Эльфовладелец, псимаговладелец, демоновладелец, секиреевладелец ... (Ппр-4) (СИ)

- Да что вы все на меня стрелки переводите? - выскочил из тени разозленный Хомура, наблюдавший до этого издалека. Учиха покрутил шаринганами, просчитывая варианты будущего и махнул рукой подбежавшему Наруто:

- Уходим, мы проиграли уже. Они сильней. Шансов нет.

Они резко смылись, под печальный крик Наруто "Сакура-ча-а-ан!!!"

***

- Дорогая Сакура-чан! - от усталости я заговорил голосом Брежнева: - Позвольте вас расцеловать от лица всех ашикаби, за ваш нелегкий труд по излечению тружениц ножа и кастета! Мы рады вас приветствовать в нашем дружном сексуальном коллективе!

Крылья Сакуры оказались в тон к её красному платью с разрезом. А вот черные бриджи её не идут. Белье будем менять. Нарисовался рядом пафосный Хомура:

- Я защитник неокрыленных... тьфу! Уже окрылил?! И зачем я сюда шел?

- Ты Хомыч тоже полезный человек! Секирей и огнемет! - заговорил я: - Будь другом, подскажи где нам всем табором переспать можно?

- Могу показать доходный дом Идзумо! Я там подрабатываю... забыл слово. Которые товар продвигают на рынке в общем. Отличная гостиница! Мягкие футоны! Хороший район! Только там можно поспать. Насчет переспать ни-ни! У Мии Асамы строгие моральные качества!

- Нам уже пофиг, лишь бы отдохнуть... - махнул я рукой: - Веди Сусанин-чан!

Внезапно зазвонил телефон с мелодией от мамы. Я поднял трубку и запел:

- Мама анархия! Папа саке рюмашка...

- Наглец! - обиделась мама: - Уважай мать свою! И вообще мне эта группа не нравится.

- А какая тебе нравится?

- Бониэм!

- Могу и Бониэм спеть! - отозвался я и запел: - Купи мне мама! О-о! О-о! Мию Асамо! О-о! О-о!

- Ты в конец охренел? У нас с Мией договор. Мы к ней не лезем, а она к нам.

- А чего она такая высокоморальная?

- Ладно дам намек. Попроси её поговорить насчет трансгуманизма в далекой-далекой галактике.

- Той самой галактике?

- Нет еще дальше немного. Я чего звоню? Ты Сакуру окрылил?

- Ага! Все прошло штатно.

- Извращенец!

- Не я такой, жизнь такая!

Я убрал телефон и оглядел усталых девочек.

- Пошли бабоньки! Мы длинной вереницей идем за синей птицей! Роль почетной синей птицы сегодня исполняет трясогузка Хоми-чан! Там нас ждут теплые постели и сытная еда! И радушная хозяйка. Кстати Йоми и Яшима! Вам зачет за устрашающий комбоудар "Слева молот справа серп", это секирейский герб! Будете его потом отрабатывать. Остальные тоже молодцы. Всем чмоки кроме Хомуры. Ему респект.

***

Проснулся я далеко за полдень. Что значит комфортные условия! Все тело болело от вчерашних напрягов и бешеной прокачки чакрорезерва. Я открыл интерфейс, сколько там натикало мидихлориан? 12000?! Вот это я ударно поработал! Еще пара таких дней и я Скайуокера переплюну. И стану Владыкой близкой-близкой галактики Милки Вей.

Кто это там прижался ко мне голый слева? Яшима? А справа? Йоми? И тоже голая?

- Ашикаби-сама? - прошептала соблазнительно Йоми: - Вы проснулись? Мы можем начать отрабатывать наш комбоудар с Яшимой?

Ну все! Сейчас начнутся обломы!

- В доходном доме Идзумо запрещены разные извращения! - ворвалась в спальню Мия.

- Никаких извращений! - заверил я её: - Только боевое слаживание.

- А почему голые? В неприличном виде ходить запрещено!

- А это гимнастическая традиция еще с древних времен. Эллины в этом знали толк!

- Я не потерплю в своем доходном доме извращенцев эллинов! Это приличная страна! Япония!

- Мия-сама, - вяло завязал я дискуссию: - Вы похоже мало знаете культуру народа в котором живете. Или знакомы с ней только по манге? Японцы наименее стеснительные к наготе из всех народов. У них даже купальни общие для мужиков и баб. И дома мужчины и женщины купаются в одной ванне даже воду не меняя. Я сам видел в Интернете фотки, как в разных школах японцы объявляли день наготы. И школьницы со школьниками приходили в школу голозадые и гордо фоткались голышем. Это же язычники а не христиане! Если уж кто и самый стеснительный народ, так это русские! Нация завернутых по самые уши. Потому что там холод и марксизм!

