Бертолетова соль агентуры глубокого укрытия

больше. Мы не можем упустить шанс стать единственной сетью мира. Та сеть должна

исчезнуть.

20.

- Человек сам творец своей грязи. Как и славы, вы не заметили, сударь?

Хлесткий, борзой брюнет прошелся по крысиному кабинету, глянул на собеседника и молвил, сквозь зубы:

- Бэкс, вы, рано или поздно, достанете меня своей болтовней, похожей на причитания улиток. –

Закричал: - Вы не в домике улиток!!! Вы не в доме ваших блятских саламандр, не загорающих

на солнце, и валяющих дуру в сказках дураков. Вы у меня на работе! Вы у меня на работе!

- Да я пон…

- Вы у меня на работе, толстозадая тварь, вы - у меня на работе… работе… И!!!.... Это ещё не

всё.

Брюнет взбешенно схватил девяностокилограммовую Венеру Милосскую, поднял её над

головой и закричал:

- А эту грязь вы учли, последователь стоицизма? Вы учли, что истинная грязь есть любовь? А?

Не понял? Почему пауза в скорострельном мышлении?

- Вы хотите сказать, что в деле замешана уборщица ночной смены?

- Нееет, тупорылый баран!!! Любовь, это ещё не есть уборщица! Хотя общие черты

присутствуют. Любовь явление трансцендентное, гляньте слово в словаре. – Кинул Венеру на

диван, который, восприняв её неожиданное появление, издал утробный звук.

- И ещё раз заставьте наморщиться ваши трудно меняющие ориентацию извилины. Если человек

стал президентом, то не обязательно он просто творец своей грязи. А? Не понял? В башку не

пришло?

Прошелся вдоль кабинета и добавил:

- На том уровне в одиночку работают только в овальном кабинете и то!!! Если он достаточно

овален для дежурной моники. На том уровне псов власти ведут к ней, то есть к власти, долгие

годы, на длииииинной верёвочке и только после селекционного отбора, где шанс прорваться к

овалу с моникой один к ста миллионам.

- Неужели так, шеф?

- Так, так, так и только так. А потом эта селекционная скотина, не ощущая уже себя человеком, вытворяет свои садо-мазо желания, трансформируя их в мышление высокого уровня. Она,

скотина, резвиться на планете Земля, как взбесившийся питбуль на лужайке.

Внимательно посмотрел на подчиненного и тихо добавил:

- Поэтому мы всегда будем в цене.

21.

Длинная дорога, уходящая в туман.

Она отошла от окна и спросила:

- Куда ведёт тот путь?

Он посмотрел в окно и ответил:

- На водопад. Но туда опасно ходить. Очень много змей. Очень много бешеных лисиц. Недавно

началась эпидемия. Вдобавок на деревьях сидят клещи, только и ждут путника. Прыг – и

энцефалит уже в твоём теле. Медведи появились. Голодные как собаки. Собак бездомных тьма

тьмущая. Болото не пересыхает уже больше ста лет. Чвяк – и ты на глубине пяти метров,

глотаешь болотную жижу. Что там ещё? Говорят, уже три года прячется маньяк – насильник.

Покруче Джека Потрошителя. Ждёт сутками свою жертву, как паук в паутине. Он каннибал.

Любит человеческое мясо. Многие пропали в тех местах. И ещё, - понизил голос, - завелись

иноземные твари. Анаконды называются. Жрут всё что попало, а сами длиной метров десять.

Типа змей. Но голова размером с лошадиную. А кроме этого есть ещё кое-что. Странные

существа размером с носорога поедают людей на расстоянии.

- Это как? - изумилась она, и ещё сильней вжалась в кресло.

- А так. Человек при их виде падает без чувств и начинает растворяться в собственном

желудочном соке. Остаётся одна каша без костей.

- И туда кто-то ходит? – с ужасом спросила она.

Он снисходительно посмотрел на неё. Ответил:

- Да. Много людей пытаются добраться до водопада. Никто не возвращается. Кто-то, наверное, доходит. Но обратно ему идти уже нет никакого смысла.

Она снова выглянула в окно и стала рассматривать дорогу. Спросила:

- И что же это за такой водопад? Там, наверное, есть что-то важное?

Собеседник закурил сигарету и ответил:

- Наверное есть, если идиоты прут туда как стадо ослов на водопой. Мало того, они за это ещё

платят деньги.

