Сказка для сказочника

- А какое растение вы хотите пересадить?

- Зеленое.

Уже хорошо. Некоторые и такой малости не знают. А для пестролистных другие условия нужны.

- А зеленое с листьями или с иголками?

Мужчина думает совсем недолго:

- С листьями! И белыми цветами. Вот такими!

И тыкает пальцем в мешок с почвой. На мешке изображены цветущие азалии. Есть среди них и с белыми цветами.

- Приятно иметь дело с наблюдательным человеком!

- Или с такими?

"Наблюдательный человек" меня не слышит, он проверяет на прочность еще один мешок. С земельной смесью для сенполий, глоксиний и калерий.

- А листья у вашего растения какие?

На этот раз меня услышали.

- Зеленые листья, зеленые.

- А форма листьев?

- Вот такая! Кажется.

И показывает ладонь с растопыренными пальцами.

На этом можно было бы и закончить наш разговор, извиниться за незаслуженный комплимент или не извиняться, а молча взять деньги и не думать, что эти двое станут делать со своим несчастным растением. Но меня будто что-то за язык тянуло.

- Скажите, а зачем вам столько земли?

- Так ведь горшок большой!

И мужчина стукает пальцем по стеклянному цилиндру, куда можно влить полтора ведра воды.

- А, ну да, большой, - только и остается, что согласиться. А вы его для себя берете или на подарок?

- Для себя. Для цветка то есть.

- А растение у вас большое?

И я жду ответа, как утопающий спасательного круга.

- Вот такое.

И отмеряет размер на ладони.

Удержаться от смеха мне было еще труднее. Когда Мамирьяна хвастается своим новым знакомым, она тоже показывает его самый главный размер на ладони.

- Вам бы поменьше что-нибудь взять, - советую, хоть никто моего совета и не спрашивает. Горшок слишком большой растению будет плохо в нем.

- Это почему же плохо? Чем больше, тем лучше! Мы на вырост берем.

Мечтательница вернулась на землю и подключилась к нашему разговору.

Смотрю на эту фифу и не могу понять: она шутит или серьезно говорит? И откуда у нее такие странные понятия о цветоводстве? Интересно, о детях у нее такие же понятия или еще экзотичнее?

- У вас такое красивое пальто, - говорю покупательнице и та с гордым видом отравляет клочки меха на рукавах. И так хорошо сохранилось…

- Что значит "сохранилось"?! Оно совсем новое! Из последней коллекции!..

- Да-а? делаю большие удивленные глаза. А разве вам мама не на вырост его купила?

Может, хоть теперь до тебя что-то дойдет?

- Что?! Да как ты?..

Женщина возмущена до предела, у нее даже голос сорвался, смотрит на своего мужчину, а тот вдруг начинает смеяться. И чем больше он смеялся, тем сильнее злилась покупательница. Она уже и покупки свои бросила и на выход направилась, когда мужчина перестал смеяться и начал ее успокаивать.

- Ну, Лулу, ну, не злись. Ну, киса моя золотая. Девушка не хотела тебя обидеть. Она просто неудачно пошутила. Если хочешь, девушка извинится перед тобой.

А у девушки не надо спросить, хочет она извиняться или нет? И если шутка такая уж неудачная, зачем тогда ржать так, будто в жизни ничего смешнее не слышал.

Пока я смотрела на белые цветочки, что красовались на мешках с земельной смесью и пыталась понять, по какому признаку покупатель отбирал землю неужели по этим самым цветочкам? сладкая парочка вернулась к кассе. Я сняла с полки щедро иллюстрированную энциклопедию комнатных цветов специально для тех, кому название растений ничего не говорит. Книга моя собственная, куплена еще в первый месяц работы в магазине. Как она меня выручала! Эти покупатели не первые, у кого я спрашивала:

- Ну что, будем выяснять, какой цветок у вас завелся?

Многие отвечали: "Будем!", а к тем, кто не понимал, зачем это надо, у меня другой вопрос имелся. Вот как к этой Лулу, которая родилась нормальной Лидкой или Лилькой, а потом выросла и стала расфуфыренной фифой, с дурацкой собачьей кличкой вместо имени.

- Скажите, а у вас есть какое-нибудь домашнее животное?

