Милое, доброе, кавайное (СИ)

  Гендо.

  Чем не имя? Круто, звучно, пафосно. Хотя нет, на Гендо он никак не тянет. Тогда может... Чиби - Гендо? Решено. Отныне так и буду называть его. Чиби - Гендо. Сокращенно Чи.

  Ладно. Всё это конечно очень важно и интересно. Но. У меня есть море нерешенных проблем, коими сейчас и надо заняться.

  Жестом подозвал к себе игрушку. Сказал ей её новое имя. Ноль реакции. Хотя теперь она отзывается на Гендо. И на Чи. Да и вообще, как ее не зови, тут же приходит. И даже если мысленно. Вообще шик. Так, а теперь надо объяснить её задачу.

  А вот тут вышел облом. Полный. Эта штука была непроходима тупа. Нет, скорее не так. Она и я разговаривали на разных языках. Она тупо не понимала, что я от неё хочу. Но вот, после десятой где - то по счёту попытки у меня получилось. Правда, не совсем то, на что я рассчитывал. Прямой контроль. Но, когда я мысленно находился в теле этой груши... очень тяжело. Поток странной информации, и непонятных чувств, бьёт в голову словно молот, а затем превращается в сотни маленьких сверел. Будто, внезапно, вместо двух глаз, вам дали пару тысяч, как у мухи, и несколько десятков длинных тонких щупалец, и обоняние, как у собаки...

   Короче, система была предельно еб... м.. ху... нет-нет... Плохой. Вот цензурное слово... поэтому решено было оставить ее на потом.

  Также пришлось отказаться от идее с огнеметом, поскольку зажигалка загоралась с пятого раза на десятый, а промедление в таких случаях подобно смерти. Оставались ножницы. Надежды на них было мало, детские руки были слабыми и маленькими, но в случае чего попытаюсь загнать их ему куда побольнее, и побыстрее разорвать дистанцию. И убегать, наверное.

  Пока длились эти эксперименты, ванна набралась до краев. И, я решил забить болт на все проблемы, по крайней мере, на полчаса. Уж очень не нравилось мне быть грязным, больным и уставшим.

  Правда, пока раздевался, чувствовал себя извращенцем. Но, стоило только взглянуть на себя в зеркало, как стон досады вырвался из моей груди. Это... это даже не лоли. Это чистой воды ребенок. Пожалуй, единственное, что радовало взгляд, были длинные зеленые волосы. Это просто пипец какой то. Пока была вся эта заварушка с каштаном, я не догадался заглянуть под панамку. Оказывается под ней были очень длинные волосы, которые были заплетены в косу, которая, в свою очередь, была обернута вокруг головы. Прическа а-ля Тимошенко. Сколько геморроя было с её распутыванием, вы бы знали. Но. Когда я управился с этой нетривиальной задачей, оказалось что у меня очень длинные волосы. Очень. Буквально до щиколоток.

  Вот интересно, зеленые волосы, это нормально? Или это краска?

  А забавно. Когда сел в ванную, оказалось, что из воды торчит только нос. Фрррр. Буль-Буль-Буль. И волосы расплылись по воде, заняв весь обьем. Как щупальца какие то, честное слово. Хе.

  Тимотей.

  Тимотей.

  Тимотееей.

  Всегда хотел сказать такое, расчесывая длинные волосы.

   А еще можно было вытянуть руки и ноги, и они все равно не доставали до стенок ванной. Нет, всё-таки, это то, чего мне не хватало. А потом вылазить... с толстяком решать. Боже-боже, сплошные проблемы. Так бы лежать и лежать.

   Но довольно плескаться. Лучше разобраться с делами сразу. Да, к тому же, он вроде бы обещал покормить меня.

  Ладно. Погнали.

  Вытащить пробку. Подождать пока вода уйдет. Полежать еще немного. Встать. Вытереться полотенцем. Волосы в хвост, закрепить резинкой.

  Так-так-так, а с одеждой что? Я вот думаю, стоит ради приличия одеться. Но залезать в мокрое, грязное и холодное... Брр... А вообще, после ванной мне здорово полегчало. По крайней мере, исчез шум в ушах, и голова не болит.

  Хм. Вернемся к теме. Сделаем так. Завернемся в полотенце. И всё. Формально нормы приличия соблюдены. А иных вариантов - то и нет. Если он собирается на меня напасть, то пусть это будет тогда, когда я морально к этому готов. Ну, с богом.

