Спокойное течение жизни (СИ)

   А вот курить... курить хотелось мучительно. Организм, узнавший, что такое никотин, ныл и хныкал. Видимо, ближайшее время придется ощутить все прелести состояния заядлого курильщика, лишенного сигарет... Раздражительный буду, резкий. А все вокруг будут гадать - что бы это значило, отчего Воплощение (Контрактор, Аватара, Одержимый) гневаться изволит - на всех рычит и грызет табуретки?

   Что там помогает? Леденцы? Семечки? Никотиновый пластырь и электронная сигарета? Ну, первое, допустим, запросто. А вот второе - это вульгарно и некультурно, хочешь семечек - изволь сесть за стол, поставить перед собой тарелочку для шелухи... А уж про третье мечтать - себя расстраивать... Тьфу!

   Может, не "Дошираки" выпускать, а подсадить новых соотечественников на пиво и сопутствующие пакетики с закуской? В том числе и на семечки в пакетиках? Тоже, совершенно неразвитый тут сегмент рынка - пиво в магазинах есть, а закуска к пиву - рыбка, орешки - на развес! Орешки на развес, представляете?! Варварство!

   +++

   ... а воскресенье было еще хуже.

   +++

   Утренняя суета в корпусе Младших Семей ничем не уступала вчерашней суете в общежитии Университета на "Васильках". Такая же беготня... Только более организованная и целеустремленная.

   - Носки! - Сокрушалась Даша. - Они ЧЕРНЫЕ! Ну, это же безвкусица, Олег?!

   - Мы опаздываем, мы опаздываем, мы опаздываем... - Бормотала Вика.

   Девушки сейчас была в одних футболках (в которых я с удивлением опознал пропавшие неделю назад из моего гардероба в общежитии!). Даша (надпись на футболке под зверской рожей: "Упал! Отжался!"), высунув кончик языка, старательно отдирала ценники с подошв моих туфель, а Вика ("Йоми: мы вас всех найдем!" с капающей с букв кровью)... заспанная, в каком-то трансовом состоянии рассматривала содержимое шкафа в нашей спальне и бормотала это свое "мы опаздываем"...

   Вот откуда?! Нет, я не про футболки - с ними как раз все понятно. Я про шкаф! Откуда в шкафу квартиры, в которой вероятность моего появления была крайне низка, могли вдруг взяться вещи близняшек?!

   - А какие должны быть? - Удивился я наивно.

   - Серые, белые... какие угодно, но только не этот тихий ужас с растянутой резинкой, как у фермера, солдата или рабочего! Вика! - Скомандовала Даша. - К Семену! У него ласта такая же! Нужны шелковые!

   Хлопнула дверь... Пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три..., пятьсот восемь. Через восемь секунд дверь хлопнула второй раз - вредины, они... реактивные. В моих руках материализовался пакетик с белыми носками.

   - А где же кровь? - Спросил я, повертев прозрачную упаковку.

   - Кровь была бы, если б ты к нему за носками пришел. А мне и улыбки хватило... Тем более, там его Рузанка была. Даха! Представляешь, на вчерашней тренировке по рукопашному бою Семен умудрился связки потянуть и по морде лица схлопотать! Та-а-акой бланш! - Вика раскинула руки. - Как у далматинца!

   - Да ладно! - Даша неподдельно удивилась. Наверно, неведомый Семен в рукопашке был крут. - Кто его так?

   - Олька Ковыль! Рузанка говорит, что к нам на эр-бэ Ковыли зачастили! Представляешь?! Раньше, мы к ним бегали на рукопашку, а теперь - они к нам поломничество устроили! Будем тыкать пальцем в того, кто в этом виноват?!

   Вот - как? Как, я спрашиваю?! И я не про попытку выставить меня виноватым! Я про другое: как за восемь секунд можно было все это разузнать, а?!

   - Зачем же в него тыкать пальцами? - С готовностью подхватываю, полюбовавшись в зеркале на белую полоску носков между брюками и туфлями... действительно, что-то в этом есть. - Точнее, "в нее". Краем уха слышал, что у Прокоповичей еще в ходу такой варварский пережиток старины, как розги. И виновный во взрыве популярности школы рукопашного боя Прокоповичей уже был наказан... так что тыкать не нужно, ага? Более того, виновному была оказана высочайшая честь - розги в руках держала лично Серафима Николаевна! И, подозреваю, она вымачивала их в каком-то из своих волшебных настоев...

