Намерение любить - сильнее любых препятствий (СИ)

- У тебя что-то было с ней? - задаю важный для меня вопрос. Он молчит. - Ты с ней спал? - спрашиваю я, уже зная ответ.

- Да, - отвечает он. И больше всего меня поразило его лицо, нежели ответ. Он совершенно сознательно, хотя я видела, что он был очень пьян, улыбался, глядя прямо мне в глаза. И эта улыбка и этот его взгляд запомнились мне на всю жизнь. Прошло уже четыре года, но я абсолютно четко помню и этот взгляд, и эту улыбку.

- Я надеюсь, что тебе понравилось, - сказала я с неизвестно откуда взявшимся спокойствием. И развернувшись, пошла прочь. У меня было такое чувство, что я должна куда-то идти, куда-то бежать, что я определенно должна, что-то делать. Но не понимала куда идти и что именно делать. Я бродила по улицам очень долго, уже не помню, сколько точно времени. Выкурила несколько пачек сигарет до боли в горле и поняла, что продрогла до костей. Только не знала, это от того, что моему телу действительно холодно, или у меня внутри все превращается в ледяной камень от невыносимой боли, которая просто сжирала меня изнутри.

Вернувшись домой, я забралась под одеяло и накрылась им с головой. Лучше не становилось, меня всю знобило и колотило изнутри. Промучившись до утра, я так и не смогла уснуть. Хотя в голове была пустота, не было абсолютно никаких мыслей и ничто не мешало провалиться в сон. Я решилась на крайние меры. Выпила несколько таблеток снотворного. И оно наконец подействовало. Просыпаясь, я снова пила снотворное и снова засыпала. Я даже не знаю сколько дней была в таком состоянии. Однажды проснувшись, я поняла, что мир не рухнул. Посмотрев в окно, я увидела, как люди спешат кто куда. И это только мне кажется, что мир точно перевернулся с ног на голову, и мне в нем места больше нет.

- Жизнь продолжается и надо как-то дальше мириться со своим существованием. Не знаю как, но надо, - громко произнесла я. Не помогло. Но суть все равно та же.

Потекли дни. Я каждый день ездила в колледж, проводила время с друзьями, ничем не выдавая свое истинное состояние. И только дома, глубокой ночью я заходилась в страшной истерике. Я закрывала рот подушкой, чтобы никто не слышал как я реву и как мне хочется орать от боли, которая просто разрывает мне сердце. Эта боль была сравнима с физической.

Я была совершенно одна. Я не могла ни с кем поделиться своей болью. Ведь они не поняли бы потому что сами никогда не испытывали той боли, что чувствую я. Подруги конечно понимали, что мне плохо, хоть я и не показывала им этого. Они пытались меня утешить, говорили о том, чтобы я забыла его. Но разве это так просто разлюбить и забыть предательство самого близкого и родного человека? И это они тоже понимали, как и понимали то, что больше как советами помочь мне не могут. Я осталась одна наедине со своей болью.

Дни шли, но меня мало, что интересовало. Учеба, дом, редкие прогулки с подругами. Мне казалось, что прошла уже целая вечность с того вечера, но на самом деле прошло всего пара месяцев.

И однажды я встретила его. Но ничего не почувствовала. Это для меня было шоком. Ведь я понимала, что я действительно до сих пор его люблю и мне действительно больно от того, что он предал меня. Но осознавая все это, смотря на него, я все равно ничего не чувствовала. И тогда я задумалась, может, я схожу или уже сошла с ума. Не помню как, но получилось так, что мы с ним пошли гулять и разговаривали о чем то. Всю эту прогулку я была как будто в другом мире, в другом пространстве. Я понимала, что нужно выходит из этого состояния. Я много раз продумывала, что скажу ему, если увижу. Продумывала, как попытаюсь его унизить, заставить чувствовать вину и просто сделать так, чтобы он понял, что он предал действительно близкого ему человека. Ведь мы с ним были очень близки, он рассказывал и доверял мне такие вещи, какие он не мог рассказать даже своим друзьям, с которыми дружил с детского сада.

