Дневник дрянной девчонки

14.12.2001

22:10

Сегодня пришел счет за международный разговор с Колей. Последний, больше подобных не будет. Говорили месяц назад, а квитанция, как неприятное напоминание, уколола, когда я уже обо всем забыла. Фу.

Он, как ты понимаешь, не объявлялся больше, и я тоже не связываюсь с ним. Господи, почему со мной постоянно поступают именно так, как я ненавижу больше всего — просто исчезают, перестают звонить. Неужели, после нежных признаний, действительной, не вымышленной мною, эмоциональной связи, получения доступа во внутренний мир другого, туда, куда не может войти больше никто, и доверения ему своих душевных переживаний, можно вдруг прекратить общение и чувствовать себя при этом полноценным человеком? Я-НЕ-ПОНИМАЮ!!!

20.12.2001

22:40

Один парень из потока охарактеризовал меня сегодня: "Умная, тонкая, женственная, скрытно-страстная". Отлично, по-моему!

27.12.2001

21:45

Сессия как всегда подкралась незаметно. Впереди, конечно, есть еще над чем потрудиться, но сегодня я успешно преодолела один из сложнейших этапов пути — сдала зачет по ПЕБ. Для всей остальной группы это был просто кошмар, потому что преподаватели предъявляли высокие требования, а никто особенно в предмет не въехал, семестр изучения прошел под общие "охи-ахи" и солидарность в непонимании. В итоге, половина одногрупников пошли на допсессию. Зато я блистала знаниями как звезда. За день до сдачи, мы надолго засели с Женькой за подготовку: прошлись по всему конспекту, он проговорил со мной ответ на каждый вынесенный к зачету вопрос и лично, своей рукой написал краткие комментарии, просмотрев которые, я сразу вспоминала весь объем необходимой информации. Я действительно разобралась в ПЭБ благодаря Жене, он и честно заслуженный "зарах", вернули мне уверенность в своих силах.

Приближается Новый год, а мне как всегда его не с кем праздновать. Уже думаю над желанием для новогодней ночи. Больше всего мне хотелось бы наладить свою личную жизнь, встретить нормального хорошего парня, никаких сомнительных роковых мужчин-мачо. Чтобы он был простым и искренним, точно знал, что ему в жизни нужна я, добивался желаемого, ценил и понимал меня такой, какая я есть. Но это не все желание. Я понимаю, что хороший парень и стабильные отношения могут мне быстро наскучить. Я буду ждать от бедного мальчика всего спектра эмоций, которые раньше дарили мне мои неправильные, или порочные связи. Кроме любви, необходимы будут страдания, сомнения, ссоры и примирения, безумные всплески страсти, обожание, постоянно от меня ускользающее, и так далее. Хороший парень этого по определению дать не может и не должен. Но что делать, если счастье такой дрянной девчонки как я, невозможно без всего перечисленного, если не получая своей малой дозы гиблых отношений, я от скуки могу испортить по-настоящему хорошие? Ответ таков: параллельно, мне необходима тайная жизнь, состоящая из крайне непристойных событий, могущих удовлетворить мои извращенные и мазохистские наклонности. Я хочу правильного парня, и неправильный секрет от него, чтобы каждая из сильных сторон моей личности осталась удовлетворена.

01.01.2002

22:30

Новогоднюю ночь я провела с Машей, Бекиром и его другом Лешей. Рассказывать особенно не о чем, приготовленный в подарок парень мне не понравился.

Придя домой, в почтовом ящике я нашла открытку без адреса и марки, только с адресатом "Королеве Марго". Это тормоз Коля не поленился и принес лично мне поздравление. В надежде повысить свою привлекательность в моих глазах, он указал номер мобильного, недавно, видимо, им приобретенного. Постараюсь удержаться и не упасть теперь к его ногам.

05.01.2002

18:10

Сегодня пересмотрела все фотографии в доме. Вспоминала папу и плакала. Слезы сами по себе начинают катиться из глаз, когда я думаю об отце, ведь сразу приходит осознание, что его нет. Больше всего снимков в нашей семье у папы, с его многочисленных поездок, со встреч с друзьями. Он был самым лучшим мужчиной в мире, и я надеюсь, что найду себе кого-то, хотя бы отдаленно его напоминающего. Прошло уже больше девяти месяцев со дня его смерти, а я все никак не поверю, просто я отвыкла от его присутствия. Как у Набокова: "… она отвыкла от него, привыкнув к пустоте, имеющей его форму". Это был первый Новый год без его поздравления. В прошлом году я праздновала с друзьями, а он лежал в больнице и мама была с ним. После двенадцати я позвонила чтобы поздравить, но больше просто отметиться, а он так необычно долго говорил. Сказал, что гордится мной, что я из всех его детей более способная и обязательно добьюсь успеха, папа возлагал на меня большие надежды. Мне было приятно, но я слушала рассеянно, спешила вернуться к друзьям, хотела успеть станцевать под любимую песню, которая уже началась… как я была глупа!!! Но ничего уже не вернуть. Почему так? За что? Он болел, но я не могла представить себе, что в один миг его вдруг не станет. Насколько все было бы по-другому, если бы я не была так наивна и глупа. Так эгоистична. Папа, прости меня.

