Белки на чердаке, змеи в подвале (СИ)

- Советы от гуру анального порева очень важны для нас, - кивнул Егор. - Ты особо не расстраивайся, но пидовки меня не интересуют. Я это сделал чисто для опыта, на что пойдет рашкованское быдло за два косаря.

- Я вообще тоже натурал, - поддержал Сергеич.

- И я натурал, - тонким голосом сказал модер.

- А я самый натуральный натурал, - хохленок вильнул задом.

- А я девственник, - Пикачу сплюнул на гранитный постамент.

- Долго мне смотреть вашу сантабарбару? - крикнул лысый дядя. - Или уже перейдем к делу?

- Предлагаю взять по пиву, - сказал модер. - У вас как с пивом, можно посидеть в скверике или за это сразу штрафуют?

- Я за рулем, - ответил лысый дядя. - И с "девственниками" не пью. Короче, надо устроить акцию протеста. Потому как сегодня нам запретили хентай, а завтра вообще дрочить запретят, будут всех водить в радиоошейниках, как в Шимосеке. И железные трусы носить заставят.

- Предлагаю сначала по пиву, - не унимался модер. - А потом хоть на Лубянку. Жарко же!

- Предлагаю встать перед Госдумой, - встрял Сергеич. - И напишем на плакатах: "Мы не хотим детей, мы хотим смотреть мультики".

- Еще подумают, что мы кучка инфантилов, которые рожать не хотят, - возразил Егор. - Надо так: "Мы не хотим живых детей, мы хотим нарисованных детей".

- Нужно разрешение, - сказал Пикачу. - Можно только одиночный пикет, и чтобы все стояли на достаточном расстоянии друг от друга. А так это уже несанкционированный митинг, так что нас всех повинтят и выебут в жопу шваброй.

- Швабры бояться - на митинг не ходить, - вильнул задом модер. - Так, сначала идем за пивом, потом покупаем ватман, рисуем плакат и встаем в одиночный пикет. У меня есть знакомый журналист из "Лайф", я щас его позову, мы пока попьем пива, посидим друг у друга на коленках, а они как раз подъедут, - модер начал искать журналиста в контактах телефона. - А потом поебемся шваброй на брудершафт.

- Я не с ними, - сказал лысый дядя Леониду.

Модер с админом уехали отлить, Пикачу увязался за ними. Егор остался условно наедине с Сергеичем.

- Я знал, что у тебя порнуха с ледибоями, - тихо сказал Егор. - Эльдар тоже...?

- Ты опух? Не говори ему никогда. Кстати, я думал насчет тебя. Ты всегда так смотришь, как будто хочешь выебать на столе.

- Телепатия - не миф, а реальность, - кивнул Егор.

- Может, устроим косплей у меня дома? - предложил Сергеич. - И покемона пригласим. Я на али купил белые чулочки. Пошли?

- Не надо покемона. А то потом будем сдавать пробу Вассермана.

- Уже сдал, - погрустнел Сергеич. - На сифилис щас как-то по-другому называется, я забыл. Ты только никому не говори, я же потом в сауну с этими ходил, и нас обслужила одна и та же баба. Корпоративная скидка, вся хуйня. Если узнают, что из-за меня, то пиздец. Меня размажут нахуй.

- Ну и с кем лучше? - спросил Егор.

- Да сам знаешь, - Сергеич покосился на лысого дядю. - Заебали натурасты, щас он в десятый раз объявит, что не с нами.

- Может, я вам просто ебала набью? - отозвался лысый дядя.

- А ничего, что нас двое? - завелся Егор.

- Да я вижу, что вы однополая пара, - лысый дядя закатал несуществующие рукава майки с черепом.

Егор молниеносно заехал в челюсть лысому дяде, а Сергеич повис на дяде сзади, блокируя руки.

- Пообниматься хочешь, заднеприводной? - дядя отцепил Сергеича и двинулся на Егора. Тот уклонился и дал дяде в ухо. Лысый рассекал кулаками воздух, но не мог попасть в юркого жиденка. Сергеич все время хватал его за руки, так что пришлось отступить к коляске, где младенец дожевывал танкобон.

- Хватит драться! - взвизгнул Леонид.

Егор получил сумочкой по башке, лысый отведал пинка, а Сергеич отбежал подальше от бешеной бабы.

