Дневник дрянной девчонки

Счастливы те, кто может свою большую любовь подарить родителям, зная, что она всегда будет принята. Я же имею несчастье любить человека, которому это не нужно, который трогательно нежен, когда рядом, но сознательно держит дистанцию остальное время.

Я люблю Толика просто за то, что он так любит свою дочь, за то, что, пусть не для меня, но я знаю, он способен приготовить завтрак любимой как когда то готовил для меня папа. Это не мальчик Ангелочек, не видевший никого, кроме меня, это взрослый мужчина, повидавший многое, и, тем не менее, бесконечно ласковый ко мне, любящий опытно, мудро, по-настоящему.

Я люблю Толика. Если бы он захотел, я бы бросила всех и все ради него, я бы сбежала со своей свадьбы 24-го, если бы он тоже меня любил.

Когда я осознала свое чувство, моим первым порывом было рассказать все ему, написать письмо по электронной почте. Но я не стану этого делать. Если я ему, как и раньше, только где-то симпатична, он исчезнет навсегда, или как минимум надолго (а позвонив через год, или два, он найдет меня все еще готовой упасть в его объятья со всей доступной мне нежностью). А если в его отношении после этого вечера что-то изменилось, если проскочила искра чувства, похожая на ту сексуальную искру, что сверкнула между нами зимой, внезапная и непреодолимая, мы встретимся по его инициативе в ближайшее время. И тогда я скажу о своих чувствах.

Если же нет, я обречена на вечное обожание из далека чужого, но такого трогательно нежного мужчины.

31.12.2004

20:00

Какая чудесная-чудесная-чудесная жизнь. 24 июля 2004 года я стала женой, и это событие положило начало новому отсчету моей истории. Я с Ангелом невероятно счастлива, люблю его еще больше, чем раньше. Во мне произошли большие перемены и все они только к лучшему. Замужество, работа, смена образа жизни и круга общения очень быстро меняют мой внутренний мир, взгляд на вещи становиться серьезнее, ответственнее и мудрее. Перед свадьбой я дала себе несколько обещаний. Одно из них: никогда, ни при каких обстоятельствах, не оправдываясь сколько угодно сильными чувствами, или страстью, не предавать Ангела. Прошло всего полгода, а я изменилась настолько, что подобного рода правила проговаривать для себя просто излишне. В той, какой я чувствую себя сейчас, нет больше этой нездоровой тяги к покорению всех вокруг своей сексуальностью, пропала потребность в самоутверждении за счет любовных приключений, смыслом и значимостью моей жизни больше не является борьба за секс. Я не вижу себя сейчас девчонкой, бредущей в одиночестве по пустынной ночной дороге навстречу неизвестности. Мой новый образ скорее это: мы с Ангелом вдвоем завтракаем субботним утром, обсуждаем что-то и смеемся, позади рабочая неделя, впереди — выходные, до краев наполненные совместным времяпрепровождением.

Открыв Дневник и пробежав глазами по последней записи, я удивилась, что способна была так заблуждаться, так драматизировать пустое событие, искать глубокий смысл там, где ничего, кроме банальной, унизительной пошлости нет. Перед свадьбой меня охватила паника, я не могла поверить, что выйду замуж и стану принадлежать одному-единственному мужчине, что моя любовь к Ангелу, такая простая, никогда не причинившая мне невыносимой боли — это именно то чувство, основываясь на котором выходят замуж. Слишком мало препятствий, недостаточно душевных терзаний, сюжет этой истории не закручен в тугую пружину, готовый выстрелить и разорвать сердца благодарных зрителей. Нужно срочно самой соорудить драму, побаловать свое сердце страданием, истерзать неугомонный дух. Дура! Дура!!! Я счастлива, что мое чувство к Ангелу оказалось сильнее глупых порывов, оно не позволило мне самой все испортить, лишить себя того прекрасного, что есть у меня сейчас. Какой бы я была неудачницей, если бы решила, что там где боль, там и есть настоящая любовь, что по этому пути должна идти моя жизнь. Ангел. Ангел неотразим во всем. Он знает меня, мою избыточную эмоциональность, внутренний мир, густозаселенный скелетами прошлых разочарований, образами, навязанными окружающей действительностью, а не моими истинными желаниями. Ангел — мой мужчина, потому что знает, что мне действительно нужно, вопреки всему этому. Он мастер в том, как со мной нужно обращаться, чтобы не навредить, чтобы мое воображение и надуманные маленькие трагедии в голове не управляли моими поступками и не причинили вред мне самой в первую очередь. Ангел чувствует, когда нужно переждать эмоциональный шторм, а когда вразумить, пожалеть, или беспощадно указать на ошибки. Он нормален, психологически здоров и делает меня такой же.

