Намерение любить - сильнее любых препятствий (СИ)

- В этом ты прав.

- Тебя пугает то, что он вот такой?

- Пугает? Нет, конечно. Я же не из пугливых.

- Может тебе противно? Я же слышал, что ты тогда об этом ему кричала.

- Скорее нет, чем да.

- Потому что в первую очередь ты все-таки видишь в нем своего мужчину?

- Скорее всего, да.

- Но, я, же вижу, что именно это тебя и раздражает.

- Какой ты проницательный. У меня есть, а точнее уже были принципы. Кому-то они, может быть, покажутся глупыми, но для меня они важны. Были важны. Я никогда не позволяла быть в моем окружении людям с подобной репутацией. Но из-за того, что я чувствую к Тамазу, это все отходит на второй план. И меня бесит то, что он вызвал во мне такие чувства, которыми я не могу управлять и, которые меняют мою жизнь, мои приоритеты.

- Ты, может, не поверишь, но после встречи с тобой он стал гуманнее. Он поехал в Москву на переговоры. А раньше бы те, кто хотя бы мысленно подумал отнять у него что то, уже были бы мертвы. Причем показательно, чтобы для всех это послужило примером. А уж после того, что они тут натворили, он бы уже давно приказал просто вырезать их всех. Но он поехал мирно договариваться. Это ты так на него влияешь.

- Ха, не факт, может, он просто усмотрел в этом для себя лишнюю выгоду.

- Нет, ты не права. Я знаю его много лет. Я его правая рука и обо всех его планах я знаю. Только я и знаю о них.

- Я не хочу вообще думать и знать о его делах. Я так спокойнее и крепче спать буду. Но мне так страшно за него. Я боюсь, что с ним может что-то случится. Ведь из вашей профессии только вперед ногами выходят.

- Не думай об этом. Тамаз сможет постоять за себя и за тебя. Да и мы его в обиду не дадим. У него самая большая бригада по численности. Даже у смотрящего меньше.

- Чего же он тогда выше не лезет?

- Он уважает Иваныча и никогда себе такого не позволит в отношении него. Да и не надо ему этого. У него есть свое и большего ему уже не надо. А теперь еще и ты есть, так что, думаю, нас ждут глобальные перемены.

- Ладно, давай больше не будем об этом. Свари мне, пожалуйста, твой фирменный кофе. Я так по нему соскучилась. Сама варить его не могу, ты мне рецепт не сказал, а у Тамаза он не такой вкусный получается.

- Вот я же говорил, что ничего другого уже пить не сможешь.

- Это точно.

Макс сварил мне кофе, прикурил сигарету и молчал. А я думала о Тамазе. Как я могла связаться с таким человеком. На нем крови не меряно. Он же просто самый настоящий убийца. Самый жестокий и отмороженный. Но разве я могу что-то с собой поделать? Он нужен мне, я уже не смогу без него. И как же быть теперь? Просто не думать о том, что я влюбилась в самого беспощадного убийцу? Просто закрывать глаза на очередные его разборки и убийства? Смогу ли я так равнодушно относиться к этому? Не знаю. Ладно, время покажет.

- Расскажи мне о себе. О своем детстве, - попросил Макс.

- Я не хочу, Макс. Я не люблю эти воспоминания. Потому что ничего хорошего в нем не было.

- Ты, наверное, вообще никогда и никому об этом не рассказывала?

- Ты прав, никому и никогда.

- Так может все-таки стоит это сделать? Ты хотя бы сбросишь часть этого груза.

- Не знаю. Врядли кто-то поймет это. Ведь пока не испытаешь что-то на себе, ни за что в жизни не поймешь как это тяжело. А со стороны это не кажется таким уж жутким.

- Я понимаю тебя. Я тоже не могу передать весь ужас того, что пережили мы с Тамазом в детстве. И голод это всего лишь мелочь по сравнению с остальным.

- Что же именно это было?

- Нет, этого ты никогда не узнаешь. Твои ушки не должны такого слышать.

- Мои ушки многое способны выслушать.

- Нет, не проси. Мы с Тамазом решили, что никто и никогда из наших близких этого не узнает.

- Ладно, я не буду настаивать. Налей вина, что ли еще.

- Может коньячку?

- Нет, не хочу.

Я пила вино, а Макс коньяк, курили и каждый опять думал о своем.

