тебя. Я так долго ждал этого от тебя. Я очень тебя люблю.

- Все, хватит нежностей. Пойдем есть. А то я и так была голодна, так ты заставил меня еще больше проголодаться, отняв последние силы на свои утехи.

- Вот что ты за человек то такой, Деваль. Моментально умеешь испортить момент. И даже твои слова о любви ничего не меняют. Ты говоришь, что любишь, но тут, же ускользаешь от меня, становясь той холодной Деваль, которую я в первый раз увидел.

- Тамаз, а тебе не кажется, что ты стал слишком сентиментальным со мной? - спросила я, закуривая. Охрана вышла из машины, оставив нас только вдвоем. - Тот сильный, уверенный в себе Тамаз, которого я впервые увидела, сейчас изменился до неузнаваемости. В чем дело? Мне были обещаны сражения. Но на них даже намека нет. Ты стал мягким и податливым. Твои враги просто будут в шоке, увидев тебя таким.

- Но ты, же хотела видеть меня таким?

- Так же как и ты хочешь видеть меня мягкую и податливую, но только иногда. В основном тебе нравиться, и нужна рядом с собой, та стерва Деваль. От, которой у тебя зубы сводит.

- Сражения говоришь, тебе нужны? Ну, давай. Только потом не реви.

- Самому-то не смешно? Когда это я ревела-то?

- Все, хватит лирики. Меня начинает раздражать твое победное лицо. Что злишься, что я отымел тебя вот так в машине? Можешь не отвечать. Я вижу, что злишься. И именно поэтому и решила ткнуть меня лицом в то, что я изменился вот так рядом с тобой. Что ты меня вот так изменила. Все, пошли есть. Умеешь же ты меня вывести из себя.

- Ты вот такой еще больше меня возбуждаешь. И секс тобой таким становиться еще лучше.

- Хватит меня разводить, Деваль. Я получил от тебя то, что хотел. Спасибо, что открыла мне глаза на происходящее. Теперь держись.

- Ой, напугал прям.

- Не ерничай, - сказал мне Тамаз, схватив меня за волосы на затылке, притянув к себе и смотря прямо в глаза.

- Решил еще больше вот так распалить во мне желание? - сказала я, нагло, улыбаясь.

- Какая же ты сука, Деваль. Ну, зачем ты меня провоцируешь? Хочешь, чтобы я тебя ударил по лицу и дал тебе повод сбежать? Не будет этого, не старайся. Ты моя и я никогда не позволю тебе уйти от меня.

- Ага, только сам вышвырнешь меня, когда я надоем тебе.

- Ты до сих пор так думаешь? Я слишком завяз в тебе и уже никогда не смогу выпутаться. Так что ты обречена, быть со мной до самой смерти.

- Ну, да. Тем более что моя уже скоро настанет, если я останусь с тобой.

- Прекрати. Не говори так никогда больше. Я никогда и никому не позволю причинить тебе вред. Знай это и помни. За свое я порву любого. Все, поцелуй меня и прекрати злиться. Мне это уже надоело. Ну, же давай. Ты все равно это сделаешь так зачем терять время.

И я покорно поцеловала его в губы, улыбнулась и стала выходить из машины. Ну, ну, посмотрим еще кто кого. Я только из принципа теперь уйду.

***

Я сижу на кухне и курю, забившись в самый угол и не включая свет. За окном темнота. Часы показывают четыре утра. Сумка собрана была еще накануне. Я взяла только самое необходимое. Мне не нужен большой гардероб. Обойдусь, да и не привыкла я к этому.

Правильно ли я делаю, собираясь убежать от него вот так? Что это, глупые принципы или острая необходимость? Не знаю. Почему я мучаю и его и себя? Почему бы не остаться с ним навсегда, ну, или пока он сам не захочет от меня избавиться. Неужели я так боюсь за собственную жизнь, что готова предать любимого человека? Нет, не боюсь. Дело просто в том, что я не хочу жить в постоянном нервозе. Я так не смогу. Так я отравлю жизнь и ему и себе. Я просто слечу с катушек. А вот этого мне точно не хочется. Или все-таки во мне говорят глупые принципы? Может, я просто не хочу раствориться в нем? И это тоже. С ним нужно либо быть, полностью отдаваясь, либо вообще не подпускать к себе. Я не смогу отдаться ему полностью. Не смогу отдать ему мою душу. Я тогда уже не буду собой. Буду жить просто по инерции. Я не смогу быть зависимой от него. Зависимой морально. Не смогу не дышать когда его не будет рядом. А когда он придет смотреть ему в глаза со щенячьей преданностью. Я не могу позволить ему завладеть моими мыслями, чувствами, ощущеньями. Умирать когда он будет уходить, а потом снова воскресать, когда он будет возвращаться, теряя каждый раз при этом частичку себя. Да и ему это однажды надоест. Он полюбил меня именно вот за эту независимость. За мой стойкий характер. За то, что я не растворяюсь в нем. Он живет в постоянном тонусе от того, что я в любой момент смогу уйти от него. И именно это ему нравиться и именно это нужно ему. Это постоянно поддерживает в нем интерес ко мне. Если я все-таки отдамся ему полностью, интерес угаснет, чтобы он не говорил, и я уже не буду ему нужна. И что же я потом буду делать без него? Просто постепенно умирать заживо. Но смогу ли я, если все-таки решу остаться с ним, постоянно поддерживать в нем этот интерес? Я не хочу постоянно бегать от него. А живя с ним, у меня просто не хватит сил надолго для этого. И что в итоге будет все-таки один конец? Я как преданная собака буду ждать его у порога? Это верный конец.

Но смогу ли я вот сейчас уйти навсегда и не быть с ним вовсе? Однажды пробовала. Ну, не то, чтобы не получилось. Но это не было жизнью. Сплошной запой, без мыслей, без чувств. Что же будет сейчас? Я попросила у него время на раздумья, но нужно ли мне это? Если я сейчас не могу решить что-то для себя, то, наверное, и за это время врядли я смогу принять окончательное решение. Хотя вдали от него, возможно, мне будет легче принимать это решение? Или наоборот, еще тяжелее. Черт, ну что же это за любовь то такая? Когда и до смерти хочешь быть с человеком и одновременно не желаешь этого. И никак не можешь понять, почему же все-таки не хочешь. Из-за глупых предрассудков и страха того, что как же это я такая гордая полностью отдам себя мужчине. Любимого мужчине. И в итоге все равно потеряю его. Или из-за своего страха не сойти с ума от боязни, что меня все-таки однажды убьют. Да и пусть убьют, просто я не хочу жить в этом постоянном страхе. Постоянно оглядываться. Вот и как быть? Просто бред какой-то подумают люди, если я все это выскажу. Но для меня это не бред. Для меня это вполне реальные страхи и вполне реальная любовь. Черт, черт, черт.