Кот Шрёдингера

– Беги, кицунэ-сэнсэй! – Онодера направил раструб излучателя в морду очухавшемуся скорпиону. – И отомсти за меня!

Ага, вот галстук со шнурками завяжу и обязательно брошусь мстить. Ой, пся крев, можно и не завязывая…

Я увернулся от щёлкнувших прямо перед носом клешней и заскочил скорпиону на загривок. «Мы красные кавалеристы, трам-папам, и командира нашего зовут Абрам… и Сара-пулемётчица, и красный конь Адам… Мы красные кавалеристы, трам-парам…» Петь не умею, но очень люблю! А вот пытаться тыкать жалом мне в спину явно не стоит.

Онодэра опять сообразил очень быстро. Вообще подозреваю, что у него в родне были коты – скорость мышления явно превосходит человеческую и вплотную приближается к моёй. Лет через сто догонит, если живы останемся. А мы останемся, я верю.

Японец тоже запрыгнул на скорпиона, из-за чего бедное членистоногое чувствительно просело. Рессоры слабоваты? Вот она, отсталость инопланетных технологий! Ух ты, да им управлять можно?

Да, оказалось, что можно. Вместо руля японец использовал хвостовое жало… э-э-э… в смысле, не своё, а скорпиона, так как самураям природа хвостов не выделила. А так нормально – тычет ядовитым шипом, как кавалерист шпорами, и вопит во весь голос:

– Кицунэ хенко банзай!

Несмотря на перегруз, наш скакун рванул с места с приличной скоростью. Видно собственный яд действует на скорпиона чем-то вроде допинга и стимулятора. Или он боится очухавшихся муравьёв, добравшихся до излучателей и собирающихся устроить маленький армагеддон? Мда… никогда не был силён в психологии инопланетных чудовищ.

Эх, рано я начал нахваливать ездового скорпиона – тупая скотина совершенно не ориентировалась в запутанных тоннелях муравьиного подземелья и буквально через час заблудилась. Впрочем, за этот час мы от души повеселились, и искренне надеюсь на получение местными жителями незабываемых впечатлений. Да, почти полный разгром муравейника они вряд ли когда позабудут.

Причём скажу положа лапу на сердце – мы как бы и не виноваты в случившемся. Кто просил идиотов устраивать погоню со стрельбой из тяжёлого оружия? Ладно бы излучатели и парализаторы… нет же, принялись швыряться сгустками плазмы и лупить из лучевых дезинтеграторов. И что в итоге? А в итоге имеем обрушившиеся галереи, сгоревшие подземные грибные плантации, сотни покалеченных и разорванных на куски особей, испепелённую залпом в упор муравьиную королеву… Жалко, энергетический эсэсовец в чёрном балахоне по дороге не попался, а то бы и ему досталось. Но ничего, доберёмся когда-нибудь и до космического гестапо, если найдём выход на поверхность.

Онодэра с выражением крайней озабоченности попинал упавшего скорпиона:

– Наш конь издох, уважаемый кицунэ-сэнсэй.

Ага, от передоза скончался. И чего удивляется, если сам тыкал насекомое его же собственным ядовитым жалом? Тут любой копыта откинет и ласты склеит.

Однако понимание причин происшествия, оставившего нас без средства передвижения, не отменяет забот по поиску нового транспорта. Не могут же муравьи передвигаться по планете пешком? Подозреваю, что такой муравейник здесь не один, следовательно, между ними должно существовать сообщение. Или не должно?

Внезапно самурай закрутил носом и расплылся в довольной улыбке:

– Отнятые у меня вещи хранятся неподалёку. Я чувствую запах ружейной смазки.

– Мур-р-р?

– Там ещё васаби в рюкзаке. Запах Ниппон…

До чего же люди сентиментальны. Только у них могут выступить слёзы на глазах при воспоминании об адской смеси, созданной как последний аргумент для перевоспитания грешников. Надеюсь, черти не настолько жестоки, чтобы кормить своих подопечных японской горчицей, и используют её лишь в качестве устрашения. Иначе бесчеловечно даже с точки зрения нечистой силы.

Выбитая ударом ноги дверь размазала по стене не успевшего отскочить муравья-мутанта, и самурай бросился к столу с разложенными богатствами:

– Я знал, кицунэ-сэнсэй, что ты ведёшь меня верным путём, и никогда в этом не сомневался!