- Мое детство…… Его и не было как такового, - неожиданно начала я. Макс заинтересованно повернулся ко мне. Я снова закурила и продолжила:

- Отец бросил нас с мамой, когда мне было лет пять вроде. Но эти пять лет с ним, я хорошо запомнила. Он постоянно бил мою маму. Она терпела и старалась хотя бы меня защитить. Мы постоянно прятались от него у соседей. Когда мама убегала со мной в охапку, он начинал крушить всю мебель в квартире. Поэтому к тому моменту, когда он бросил нас, в квартире остались почти голые стены. Но мы жили нормально. Мама старалась дать мне все самое необходимое. Но потом потихоньку начала спиваться. В доме начали постоянно появляться какие-то мужики, конечно же, пьяные. К восьми годам я уже сама начала вести хозяйство, потому что она уже не могла, так как постоянно была пьяна в стельку. Я восьмилетняя выгоняла, как могла взрослых пьяных мужиков. Убирала за ними квартиру. Отбирала у нее, сколько могла денег, чтобы хоть чем-то питаться и периодически пытаться накормить ее. Повзрослев, я удивилась, как же меня никто не изнасиловал в этом хаосе, хотя попытки были. Мне удавалось как-то отбиться от них. Когда люди чего-то бояться, некоторые впадают в ступор, а у некоторых силы удваиваются. Наверное, так и было со мной. Не знаю, как еще это объяснить. Помню один момент. Я проснулась от того, что какой-то мужик лежал на кровати вместе со мной и мамой и уговаривал ее дать ему. Она отказывалась, но он просто взял ее силой, ведь разве она могла оказать должное сопротивление в пьяном угаре. Я лежала, не шевелясь и, слышала как он трахает ее рядом со мной. Мне было девять лет, время тогда было другое и, я толком то даже и не знала, откуда дети-то появляются. Это сейчас дети в пять лет уже знают, чуть ли не всю камасутру. Поэтому происходящее было для меня шоком. Я не знаю, как с катушек то не съехала.

Однажды мне по телефону позвонил мой отец. Я уже не помню, о чем мы с ним тогда разговаривали, потому что весь разговор была в шоке от того, что он за столько лет все-таки вспомнил обо мне. Потом он начал периодически приезжать, забирать меня к себе, покупать одежду и давать деньги на сладости, или еще на какую фигню. А я, тратила их на еду. Когда он узнал об этом, он очень ругал меня. Мл, он давал их мне на то, чтобы я себя баловала хоть иногда. Но как я могла купить себе, допустим шоколадку, когда в доме не было даже хлеба? Я вообще не хотела видеть его. Ведь это из-за него мама стала пить. Она очень любила его. Но мама заставляла меня ехать с ним, говорила, что это для моего, же блага. Что так я хотя бы буду одета и обута. И я ездила к нему, скрипя зубами от ненависти. Когда мне было одиннадцать, мама умерла. И в ее смерти я тоже винила его, потому что умерла она из-за какой-то болезни, полученной постоянными пьянками. В итоге я переехала к отцу. Потому что выбора то не было другого. Не в детдом же. У отца была новая жена, хорошая женщина. Еще с нами жила моя сестра. Она от первого папиного брака была, еще до моей мамы. И узнала я о ее существовании только когда переехала к отцу. С ним мы вообще не общались. Первое время я очень скучала по маме и поэтому, какое-то время была вообще замкнутой. Ни смотря, ни на что и какой бы она не была, я все равно очень ее любила. С отцом отношения вообще не складывались. Я не подходила к нему сама никогда и, он никогда даже не спрашивал просто как у меня дела. Вот так и жили, как чужие люди просто вынужденные находиться на одной территории. Он никогда не покупал мне много вещей, хотя с его средствами мог позволить себе многое. У меня было только самое необходимое, хотя и так-то это нельзя назвать. Одни штаны, ношенные годами и пара кофт. Поэтому среди своих одноклассниц я выглядела ужасно. Но мне в принципе было все равно на это. Все равно на внешний мой облик, потому что то, что было в душе, было намного ужаснее. Я была совершенно одинока. Маленькая девочка, оставшаяся наедине со смертью своей матери и своим горем. И всем было все равно на то, что я чувствую. Ни разу со смерти матери отец не поинтересовался о том, что я чувствую, тяжело мне или нет. Ночью, когда я плакала, меня приходила успокаивать мачеха, а не родной отец. Сейчас я удивлена, что не свихнулась тогда. Потому что я замкнулась на столько, что у меня даже друзей не было. И я не только не сошла с ума, но и благодаря всему этому. Я выработала в себе сильный характер и отсутствие страха. Сама в себе это воспитала, потому что моим воспитание вообще никто не занимался. Отцу было все равно, что из меня вырастет. - Я выпила залпом бокал вина и снова закурила. - Моей мечтой было вырваться от него, жить одной и больше никогда не встречаться с ним. Быть не зависимой ни от него, ни от кого-либо еще. И вот однажды я смогла это сделать. Не буду вдаваться в эти подробности, это неинтересно. И вот теперь я имею то, что имею. Живу одна и в меру независима ни от кого. А с отцом мы не общаемся. Вот моя история, - подытожила я, улыбнувшись.