Как сделать так, чтобы тебя любили. (В Интернете). Пособие для «чайников»

К счастью, юзерпиков разрешают иметь много, но в первое время лучше выступать под одним и тем же, чтобы вас начали узнавать «в лицо». Не надо злоупотреблять:

– котиками, их тут очень много;

– частями тела, которых в ЖЖ нарублено, как на Куликовом поле;

– цветочками;

– узнаваемыми авторскими картинками.

Последнее требует пояснения. Рисунки известных ЖЖ-юзеров, вроде Васи Ложкина, работают на своего автора, а вы же сами хотите прославляться. Утаскивайте их только в том случае, если они безупречно подчёркивают вашу индивидуальность. В идеале придумайте и закажите картинку у кого-нибудь способного к рисованию. Лучше всего, если ник и пикча поддерживают друг друга. Отличная идея была у pink-birkin – розовая сумочка на юзерпике и контент, написанный от лица гламурной кисы.

Искренне довольна связкой ника marta-ketro (звучит как человеческое имя и пригоден на обложку) и перевёрнутой карты метро. Мне показалось правильным присоединиться к сильному бренду. Ну, как Apple – Джобс выбрал название в честь Большого Яблока и студии звукозаписи, открывшей «Битлз» (может, ещё немножко во славу искушающего плода с дерева познания), а в результате настолько присвоил этот сильный образ, что мы говорим «Apple» – подразумеваем «айфон». Помню, когда мне сказали, что видели в метро карту, на которой кто-то нацарапал ручкой «Марта Кетро», я слегка почувствовала себя Джобсом. Ну и стикеры с моей рекламой смотрелись в вагонах очень органично.

Думайте, ищите, вас никто не торопит, направьте весь свой мощный интеллектуальный ресурс на разработку имиджа. Но первый читатель должен увидеть цельный и законченный образ.

Об оформлении журнала много не скажу. По мне, идея важней, вы, главное, не пишите синими буквами на красном фоне, и уже будет неплохо. Вас же читать кто-то станет (надеюсь). Многие листают ленту со смартфонов на ходу, поэтому вешать фоном тяжёлую картинку на всякий случай не нужно – не у каждого быстрый мобильный Интернет, может долго грузиться. Вообще, если вы не дизайнер, стиль не так уж и важен, лишь бы читался текст и хорошо смотрелись картинки. А если вдруг дизайнер, то знаете всё гораздо лучше меня. Единственный важный параметр, поддающийся настройке, – количество постов на странице. Я предпочитаю устанавливать не менее тридцати, чтобы читатель сразу, без перелистывания, увидел, что здесь будет много интересного контента. И если ему не понравятся первые две-три записи, он может, не кликая, просмотреть ещё четыре-пять, а уж потом закроет страницу с отвращением или всё же полюбит меня великой любовью.

Название журнала (не путать с именем пользователя) и юзеринфа. О названии что сказать? Как вы кошечку называете, так она себя и ведёт. «Журнал тупого жирного урода» звучит, конечно, оригинально и честно, но почему-то люди относятся к его хозяину с подозрением. Странно, да?

В информации о пользователе должно быть отражено самое главное: что вы блондинка двадцати лет от роду, любите секс, позвони сейчас, чмоки. Если такая информация почему-либо не соответствует истине, это очень жаль. Что ж, не всем везёт, придумайте что-нибудь не менее увлекательное.

Вообще, наилучшее описание стандартного профиля дал однажды достойный юзер 1000m Hz: «Большинство юзеринф в этом заведении здорово смахивают не то на школьно-детсадовские тетрадочки с анкетами и текстами песен, не то на надгробья мексиканских кладбищ – с фантиками, открыточками, восклицаниями, поминальными списками, сахарными черепами и змеиными головами». И на этом фоне вам предстоит отличиться.

Для начала, скромнее надо быть, вот что я вам скажу. Нет, в самом деле. Открываешь инфу alusechka1987 какой-нибудь, а там:

– название – «дняв мурчального пуфыфтика» или «роковая стерва на охоте»;

– три абзаца текста о себе, с подробным описанием своих достоинств, амбиций и требований к окружающему миру;

– полдюжины анимированных линеек типа «мы вместе уже…», «до дня рождения осталось», «моему пусику исполнилось…» и «до идеального веса… килограммов» (не менее двадцати, храни её Господь);

– здоровенный блок фотографий Алюсички и всех её друзей;

– какие-то дикие счётчики, ссылки, музыкальные файлы и ютубовские ролики;

– штук сто невнятных интересов в стиле «музыка, секс, гулять по ночам».