- Вот за это мы их и не любим, - тяжело дыша, сказал Сергеич, когда Леонид унялся и начал рыться в пакете, висящем на ручке коляски. Ребенок не плакал, он терпеливо наблюдал, как мать протыкает коробочку с соком.

- Вообще, даже жаль этого покемона, - рассказывал Сергеич Егору. - Мальчик вырос без отца, драть было некому, теперь ищет папика. То, что мы оба заразились, нихуя не совпадение. Он каждому яойщику пишет в личку. Говорит: "Ты умнее, чем 99 % утырков на этом форуме, я бы у тебя отсосал". Ну, я к нему приехал, он отсосал, на следующий день звонит и спрашивает, где встретимся. Решил, что мы теперь пара. Ну не дебил? Не понимает, что нахуй никому не впился. Ломится в личку с тупыми вопросами, рассказывает про себя. Как будто мне интересно.

- Ага, деревенский дурачок. Я бы тебе перезванивать не стал, - сейчас Егор особенно остро ненавидел "начальника".

- Так зачем перезванивать, я с тобой каждый день, - прогнулся Сергеич.

- Я больше одного раза никого не ебу, - сказал Егор. В какой-то мере это было правдой.

- Мы это исправим, - Сергеич шаловливо ухватил его за пряжку ремня. - Куда ты денешься?

- Уволюсь нахуй.

- Слушай, а ты давно знаешь хохла? Я бы никогда не подумал, что ты любишь мультики.

- Я за ним с твича пришел, - объяснял Егор. - Можно сказать, я его самый старый фанат. На мультики мне вообще насрать. Я этого картинкодрочерства не понимаю. А на твиче они с его парнем отжигали просто шикарно. А еще до того хохол няшился с братом. Ему брат вставлял онлайн, если ты не в курсе. Вот это была звездная пара, они, кажется, близнецы, блондин и брюнет. На твиче лучше было.

Егор и Сергеич ждали долго. Обсудив все няшности хохла, они теперь смотрели прон с хохлом и братом хохла, обсасывали ракурсы.

- Меня вообще прет от инцеста, - говорил Сергеич. - Брат с братом - это самая мякотка. Кстати, сестре Артемки я бы тоже вдул, надо их развести на тройничок.

Рядом с ними собралась уже порядочная толпа. Это были парни в анимешных футболках и седоватый мужчина в костюме с галстуком. Егор узнал в нем главного форумного ватника, но делал вид, что ваты здесь нет.

- Обычная встреча обычных либералов, - сказал предводитель ваты, наставив на Егора объектив. - Русскому быдлу не понять.

Молодняк одобрительно заржал. Особенно выделялся в группе жирный парень, обмотанный цветастым слингом. Из тряпки на отцовском пузе глядел чумазый младенец в чепчике с ушами Тоторо.

Егор крепко обнял Сергеича и присосался к его рту, как Иван-царевич, целующий жабу. Сергеич задыхался, то ли от нехватки воздуха, то ли от стыда.

- У них в Амстердаме это обычное дело, - ватник пощелкал однополую пару и отвернулся.

- Надо отпиздить заднеприводных, - твердил молодой папаша, потея от возбуждения. - Я бы сам отпиздил, но жена сказала Ваську не отвязывать. Я потом не смогу привязать как надо.

Остальные вяло соглашались с ним, но желающих тщательно отпиздить заднеприводных руками не нашлось.

- А знаешь, почему ватные быдлонатурасты такие жирные? - крикнул Егор. - Потому что жрут блины с лопаты!

Младенец с ушами Тоторо заверещал, папаша начал его качать.

- Ты не стесняйся, дай ему почавкать вкусносисю, - осмелел Сергеич, поняв, что бить не будут. - И мужу скажи, чтоб купил нормальную коляску, а то ходишь как цыганка.

- Мне такому чму даже отвечать противно, - слингопапа порылся в карманах и вытер младенцу рот влажной салфеточкой.

- Ты гляди на этих переднеприводных, - продолжал Сергеич. - Эти пишущие с ошибками деграданты думают, что самое большое счастье для нас - быть признанными их быдлосообществом, вместе с ними сосать пивас и пускать слюну на лоли. Трахнуть страшную триди-жируху, дождаться, пока она отложит личинку, послать ее вкалывать продавщицей, самому нарядиться в бабский платок, менять памперсы покакуньке и варить кашку. А в перерывах фапать на свою несбыточную мечту - девочек двади. Лучше сдохнуть.