Такой вопрос я задаю особо непонятливым. Ответы бывают разными. Даже такими:

- Да. Принц, - гордо сообщает покупательница и опять дергает мех на рукавах.

Интересно, а он прочно пришит? И еще интересно, сколько мозгов осталось в голове этой фифы? Или она думает, что весь город должен знать, какой такой Принц обитает в ее доме?

- Это шпиц. Английская элитная линия разведения. Семикратный призер… - начинает рассказывать мужчина.

Я вежливо улыбаюсь и киваю. Честно говоря, мне все равно, какой длины родословная у этой собачки, и как правильно его называть Принц Альберт Восемнадцатый или Людовик Шестнадцатый. Да пусть хоть Шариком, хоть Кубиком его называют, главное, чтобы заботились о животном как следует.

И едва успеваю вклиниться в секундную паузу:

- Скажите, а как вы его кормите?

Теперь уже слушаю лекцию в два голоса женщина тоже присоединяется к разговору и, с излишними подробностями начинает рассказывать, что и как они дают своему "уси-пуси", где покупают, и сколько все это стоит.

- А сами вы это едите? Если собачка что-то не доела?..

Вид у покупательницы стал такой, будто ее разбудили среди ночи и потребовали проспрягать слово "фейхоа".

- Зачем нам после Принца?.. - женщина заикается, громко сглатывает. Это же собачья еда…

- Ну, в ней много витаминов. Вы сами говорили, какая она полезная. Наверно, и вкусная очень.

- Но она же собачья! А нам человеческая еда нужна!

Фифа уже кричит. Еще немного и у нее начнется истерика. Похоже, у кого-то богатое воображение или я слегка перестаралась с наглядным примером. Спешу закрепить успех, пока хозяйка магазина на крик не заявилась.

- Вот видите, вы все прекрасно понимаете. И не станете есть собачью еду. С цветами тоже самое какая попало земля им не годится. Каждому растению нужна своя почва и свое удобрение.

- Я… я буду жаловаться!

- А на что тут жаловаться? Я "включаю дурочку". Когда я делаю это при Мамирьяне, она бесится еще больше, чем фифа возле кассы. Вам не нравится собачья еда, а вот растениям не годится человечья. Даже сладкий чай или кофе с молоком не годится. И жаловаться тут нечего, с этим надо смириться и не кормить кактус отбивными.

- Ты… ты издеваешься надо мной! К покупательнице вернулся дар речи, но вместо визга получается шипение. Гера, она издевается…

- Да?..

Мужчина смотрит на возмущенную фифу и старается не улыбаться. С чего это его сегодня на "хи-хи" пробило? Смехолтин принял?

Пока этот Гера не сказал мне: "Ай-ай-ай, девушка, как вам не стыдно!", я сама говорю:

- Как вам не стыдно, женщина! Я не издеваюсь, а рассказываю то, что изучают еще в пятом классе. Кажется, для вас это было так давно, что вы все уже успели забыть.

- И ничего не давно! И я совсем еще даже молодая!

Вот тут я спорить не могу: лицо у покупательницы гладкое, как витринное стекло, и украшено не меньше, чем витрина перед праздником.

Мужчина старательно трет нос ладонью, закрывая ту половину лица, что ближе к женщине, а потом быстро склоняется над книгой. Похоже, ему надоела наша болтовня.

- Я скажу твоей хозяйке и она тебя уволит! шипит на меня фифа.

Мужчина громко листает энциклопедию.

- Не уволит.

Мне тоже надоел этот глупый разговор, гораздо интереснее смотреть, чем занят покупатель. Он ищет цветущие растения и, если цветок белый, сравнивает листок растения с "образцом" ладонью с растопыренными пальцами.

- Это почему же не уволит? Фифе все неймется. Если я потребую…

- Не успеет. Я завтра в декрет ухожу.

То, что беременных не увольняют, говорить не стала. Увольняют. Не всегда и не везде, но увольняют. Или заставляют уйти по собственному желанию. Просто мне повезло с работой и с хозяйкой. И работа во вторую смену как раз после института успеваю добраться и домашние задания здесь можно делать, если особо не наглеть и не раздражать хозяйку.

- Теперь понятно, почему ты такая толстая. А после родов станешь еще толще, - злорадствует покупательница.