- Я так сильно любила тебя, - не знаю, почему я это сказала. Но сказав эти простые слова, я вынырнула из того оцепенения в котором была с того самого вечера, когда он сказал, что изменил мне. И посмотрев на него, я увидела в его глазах слезы. Мне стало одновременно противно и в тоже время мне захотелось его обнять, прижать к себе и сказать, что я не сержусь. Но я стояла как вкопанная, смотрела на него, а он смотрел на меня глазами полными слез. И я как будто утонула в этих слезах и опять погрузилась в ступор. Очнулась от того, что мы были у него дома, оба были полностью раздеты, и он целовал меня всю, приговаривая, что он любит меня. Я не понимала, что же произошло, и как я здесь оказалась. Я как будто потеряла память. Осознав, что сейчас должно произойти, я моментально оттолкнула его, попыталась прикрыться одеялом и посмотрела на него. Он был в недоумении. А у меня из глаз потекли слезы. Он попытался обнять меня, успокоить, но я отталкивала его.

- Мне противно, - опять не знаю, почему я сказала слова, которых не было в моих мыслях. И посмотрев на него сквозь пелену слез, застилавших мои глаза, я увидела как ему больно от этих слов. И в тот момент мне показалось, что моя боль ничто по сравнению с его. Ведь, правда, наверное, тяжело осознавать, что ты сам все разрушил. Сам предал своего любимого и близкого человека. И действительно больно от того, что он понимает, что теперь ничего не будет как прежде. Он не сможет ничего исправить. Да, наверное, эта боль от понимания того, что он любит меня, что я люблю его, но он сам во всем виноват и уже не сможет вернуть мое доверие к нему, действительно сильнее моей. Хм, это что же я сейчас оправдываю его, подумала я. Неужели я способна жалеть его, хотеть сделать что то, чтобы ему не было так больно, после всего, что он сотворил? Нда, я порой могу себя удивить чем-то таким. И вот я уже обнимаю его, приговаривая:

- Все будет хорошо. Но тебе придется немного подождать, пока я смирюсь с этой болью и попытаюсь снова быть с тобой, как будто ничего и не было.

- Конечно, я готов ждать сколько угодно и сделать все, что ты скажешь. Только будь со мной. Я дышать без тебя не могу. Только не бросай меня.

Ха, нормально все повернулось, не так ли? Он предал меня, а теперь просит не бросать его. И я ведь согласна. Боже, на что я себя толкаю? Ведь находясь рядом с ним, мне будет еще больнее от того, что я снова и снова буду видеть вместо его любящих глаз, ту самодовольную улыбку и те смеющиеся глаза, когда он говорил о том, что изменил мне. Но я люблю его и не могу сказать нет. Господи, я что мазохистка? Ведь я понимаю, что не смогу жить как на пороховой бочке, ведь я буду постоянно ждать, что раз он сделал это один раз, и я все это так просто простила ему, то обязательно произойдет еще раз и возможно не один. Но я ведь люблю его и поэтому разве я могу поступить по-другому.

И снова пошли дни, но я уже была не одна, со мной был Артем. Хотя как посмотреть, он был лишь физически со мной, потому что к себе в душу я его не пускала. Он все чувствовал, все понимал, но вел себя просто безупречно, заботился обо мне, доказывал мне, что любит меня, никогда не показывал, что он переживает и боится, что ничего не будет как прежде, но иногда в глубине его глаз я видела безумную боль. Но и он и я понимали, что он не вправе что то требовать от меня, в чем то упрекать и что все может решить только время. Хотя мы оба сомневались, что оно поможет. Вот так и жили.

Прожили в относительном спокойствии недолго. Спустя пару месяцев мы сидели в его машине около его дома. Прощались. Ему нужно было уехать в деревню помочь родителям. И вдруг меня опять как будто чем-то ударили по голове. Я поняла, что он еще раз предал меня, еще раз изменил мне. Я не знала что это. Интуиция, предвидение или еще что то.

- Артем, скажи честно, после того раза, ты мне больше не изменял, - слышу я свой голос. В ответ мне молчание. Я медленно поворачиваю к нему голову и смотрю прямо в глаза. - Ты изменял мне еще раз? Я жду ответа.

- Нет, конечно. Как ты могла подумать такое. - Все-таки отвечает он.