Dont trust heart. It knocks. (СИ)

Я так люблю моих мужчин, они в моей жизни самые главные. Ради них я просыпаюсь и живу, дышу, улыбаюсь. И я счастлива, да, счастлива,по-настоящему!

Мне не нужно думать о том, что было, но порой я вспоминаю Джастина. Прошло три года, с тех пор, как мы знакомы. За эти года я выросла, повзрослела и поумнела. Я не смотрю назад, точней я не стараюсь, я иду вперед с высокоподнятой головой. Мне двадцать три. У меня есть все, к чему я стремилась. Только не хватает одного. Всего одного человека. Нет, не Джастина. Мне не хватает доченьки. От Алекса. Я хочу подарить ему принцессу. Чтобы одевать ее в красивые платья и учить манерам леди и оберегать от разбитого сердца. Ведь коленки заживут гораздо быстрей, чем сердце.

Желание быть счастливым и делиться этим счастьем - вот с этого и начинается вера. Мы два года подпитываем чувства, смотрим, как разбиваются сердца других людей, как заключаются браки и как разрушаются. Нам есть к чему стремиться. Мы не удивляли пышной свадьбой. Она простая была. Мы крепким браком удивим. Ведь это гораздо важней, чем вся эта мишура и прочая ненужная канитель. Я выходила замуж не для того, чтобы на меня смотрели другие, а для того, чтобы смотрел единственный и понимал, что он-мой мир.

Молчаливый, ответственный, любит носить мятые рубашки.....Пришлось смириться с этой его странностью, тем более что у меня своих странностей предостаточно. Мы совершенно разные. Но при всем при этом это не мешает нам любить друг друга до безумия и растворяться в этом чувстве ночами, когда засыпает наш ребенок и днем, когда он дома, когда просто обнимает и шепчет на ушко разные слова.

У меня есть прошлое и мне нужно его отпустить. Но я скучаю. Временами.

Я написала однажды письмо, но я никогда его не отправляла и не сделаю этого. Просто, чтобы мне полегчало.

« Здравствуй.Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши

тобой песни. А еще я много работаю. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.

Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.

Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать

любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься?

Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня,повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана.

И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой симптом есть в медицине. Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот,трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее,кто-то из них умнее и намного самоувереннее.

Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов,поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и

исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Береги себя».

Я нашла номер телефона в записной книжке. Мне нужно было это сделать. Я должна была понять,если что-то у меня к нему, и я решилась: « Хоть и прошло так много времени, я до сих пор скучаю», но уже после написания текста я поняла, какую ошибку я совершила. Я обманула. И себя и его. И он позвонил. Сердце забилось. От чего? От нахлынувших чувств? Нет, у меня их нет. Неожиданность? Нет,поступок ожидаем. Может просто волнение. Да,оно. Не более. Я задала один вопрос и все поняла:

– Ты скучал по мне?

– Ну, и скучал, и не скучал, да и вообще, такой хаос в голове был...

Потом выяснилось, что с тех самых пор в его жизни не было никого. После меня никого. А потом опять признание: «Я скучал. Как у тебя дела?» Я сказала, что прекрасно: я замужем и воспитываю сынишку. Он был ошеломлен. Выдохнув, произнес:

– Ты хорошая мама...

Потом, сказав, что был мне рад, попрощался.

Я чувствовала себя предателем. Я рассказала мужу. Он не осуждал, нет. Он просто боялся. Боялся, что я уйду. Но чем больше я говорила, тем больше понимала, что кроме него мне никто не нужен и больше никогда не будет нужен.

Ведь до его появления, услышав стук в дверь, я испытывала искушение закрыть ее на дополнительные замки и не открывать никогда. Мало ли кто там. А я боюсь перемен: особенно страшно, когда они к лучшему. К нему ведь быстро привыкаешь,непроизвольно. А потом, как правило,приходится отвыкать-рано или поздно,мучительно. «Лучше я вообще не буду ждать и к чему-то привыкать...» -решила я как раз тогда,когда услышала скрип открывающейся двери. Без предварительного стука. У него были ключи от моего сердца. Он пленил его. Теперь оберегает. Милый мой…Родной. Люблю.