Приятно, пёс побери! Мы, коты, не любим льстецов, но саму лесть очень даже уважаем. Хвали меня, мой верный самурай! Только штаны сначала надень.

Вместо продолжения славословий негромко хлопнул глушитель пистолета, и в помещение из коридора завалился муравей с разнесённой выстрелом башкой. Передняя часть туловища едва не прищемила мне хвост, а задняя осталась снаружи, судорожно дёргая тремя парами конечностей. Ох уж эти монстры, даже помереть нормально не могут. Кто же так помирает, чучело? Ты же самокат сломаешь! Ой, мама-кошка, нам подарили средство передвижения?

И опять Онодэра показал чудеса сообразительности – мгновенно затащил подстреленного муравья внутрь вместе с самокатом, захлопнул дверь и принялся ощупывать добычу. Вернее, не всю, а только её техническую часть.

Трофей представлял из себя железную платформу примерно метровой длины, сантиметров пятнадцати в толщину и полуметра в ширину. Торчащая спереди палка не вызывала сомнений в её назначении – ничем, кроме ручки управления, она не могла быть. А так… обыкновенный самокат, летающий за счёт небольших антигравов.

– Мы спасены, уважаемый кицунэ-сэнсэй?

Почему-то Онодэра произнёс это не с утвердительными, а с вопросительными интонациями. Мне ничего не оставалось делать, кроме как важно кивнуть. Простейшее движение головы подействовало на самурая самым волшебным образом, и даже на короткое мгновение стало жалко муравьёв-мутантов, стоящих между японцем и его уверенностью в победе. Хотя какой смысл насекомым вставать на пути взбесившегося асфальтового катка? Сами виноваты! Мама-кошка, держите нас семеро!

Если нам суждено когда-нибудь выбраться отсюда живыми и вернуться домой, обязательно приложу все силы для награждения Онодэры медалью. Пусть даже для этого нужно будет взломать сервер администрации президента Земной Федерации. «За боевые заслуги» выпишу, не меньше. Себе, понятное дело, орден или два, а самураю непременно медаль! Заслужил, как есть заслужил!

Надо было видеть героический прорыв из муравейника верхом на антигравитационном самокате! Автоматные очереди… звон разлетающихся по сторонам гильз… взрыв реактора энергетической системы… Бабахнуло килотонн на семьдесят с классическим ядерным грибом и ударной волной, докатившейся до самого космодрома. Что, я разве не упоминал о космодроме? Сейчас исправлюсь, честное слово.

Да это, собственно, была крохотная площадка в двадцати километрах от муравейника с единственным кораблём на ней. Старое корыто немного непривычного дизайна, скорее всего, принадлежало гестаповцу второй категории в чёрном балахоне. Искренне надеюсь, что его энергетическая сущность вступила в глобальное противоречие с образовавшимся при ядерном взрыве электромагнитным излучением, и получившийся антагонизм привёл к короткому замыканию. Поганое было существо, чтоб ему в новой жизни возродиться столбиком на собачьей площадке!

Внутрь корабля попали без проблем – оказалось, достаточно нажать кнопку на посадочной опоре, и сверху опустилась обыкновенная лифтовая кабина на телескопической штанге. И никаких замков, шифров, паролей, сканирования сетчатки и тестов на соответствие ДНК. Удивительная беспечность и преступная самоуверенность не могли не радовать. Если болтуна считают находкой для шпиона, то идиоты – сущий клад для разведчиков и диверсантов.

– Вы не возражаете, если я проведу небольшой осмотр, уважаемый кицунэ-сэнсэй? – вежливо поинтересовался японец. – Вдруг у нас получится использовать трофей по назначению?

А у самого глаза горят предвкушением мародёрства. И тут действительно есть чем поживиться! Вот только почему космический корабль представителя энергетической формы жизни идеально подходит вполне традиционному гуманоиду? Тут и гидромассажная ванна, и небольшая парилка с бассейном, и застеленная шёлковым бельём широкая кровать. Спальню вообще язык не поворачивается назвать каютой! Тут даже бар есть с хрустальными графинчиками без этикеток. Кучеряво живут электрические маньяки. А холодильник здесь имеется в наличии?