И под всем этим великолепием трое френдов (один из них – сама Алюсичка) и четыре сообщества, из которых два выдаются пользователю при рождении.

Разумеется, этот человек неслабо подготовился к чемпионату, но не учёл одного – внимание среднего пользователя безнадёжно потеряно уже на втором абзаце или на первой ссылке. Вообще непонятно, зачем бы случайному посетителю вникать в такую гору информационного мусора. Глянет мельком – есть мордочка / нет мордочки – и пойдет дальше. Читателя нужно брать за живое коротким уверенным движением. Минимум информации, зато яркой, имеющей прямое отношение к основной теме блога. Да, фотография. Но такая, чтобы он засмотрелся хоть на несколько секунд – что-то цепляющее, креативное.

Если у вас есть реальные достижения вроде книг и миллиона долларов, напишите об этом. Громкие звания лучше подержите при себе, народ не очень любит хвастунов. Я предпочла сухую информативную концепцию, подкреплённую весомым аргументом в виде портрета моего котика. Но это сейчас, когда меня уже знают, а раньше было нечто литературно-сентиментальное и высокохудожественная фотография топлес. Поверьте, сиськи – это то, что работает.

И без ошибок, пожалуйста.

Вот поразительный пример текста из юзеринфы новенького журнала (орф. авт.): «Привет, друзья и недруги, порядочные люди и прочие. Я… – небезыизвестный журналист и человек, чье имя вот уже много лет полощется в Сети. Я долго непрягался насчет ЖЖ, так как считал его прибежищем графоманов, но все же сдался и открыл свой аккаунт. Обо мне пишут разное – от восторгов до полной грязи. Но это тоже хорошо. Теперь и я смогу ответить в Сети всем, причем ответить достойно. С уважением (не ко всем)…»

Удачи вам, новый пользователь! Но на первую страницу блога я, пожалуй, уже не пойду.

В графе «интересы» хороши эксклюзивные или, если вы ищете особую аудиторию, специальные. Ясно, что профессиональный психолог не напишет только «психология», как последний профан, а укажет со всей солидностью и «Перлз», и «gestalt», и «телесно-ориентированная терапия», или чем он там обычно дурит народ. Свои интересы я перечисляю с гордостью: «сочинять и записывать, огорчать завистников, айфонограммы, город на верху горы, гулять каждый день, дети с квадратной головой, длинные шмели, жадные дети, жеребцы, красивые и полезные, лгать от всего сердца, любить кошек и котов, маленькие крокодилы, наив-ный художник слова, ненароком оскорблять чувства верующих, пугать работодателей расценками, разрушительница наслаждений, разлучительница собраний, сионистская матрёшка, спать при дневном свете, тяжелая рыба-нежность, химическая близость, чувственность, женственность и бесстыдство». За каждым словосочетанием есть история. В моё время («помню, я ещё молодушкой была» и всё такое) считалось ужасно крутым, если твой список уникален и никто его не разделяет. На самом деле в ЖЖ есть соответствующий поиск, чтобы нормальные люди находили друг друга по общим интересам. Но то нормальные, а опытные пользователи предпочитали эксклюзив. Чтобы интерес у них не своровали (тогда он выделяется в виде голубой ссылки), они меняли русские буквы на латиницу. Так незаметно, но почти везде у меня стоят идеологически чуждые e, a, o вместо честных кириллических е, а, о.

Это всего лишь маленький пример негласных традиций ЖЖ. Если вам их никто не объяснит, вы никогда не догадаетесь, например, что собственный портрет с трубкой на юзерпике одно время считался отчётливым признаком придурка. А потом некоторые бронтозавры ЖЖ использовали такую картинку в качестве метки для ироничных постов – вроде как «я в маске самодовольного болвана». Субкультура ЖЖ переполнена всякого рода мемами и фишками, но у меня нет особого желания их собирать, с этим отлично справляется энциклопедия «Луркморье» (lurkmore.to). Разве только что-то совершенно необходимое упомяну.