- Что за чушь? - фыркнула Мия: - Я читала, что русские тоже совместно с женщинами в баню ходят!

- Это было век назад. В домарксистский период.

- А причем тут марксизм? Я не дура! Я читала Манифест Маркса этого! - втянулась в дискуссию Мия: - Он наоборот предлагает там обобществить всех женщин! Безобразие! Разврат!

- Это он спьяну написал на своей странице в ЖЖ, - отмахнулся я: - А на следующий день, ему его жена Дженни Маркс проредила бороду и он сразу осознал, что женщина не вписывается в схему товар-деньги-товар, а тоже гражданин общества. И дальше все получилось так, что возобладали национальные традиции евреев. А они знатные моралисты, насчет запрета на секс и вообще женоненавистники.

- А русские тут причем?

- Так марксизм строили в основном евреи! Они и навязали советскому народу свой моральный кодекс. Чтобы никакой наготы и максимум завернутости. Семиты, что с них взять! Ты случайно не еврейка?

- Я секирей! - возмутилась Мия: - Я само совершенство!

- Тогда непонятны твои комплексы, - пожал я плечами: - Евреев то можно понять, у них бабы страшные, а ты чего? Вроде симпатичная...

- Ты расист! - рассердилась Мия: - Почему это у евреев бабы страшные? Так не бывает! Такие народы просто не размножаются.

- Ну... - задумался я над проблемой еврейского народа: - Видимо все дело в темпераменте? Вначале еврейки тоже красивые пока молодые. А вот из-за своей экспрессии и привычки гримасничать, у них быстро накапливаются мимические морщины на лице. Вот и ранняя старость. И мужики бегут налево. И изобретают разные моральные кодексы, чтобы накинуть тряпку на лицо законным женам. Горячий народ. Слушай, хватит про евреев? Я тебя в упор спрашиваю мисс Инопланетное Совершенство, ты-то чего тут ломаешься как целочка? Чего моральный облик блюдешь? Есть в этом какой-то этический смысл или ты просто крейзи?

- Я трансгуманистка! - пафосно ответила Мия и начала рассказывать о философском течении сверх людей в далекой-далекой галактике. И согласно которому люди уже могут не размножаться естественным образом, а используют для этого продвинутые технологии репликации и генетического конструирования.

- Ну понятно, - вздохнул я: - Это все понятно. Одно не понятно. Ведь трахаться можно не только для детей, но и просто ради удовольствия. Как с мотивацией быть? С базовой.

- Это наркомания! - твердо ответила Мия: - Сверхчеловек должен отвергать всяческое порабощение своего духа наркотиками! Все для развития! Максимум рациональности! И никаких пустых забав!

- От оно чо Михалыч, от оно чо... - кивнул я, подавленный пафосом идей далекой-далекой галактики трансгуманизма: - Что-то у тебя какая-то недоработка с мотивацией. Секс это все же не наркотик. Это как раз природная движущая сила личности. Важный элемент. И кастрировать человека очень опасно для психики.

- Чушь! Недоказуемо!

- Кроме того, ты совершенно не так меня тогда понимаешь. То что делаю я с девушками не является сексом. Это как раз вполне рациональная прокачка уровня магических сил. Но я бы не стал кричать об этом на каждом углу. Ибо это пошло. Пафос вообще пошлая штука. В больших дозах вреден.

- Ты лжешь! Ты извращенный эратоман! Я тебя насквозь вижу!

- Это легко проверить! - усмехнулся я вставая с постели: - Благо все мои няшки уже уснули от нашей заумной беседы. Твои принципы я уже понял. Ты сторонишься наготы и всяческой чувственности из-за того, что считаешь это провокацией эротической зависимости? Так?

- Так! - сердито сказала Мия и покраснев посмотрела на мой вздыбленный член.

- Но ведь эксперимент важная часть исследований? - продолжил я коварно соблазнять трансгуманистку: - Я готов тебе доказать свою правоту, простым экспериментальным путем. Давай попробуй! Один раз не пида... гм, то есть, один раз не эратоман. И ты увидишь, что от секса есть ощутимая польза. Сразу станешь сильней, что вполне рационально.