Дневник дрянной девчонки

29.04.2003

23:45

Несколько раз хотела пообщаться с тобой, но мы как никогда далеки и я почти разучилась записывать свои переживания.

Еще зимой переспала с Зоей. Это был не секс ради эксперимента, как с Юлей, в нем было что-то настоящее, с малой дозой искусственных факторов — логичный исход наших "особых" отношений в школе, намеков и разговоров в последнее время. Она приехала ко мне на ночь, мы вместе приняли душ, я побрила ее лобок, и далее события нанизывались, как бусинки, на нить нашего давнишнего желания быть лесбиянками и не зависеть от мужчин. Поцелуи ее жестких губ, восторг от обнаженных тел друг друга, искренние ласки. Мы как будто откровенно беседовали: сначала говорила одна, потом вторая, используя при этом не слова, а язык и руки, заполняющие милое тело, а потом, закончив, когда каждая вложила в свой "монолог" все, что могла, мы почувствовали себя воздушно легкими и близкими как никогда. Кстати, когда мы уже, разговаривая перед сном, лежали в постели, зазвонил телефон. Я подняла трубку и не поверила своим ушам — это был Дима, дурачек Дима! Он спросил как дела, как моя жизнь, робко поинтересовался, вспоминаю ли я еще о нем. Сначала я вела себя вежливо, а потом нагрубила и сказала, чтобы он не звонил мне больше. Представляешь? Он что, от безделья вспомнил обо мне и тут же решил, что я до сих пор сижу и дожидаюсь милости от него? Потянулся, зевнул, почесал яйца и набрал мой номер? Самоуверенный глупыш!

Во мне сейчас все связано с Ангелом. Плохое или хорошее, все создается для него или при непосредственном участии. Иногда я думаю о прошлых своих жизнях, о Саше, Диме, но уже ничего не чувствую ни к ним, ни к этим воспоминаниям. То, что эти образы все-таки иногда появляются, я расцениваю как свою попытку каким то образом отделить хотя бы незначительную часть своей жизни от Агела, обрести минимальную свободу. А в остальное время, я люблю только его и только в нем нуждаюсь, несмотря на все его недостатки. Они есть, но я люблю и их, люблю его всецело.

Хотелось бы еще так же сильно полюбить себя, но в этом я пока не преуспела. Я познаю себя, познаю в мелочах и, сформулировав это знание, пытаюсь оценить. Если что-то, присущее мне, достаточно специфично, я отношу это не к своим глупостям, или дурости, как делала раньше, а к особенностям, свойственным не всем, а возможно и только мне. Думаю, это верный путь узнать и полюбить себя такой, какая я есть. Не хочется больше впадать в крайности — от презрения до слепой любви.

11.05.2003

22:30

В моей новой группе есть один парень, с которым у меня складываются особые отношения. Он на два года старше нас, уже отслужил, и в силу этого, а еще его личных особенностей, в нем очень много шаблонно мужских качеств. Кроме серьезности, ответственности и некоторой грубоватости, он падок на привлекательных девушек, любит по весне рассматривать обнажаемые легкой одеждой части тел, демонстрировать свое похотливое восприятие. Конечно же, я тоже ношу короткие юбки и, естественно, это не ускользает от его внимания. Он, не скрываясь, смотрит на мои ноги, когда я вхожу в аудиторию, потом выражением лица и комплементами поощряет мою привлекательность. Когда он возбужден, его взгляды, слова и жесты, становятся очень особенными. Сегодня на лекции мы сидели рядом, и он постоянно склонялся близко ко мне, нашептывая что-то в ухо, он обдавал дыханием мою шею, почти касался ее губами. Мне понравилось, что он не флиртовал, а показывал, как хочет меня, давал своим поведением мне это почувствовать. От него исходили такие сексуальные позывы, что тут же, на лекции, я четко увидела картину как он, прижав к стене и задрав эту самую короткую юбку, жестко трахает меня со словами: "Я так давно тебя хотел". Представив это, я невольно покраснела, а он все продолжал смотреть на меня долгим мутным взглядом, дотрагиваться, шумно вдыхать, когда я скрещивала ноги под партой. Если бы лектор знал, стоя за своей кафедрой, какая тайная жизнь проходит у него перед глазами!