  ***

  Когда я вышел из ванной, толстяк сидел на кухне, и занимался тем, что намазывал здоровенным ножом что-то сиреневое на печенье. Зашибись. Охрененный у него тесак. С таким и на медведя выйти не страшно.

   Значит надо как то у него этот ножик выманить. Блин, мне реально страшно уже. В голове промелькнула вереница образов, где маленькие конечности грустные полицейские вытаскивают из мусорных баков по всему городу.

  Но молчание затягивается. А это нехорошо. Попробуем потянуть время.

  - Ой, дяденька-дяденька, а что это вы делаете?

  - Намазываю джем, - так, вроде не соврал, но 'бабушка бабушка, зачем тебе такие большие зубы'. Надо попытаться как то улучшить свою позицию.

   - Аха, вот здорово. А можно попробовать? - если его лишить джема, то он положит нож. Если он положит нож, можно будет напасть.

   - Конечно.

  Так, между мной и толстяком стол. Стараясь не сокращать дистанцию между нами слишком сильно, подтягиваю к своему краю банку, с торчащей в ней ложкой.

  - Мммм. Вкусно. Дяденька, дяденька, а у тебя есть чай?

  - Да. Конечно вот, держи.- сказал он наливая в чашку зеленый чай из чайничка, и протягивая её мне.

  БИНГО. Мысленно приказываю Чи схватить нож. Летающая груша проворно совершает над столом фигуру высшего пилотажа, умудрившись сделать два оборота вокруг своей оси, облететь руку толстяка, чайник, банку с джемом, и все таки сцапать по пути тесачок.

  - Ой. - на радостях чуть не сделал целый глоток кипятка

  - Что такое?

  - Горячий.

  - А ты подуй на него, и он сразу станет холодным.

  Даже и не знаю, что ответить на такое. Впрочем, и не надо. Сам дурак, расслабился. Нож у этой летающей игрушки в руке, которая висит за спиной толстяка.

  Нужно решатся. Один приказ, и через пару секунд он будет заливать стол кровью из перерезанной шеи.

  - Ой, ты что обиделась?

   Черт, не могу я его вот так убить. Пырнуть ножом в живот, защищая свою жизнь смог бы, а вот так, посреди разговора, с доброй улыбкой - нет.

   - Почему ты молчишь с таким грустным лицом? - спросил он слегка улыбнувшись.

  - Честно? Я не знаю, что мне делать... Точнее, я знаю, но теперь это не кажется мне таким правильным...

  - Если ты расскажешь мне, то мы вместе попробуем решить твою проблему. - мягким голосом сказал он.

  Хе. ХА. ХА. ХА. О, да наверное мы решим мою проблему, так или иначе. Черт, у меня трясутся руки так, что даже чай выплескивается.

  - Ладно. - сказал я, шлепнув ладонями по столу. - Слушай. Тот нож, которым ты мазал джем. Знаешь где он?

  Толстяк оглядел стол, задумался, глянул на тумбе рядом с плитой, пошел к раковине, глянул в шкафчике для посуды.

  - Ты взяла его?

  - Нет... Да... Не совсем... Не важно. Ты знаешь, ГДЕ он?

  - Нет. - с каким - то непонятным выражением сказал толстяк.

  - Возьми чашку двумя руками. Возьми. Фокус. Возьми-возьми.

  Он как то искривил лицо, но чашку взял.

  Мысленный приказ, и Чи приставляет нож к его горлу.

  - Если ты оторвешь руки от чашки, Чи отрежет тебе голову.

  Новый приказ и нож Чи слегка царапает ему кожу. Побежала легкая струйка крови. Ой - ой. Не такая уж и маленькая. Блин, чё ее так много-то?

   Толстяк перевел испуганный взгляд вниз и побледнел.

  - Это кровь? Только не...

  После чего хлопнулся без чувств.

  Пиздец.

  ***

  Не будучи мастером первой помощи, я знал лишь то, что не стоит накладывать на шею жгут. Во всем остальном же я решил положится на некие инстинкты медика, говорящие мне, что чем меньше крови вытечет, тем лучше для пациента. Однако, стоило мне посмотреть на рану поближе, как я понял, что от такой писюльки не умирают, и достаточно будет просто подождать, пока все само не станет хорошо. Так и вышло. Пару раз промокнув кровь полотенцем, я добился того, что все это перестало выглядеть как будто телу перерезали сонную артерию, и после того, как царапинка перестала кровить, мероприятия по реанимации были свернуты. Мне оставалось только немного перекусить, наблюдая за пробуждением пациента.