- Деньги???

- Да, деньги. Бесплатный проход запрещён.

- Кем?

- Федеральным агентством по здравоохранению, но и не только им. Надо собрать кучу справок, чтобы получить допуск к попытке пройти к водопаду. Тотальная эротика, короче.

- А при чём здесь эротика?

- Как это при чём? Весь эротический накал происходит там, в гуще монстер. Ходят-то парами. И

когда эта пара, искусанная бешеной лисицей, энцефалитным клещом, чёрной гадюкой и

анакондой начинает растворяться в собственном желудочном соке, вот тогда и наступает

настоящий секс. Если не дошли до водопада, то есть альтернативная цель – экстремальный секс

в болоте.

Помолчал, покуривая сигарету. Добавил:

- Говорят, обалденная штучка. Лучше неё, только секс на водопаде. Но туда пройти почти

невозможно. А вот секс под укусом чёрной гадюки весьма реален, но дорого стоит. У меня денег

не хватит. Оргазм в энцефалите доступен не всем.

- А просто так, без гадюк, тебе секс не нравиться?

- Да нравиться, - вяло проговорил собеседник. – Но так себе.

- А как называется водопад?

Он посмотрел на неё странным взглядом. Ответил:

- А ты не знала? Вообще-то, у него много названий, но самое раскрученное – Овальный

кабинет.

22.

В овальном кабинете за столом из морёного дуба сидел хмурый не выспавшийся человек. Он

думал о жизни. И мысли все ползли в зоне минуса. Дерьмо. Дерьмо, дерьмо. Да. Посмотрел на

часы. Через двадцать минут совещание. Где собака? Пропала собака, чёрт её дери. Как можно

пропасть на территории, где подсчитаны все мыши? Сидит в кустах, наверное. Да. Дерьмо. До

конца срока ещё два года. Как бы дотянуть? Уйти уже нельзя, не та ситуация в стране. Нажал

кнопку. Вбежал секретарь.

- Слушаю, господин президент.

- Где собака?

- Ищут, господин президент.

- Аль-Каида здесь не замешана?

- Выясняют, господин президент.

- Кто выясняет?

- Министр обороны.

- Почему он?

- ФБР отказалось заниматься этим вопросом.

- Принеси кофе.

- Слушаюсь, господин президент.

ФБР оборзело. Надо прощупать шефа. Собака, конечно мелочь, - но факт. Да.

Поднял трубку. Ответили через пять секунд. Президент недовольно выговорил трубке:

- Сэр, я бы сказал "доброе утро", но у нас поздний вечер.

- Добрый вечер, Джордж.

- Как себя чувствует король?

- Впал в маразм. Требует вывести войска.

- Я так и думал. И что?

- Ничего. Всё в порядке.

- У тебя есть новости по русскому лазеру?

- Есть. Агент наконец-то вышел на связь. Русские сбивают цели на Луне.

- Ты пошутил?

- Нет. Шутить мы будем уже на пенсии. Какие, к чёрту, шутки? Они сожгли американский флаг, который поставила экспедиция "Апполон". Попали с первого раза. Тебе это ни о чём не говорит?

Американец помолчал. Сказал с расстановкой:

- К власти опять пришёл Сталин. И у него лазер. Мда... Это не есть хорошо.

Это очень-очень не есть хорошо. Что будем делать?

- Думать. Тебе это не пришло в голову?

- Французы уже надумали. И китайцы тоже.

- Посмотрим, чем это для них закончится. Всё решит сербский вопрос.

Кстати, о сербах. Надеюсь, у тебя есть последние сводки? Они перешли в наступление.

- Пускай наступают - толку-то. Куда они с голыми руками на сабли?

- Да не говори, Джордж. Что-то там у них хорошо идёт дело. Тебе, я вижу, ещё не доложили.

- Что ты хочешь сказать?

- Блокада Дубровника рассеяна. Но это не всё. Мы влезли в проблемы Ближнего Востока по

твоей инициативе. Тебе сообщили, что в Ливане неожиданно появились пакистанские

моджахеды и нанесли удар американскими А-10? Сожгли батальон россиян. Мои дивизии

успели отойти. А вот твои, похоже, попали. К русским. И теперь проблема с Россией, по поводу