В день своей свадьбы, я уже не помнила о Толике, о тех заблуждениях, которыми сама себе пыталась забить голову, я искренне была счастлива и радовалась, предвкушая свою новую жизнь. Жизнь с одним, любимым человеком, без терзаний, способных раздвоить душу, без обид, которые нельзя будет забыть и невозможно простить, без драмы, требующей разрушить все, что было раньше, и возводить по кирпичикам новую неизвестную жизнь. Я устроилась на работу и теперь по-настоящему познаю ту сферу, на которую училась пять лет, становлюсь профессионалом, не отвлекаясь и не расходуя свою целеустремленность на страдание из-за одиночества, поиски приключений, любовные интриги. Ангел — моя семья, он мой надежный тыл, земля под ногами, дающая опору, отталкиваясь от которой, я могу спокойно и уверенно пускаться в полноценное изучение возможностей, уготованных нам судьбой.

21.09.2005

19:40

Я очень счастливый человек и испытываю благодарность за свое счастье. Я никогда не думала, что меня ждет такая прекрасная жизнь: любимый муж, интересная высокооплачиваемая работа, круг общения, состоящий из образованных, ярких, реализовавшихся людей. Если бы я только могла представить раньше свою теперешнюю жизнь, многих сомнительных эпизодов в моей биографии не было бы. Почему я так мало верила в себя? Не росла специально для того, чтобы стать успешным, уважаемым человеком? Не была достаточно чистоплотной по отношению к своему телу и чувствам? Отчаянно пыталась спастись от одиночества способами, только ухудшающими мое положение, искала любви и понимания в помойных ямах, вместо того, чтобы верить — Я ДОСТОЙНА БОЛЬШЕГО!

Раньше мне казалось, что моя жизнь это текущий момент между вчера и завтра. Были какие-то установки, принципы, но больше вымышленные, абстрактные, не основанные на конкретных целях, определенном видении своего будущего. Это ужасное недомыслие. Я должна была с самого начала, со школы стремиться к тому, что по счастливой случайности есть у меня сейчас. Нужно было учиться еще лучше, впитывать в себя как можно больше знаний из разных областей, чтобы сейчас быть уверенной, всесторонне развитой личностью. Ведь именно такие люди меня теперь окружают. Очередное, "интригующее" знакомство в моей жизни не случилось бы, если бы я видела себя в будущем любимой женой прекрасного, достойного человека, о котором хочется заботиться, который понимает и ценит меня, поддерживает во всем. Если бы я изначально стремилась к тому, чтобы стать уважаемым юристом крупной компании, видела себя успешным человеком, к мнению которого прислушиваются, то не взглянув прошла бы мимо многих унижений, люди, пренебрегшие мной, просто не появились бы в моей жизни.

Если у нас с Ангелом будут дети, я с рождения буду внушать им веру в достойную, интересную жизнь, постараюсь настроить их внутренние ориентиры на поиск счастья, успеха, уважения и самореализации. Мне всего-навсего повезло. Если бы я не вышла замуж за Ангела, а до сих пор довольствовалась обрывками хорошего отношения к себе случайных партнеров, если бы не устроилась на свою теперешнюю работу, где звучит амбициозно одно только наименование должности и специализации, а вместо этого перебирала бы бумажки в какой-нибудь мелкой конторке за 200 $ в месяц, я воспринимала бы это как должное и не рвалась бы дальше. Но мне повезло. И я счастлива.

11.11.2005

20:10

У меня на работе есть подруга, Ольга. Мы, сидя за соседними столами, все время общаемся по мессенджеру, и иногда рисуем образы окружающих нас людей. Вот несколько интересных примеров.