А еще, эта неделя отличилась тем, что один из семинаров у нас провел самый яркий мужчина университета — Федотов Анатолий Сергеевич. Он пришел всего лишь на замену, но ловко, играючи, сделал занятие интересным и особенным. Предмет называется "Экологический процесс", специфика его в том, что задачи решаются в рамках импровизированного судебного заседания, а роли участников процесса заранее распределяются между студентами. На этом занятии я исполняла функции прокурора и, к счастью, была подготовлена основательно. Кроме фактического решения задачи, у меня была припасена целая обвинительная речь с тезисами, взятыми, кстати говоря, из моей классной курсовой. Анатолий Сергеевич расставил мебель в аудитории так, чтобы у нас действительно получился зал заседаний как в суде, руководил всеми, импровизировал, подталкивал нас к артистичному исполнению своих ролей и все действительно раскрепостились и вошли в образы. Когда пришла моя очередь, я говорила свою речь так драматично, как могла, не скупилась на хлесткие выпады в сторону обвиняемого (вообще, роль прокурора — моя любимая), требовала от судьи строгой меры наказания и время от времени поглядывала на внимательно слушающего меня Федотова. Он смотрел, он ВИДЕЛ меня впервые!!! Пять-семь минут, сколько длилось мое выступление, я владела его вниманием, он узнал о моем существовании, я заинтересовала его, может даже понравилась. Теперь мое лицо запечатлелось в его памяти и возможно отныне, встречаясь в коридоре университета, мы будем улыбаться друг другу. В конце семинара, Анатолий Сергеевич всем действующим лицам поставил пятерки, он из тех преподов, которым "не жалко", но лишь дойдя до меня, он прокомментировал оценку "Прокурор молодец". Прокурор молодец!!!!!!!!!!

09.06.2003

01:25

Фаааак! Что я наделала!!!

Чувство вины прямо пригвоздило меня к кровати, перед тобой — последняя сволочь. Мне плохо сейчас, непосредственно после случившегося, а ведь надо как-то жить дальше, ложиться спать, завтра просыпаться, общаться с людьми… как теперь это будет происходить? С таким же грузом на сердце, какой я испытываю сейчас?

Вот лежу и прислушиваюсь к себе. Ложью будет утверждать, что кроме вины я не испытываю ничего. Есть еще гадливая радость, формулируемая: "А не надо было ей со мной так поступать"; неожиданное чувство собственной значимости от того, что я изменила многое в жизни двоих людей. Но это если совсем откровенно о внутренних процессах, в которых даже себе трудно и неприятно признаваться. Преобладающим, безусловно, является чувство вины.

Сегодня вечером мне позвонил Женя поинтересоваться, как там с моей магистратурой. Скорее всего, я стану только специалистом, ведь, не смотря на то, что сейчас я почти круглая отличница, общий балл за все сессии у меня все-таки ниже необходимого. После разговоров об учебе, Женя сам начал рассказывать о том, что происходит сейчас в его жизни. Оказывается, они с Юлей уже почти два месяца не общаются и он не понимает, в чем дело. Заметив, что его девушка сама никогда не инициирует их встречи, он перестал звонить, ему было интересно, сколько времени пройдет прежде, чем она выйдет на связь. Но до сих пор этого не произошло и теперь Женя мучается, предвидя конец их отношений. Главная причина его страданий сейчас в том, что он не понимает Юлю, причины ее поступков. Пытается переосмыслить их отношения, события последнего времени, в поисках ответа на вопрос "Почему?", но к убедительным результатам не приходит. Это его состояние я понимаю очень хорошо, слишком. Когда он жаловался, мне ясно вспомнилась собственная растерянность, эмоциональная нестабильность, постоянные мысли в голове, вращающиеся по кругу, беспомощная злость и как никогда сильная любовь к тому, кому я обязана своим несчастьем. Мерзко! МЕРЗКО!!! Я очень хотела утешить Женю. Мы с ним более двух часов проговорили, выстраивая версии причин их с Юлей конфликтов, возможные способы их разрешения. Многие события в их отношениях, о которых я знала от Юли, со стороны Жени выглядели совсем иначе, оказалось, что они часто совсем не понимали друг друга. Один мстил второму за якобы причиненную ему боль, фактически нанося удар первым и дальше, по цепной реакции, они презирали и намеренно растаптывали то хорошее, что раньше имели. Только осуществляли это по-разному: Женя издевался над Юлей, унижал, делал отношения невыносимыми, а она в это время изменяла ему с другими мужчинами, заводя на стороне длительные связи. Я понемногу рассказывала, Жене о том, что говорила мне Юля о своем душевном состоянии, хотела показать, как его поступки отзывались в ней, пыталась объяснить ее поведение. А потом Женя уговорил меня рассказать ему все, что я знаю о жизни Юли вне его с ней отношений.