   Вика не нашлась, что ответить... Это я сильно ее озадачил - такую речь задвинул и ни разу не был прерван ни скептическим хмыканьем, ни возмущенным фырканьем... Видимо, "варварский метод обучения" оказался весьма эффективным. Вика попыталась показать, что ей - параллельно... правда, рука дернулась прикрыть очаровательную попку... Но девушка сделала вид, что снова впала в созерцание содержимого шкафа...

   Однако, победу я праздновал преждевременно. Судя по эмоциям (и восторженно расширившимся глазам), в голову ей пришла очередная проказа...

   - Да-а-аш... - Деланно равнодушно... - А ты не помнишь, у Олега труселя вчера были... чистыми?

   От же ж зараза-то! В общем-то, прикол известный. Знатных девушек с младых ногтей учат, что они могут быть одеты во что угодно, хоть в рванье, но - обувь и нижнее белье должны быть ИДЕАЛЬНЫМИ! И попробуйте возразить, что к мужчинам это неприменимо, под одеждой не видно, "и, вообще, какая разница?!" - истина эта настолько глубоко укоренилась в сознании девиц, что начинает экстраполироваться ими на всех! И в большинстве случаев - лучше не спорить.

   - Раздевайся! - Прорычала Даша. - Вика - к Семену! (Хлоп! Пятьсот один, пятьсот два...)

   - Да мне и так не жмет, Дашуль. Раздеваться во время эскорта я не собираюсь. А если даже и придется, то сделаю я это только в отсутствии ценителей чистого белья.

   - Оле-е-ег... - Угрожающе.

   М-да... заигрались Вредины... Пятьсот восемь. Хлоп!

   - А? А почему ты до сих пор...? - Вика растеряна и удивлена моим по-прежнему одетым видом.

   - Дарья Михайловна! - Все-таки, дорогой и стильный костюм - это нечто! Совсем по-другому себя ощущаешь! И держишься совсем по-другому! Невзирая на гипотетическую загрязненность нижнего белья. - Я нахожу неуместными угрожающие нотки в вашем голосе. Вы ошибаетесь, если считаете, что ваш жених неспособен самостоятельно принять решение, что и как ему носить.

   Вроде и шутя говорю, но... на грани, на грани...

   - Ой... девочки-мальчики... я, кажется, не вовремя. - Новый голос от двери...

   Надо же - проглядел нового посетителя! А он тут, между прочим, уже пару секунд обретается. Видимо, шел в кильватере реактивной Вики... там, по слухам, не надо тратить усилия на преодоление сопротивления воздуха - воздух-то разреженный.

   Ого! Да-а-а...

   В дверях стоит нечто пышнотелое жгуче-черноокое ... в сверхкоротком атласном халатике. А как красиво-то стоит. В самом выгодном ракурсе стоит... и бедро какое... загорелое... и халатик чуть на груди не лопается... А уж как я удачно стою - вроде и спиной, но лицом к зеркалу!

   Вика незамедлительно принимает меры - изгибается эротично рядом... Визитерша (видимо, на одних рефлексах), тоже не отстает и принимает другую соблазнительную позу. Несколько секунд наслаждаюсь бесплатным шоу "Две красавицы у двери демонстрируют себя во всей красе", пока в одну из участниц не прилетает подушка, запущенная Дашей.

   - Время! Девочки, посерьезнее! Сейчас не до этого!

   В эмоциях Даши некоторое неудовольствие и крохотная щепоточка раскаяния и маленькая капелька смущения... кажется, она понимает, что перегнула палку, но признать свою вину - на это нужно время... Что ж, будем над этим работать! Но - аккуратно! - таких уникальных вредин-эмпаток я сломать ни за что не позволю!

   Тем более, у меня появились огроменные планы на их обучение. Будут настоящими боевыми подругами! В конце концов, кто сказал, что для воспитания "витязей, смотрящих в грядущее" обязательно нужна "королевская битва"? Мало ли, что там в свитках накарябано! И не собираюсь я из них "витязей" делать - мне и "оруженосцев" будет достаточно.