07.01.2002

13:30

В ночь перед Рождеством я увидела эротический сон. Я голая купаюсь в ванной у Женьки дома и взволнована уже от одного только этого. Потом, не поворачиваясь, я понимаю, что Женя тоже здесь и тоже голый. Он пододвигается ко мне сзади и сильно прижимается. Во сне я испытала такое сексуальное удовольствие от этого нехитрого маневра, такое сильное возбуждение, какое не помню, когда испытывала в жизни. Я очень хотела Женю во сне, но мысль о Юле меня остановила. Ни на секунду мне не показалось, что все что происходит сейчас — всего лишь сон, возбуждение было очень реалистичным и, к сожалению, моя порядочность тоже.

Черт, завтра у меня экзамен.

09.01.2002

20:40

Я не сомневалась, что сдам английский на "5".

У меня депрессия. Я всех ненавижу, потому что они меня раздражают. И сочувствую, потому что в таком состоянии со мной невозможно общаться.

11.01.2002

12:20

Даже не знаю как тебе рассказать о произошедшем вчера. Я участвовала в ГРУППОВОМ СЕКСЕ! Нас было трое и этот опыт очень, очень отличен от того, что было у меня раньше. "Третий не лишний, третий — основной" — как говорит Женя.

Вчера с бутылкой вина и подарками в честь Нового года, а так же сданного благодаря Жене зачета про ПЭБ, я поехала на Позняки в гости к самой незабываемой парочке из всех, кого я знаю. Мы собирались просто "посидеть". Посидели как обычно, было даже скучнее, чем всегда, выпили, но никто из нас не оказался пьян. Кончились сигареты и, после долгих пререканий с Юлей, Женя пошел купить новую пачку в киоске рядом с домом. Ничего в атмосфере вечера не предвещало груповухи. Первый несмелый, ни к чему не обязывающий шаг, сделал Женя. Он, будучи на улице, написал Юле на мобильный сообщение: "Так как насчет секса втроем?". Мы с Юлей уже обсуждали эту тему ранее. Она говорила, что Женя мечтает трахнуть двух девчонок сразу, да и ей это идея кажется интересной, но она не представляет в роли третьей никого, кроме меня, потому что доверяет только мне. Я оценила ситуацию со своей стороны: с Юлей у нас уже была близость, она очень нравится мне как женщина, Женя меня возбуждает, много моих фантазий в последнее время связаны именно с ним, и они так и останутся нереализованными, если я не воспользуюсь предложением. Плюс, это будет интереснейший опыт, повторения которому возможно не будет никогда, сейчас я не с кем ни физически, ни эмоционально не связана. Так, почему бы и нет? Таким образом, устное согласие я дала, но не верила, что дело зайдет дальше обсуждений потенциальной возможности. Я совершенно не представляла себе, как практически можно подойти к этому, начать. И, оказывается, вот как.

После сообщения, которое Юля процитировала мне вслух, мы снова вернулись к разговору о сексе втроем, решили, что можно было бы и попробовать. Но вот Женька поступил как трусливо! Написал смску, как будто наобум закинул удочку, пустил наши мысли в этом направлении, а теперь придет и станет делать вид, что просто пошутил. За свои слова нужно отвечать! И мы с Юлей решили, когда он вернется, объявить, что согласны и серьезно настроены воплотить эту фантазию. Посмотрим, как Женя начнет смущаться и съезжать с темы. Так и вышло, он отшучивался, говорил, что это нереально, отказывался, а мы с серьезными лицами уговаривали его. Юля даже составила таблицу "за" и "против" и мы долго обсуждали все аргументы. Главное, что Женю смущало, было то, что я его студентка, что мы еще года три будем сталкиваться в универе и, если слух о случившемся расползется, будет грандиозный скандал и конец его работе. Я возразила, что "секс не касается больше никого, кроме тех троих, что в нем участвуют", от меня никто ничего не узнает. Когда все было оговорено и остались в силе только аргументы в колонке "за", Женя несмело озвучил последний "против": "А как же грудь?". "Моя?" — спросила я, ты же знаешь, что она у меня маленькая. "Моя?" — тут же подхватила Юля, дело в том, что она сильно похудела, фигура от этого только выиграла, но вот грудь стала некрасивой, обвисла и напоминает два сдутых шарика. Короче, нам обоим есть из-за чего комплексовать, но Женя ответил: "Моя!". Я писала тебе, что он несколько полноват и, видимо, в его комплекции есть такой, смущающий его недостаток. Мы посмеялись и договорились, что ни над чьей грудью мы подшучивать не будем. И тут Женя неожиданно сделал решительный шаг — встал и пошел в душ. Мы с Юлей осели. То есть как, получается, мы действительно сейчас будем трахаться?.. Оказалось, мы совсем небыли к этому готовы, нам стало стыдно. Но назад дороги не было, иначе, выйдя из душа, Женя бы посмеялся над нами: "Что, девочки, зассали? Я так и думал!". Этого мы никак не могли допустить. Сами кричали "Давай, давай!", а теперь пятимся назад? Страх оказаться непоследовательными пересилил страх перед предстоящим экспериментом и, после Жени, мы с Юлей покорно пошли в душ, немного размяться, "потереть друг другу спинки". Если подумать, он умно все обставил, но эта схема, приведшая в конце концов нас к общей спальне, была достаточно шаткой и не сработала бы, если б кто-то из нас на самом деле не хотел секса.