Хроники продвинутого геймера

Пробираться к крепости пришлось бочком, огибая прямо таки завалы из трупов

всякого рода нечисти. Да… Бойни тут нешуточные происходят.

Возле поднятого моста, ведущего в крепость, сиротливо стоял полуобгрызенный

столб с полуобгрызенным колоколом. Вместо веревочки из колокола свешивалась

желтоватая кость. Судя по изогнутостям - плечевая.

Позвонили. Реакции – ноль. Хотя звук колокола было слышно, наверное, за

полкилометра. Позвонили еще раз. Спустя пару минут колокольного набата, во время

которого Женька умудрился вызвонить что-то наподобие «Подмосковных вечеров», над

воротной башней ожидаемо показалась хмурая и небритая рожа. Позевывая, рожа

мрачно поинтересовалась, на кой ляд мы приперлись и чего звоним в такую рань.

Не пытаясь втолковать что-то разумное, потребовали вызвать старшего крепости.

На что рожа злобно заявила, что она и есть – старший крепости. Старейшина

Анакондыч. Мостовые цепи внезапно залязгали и мост практически рухнул, открывая

вход в крепость. Причем рухнул в нескольких сантиметрах от нас. Еще бы чуть-чуть

– и респаунились бы мы до самого Судного дня, под дощатым мостовым настилом.

Пошарившись по крепости, к Анакондычу, мудро посовещавшись, решили пойти в

самом конце.

25 июля

Носились кругами по крепости, набивали опыту выполнением небольших квестов. Из

той же категории: «подай-принеси», «найди-наваляй», «залезь-укради», «окажи

услугу из разряда: как выполнять – неизвестно». Вот с последним – занятная

история приключилась. Один стражник, Егорсвр, тиснул у другого какой-то именной

браслет, как он расписывал – чересчур дорогой и редкий (скажу по секрету,

впоследствии браслет оказался грубой медяшкой с какими-то иероглифами), однако

приплачивал достаточно за возвращение вещицы. Но тут его внезапно измучила

совесть, и он решил его вернуть. Ну, хозяин – барин. Вы заказываете – мы

танцуем! Хмыкнув, взял браслет и подался выискивать хозяина украденного,

стражника Риива. Обнаружил его мертвецки пьяным в дальнем углу крепостного

кабака. Вот так, Родина в опасности, а они – бухают. Долго размышлял, как же

вернуть ему браслет, если на тельце Риива никаких значков действия. Побегал

кругами. Попытался прыгнуть на Риива, попытался вытащить лук, но пострелять не

дали. Подождал минут пять – вдруг проснется. Хрена… По прежнему дрых, пускал

носом пузыри и нервно подергивал левой ножкой. Оббежав посетителей кабака,

путнего ответа не добился, только червонец отдал попрошайке в обмен на амулет

«Заячий хвостик». Догадался обратиться к хозяину заведения. Кабатчик услужливо

подсказал – надо бочонок браговухи выкатить. Выкатили. Кабатчик залихвастки

выбил пробку и наполнил первую кружку.

До этого момента тело Риива не подавало никаких признаков жизни, но как только в

кружку упала первая капля, и по кабаку разлился терпкий запах браговухи, Риив

медленно заворочался, открыл правый глаз, задумчиво икнул и потребовал себе

кружечку. Вот тут я и попытался всучить ему браслет. Поначалу Риив брать его не

хотел, потом бахнул кружечку, возмущался воровством, опять бахнул кружечку,

потом грозился вызвать стражу, бахнул кружечку, и переломать мне все ребра,

потом бахнул кружечку. Потом – отрубился… Да за что мне такое наказание?

Обратился к кабатчику. Тот, недолго думая, посоветовал приобрести бочонок

крепленки. Пояснив, что это та же браговуха, только настоянная на растении маны

и для аромату добавлена капелька скипидара. И с сумасшедшей стоимостью. Купил.

Выкатил. Выбил. Налил. Вот тут, на проснувшегося, пьянючего вусмерть Риива,

насел и долбил до упора, пока тот не соизволил забрать браслет. Финита! Квест

выполнен. Ни уважухи, ни респекта, только немножечко опыта. Хоть на этом

спасибо.

26 июля

Загрузился в «Хроники…». В личной почте одиноко сиротели два письма. Одно от

Могучего Джона: «В пять по серверному появлюсь!». А вот второе… От

Старика-Сушняка: ««Темные Охотники» Приветствуют Вас! Персонаж Доктор Мом. Заказ

на краш. Выполнить в течении 3-х часов. Оплата – по завершению. Для

подтверждения краша, нажмите Ок!»

Какие тут могут быть стриптизерши и их дядюшки. Естественно и всенепременно –

ОК!

Сориентировался по времени. Ого… До конца заказа оставалось всего полтора часа.

Надо поторапливаться. Активировал камень. Вбил в панельку: «Доктор Мом». На

севере карты запульсировала синенькая точка. Мне туда. Открыв глобальную карту,

примерно прикинул расстояние. Хм, минут двадцать езды на маунте. Если скелеты не

попадутся. Если попадутся – то все тридцать. Надо поторапливаться.

Взгромоздился на роа-Сальму и пришпорил. За несколько минут долетел до

переправы через речушку-Перепердюшку. И вот тут началось. Клинт Ист-Вуд,

гребучий лодочник, ну ни в какую не желал переправляться ко мне. Я и орал, я и

свистел, забрызгал слюнями весь монитор. Тщетно.

Так что, я свой первый краш провалю?!

Мучительно прождал оставшиеся двадцать минут до появления Женьки - Могучего

Джона. Как только тот появился и в приватном чате запестрело: «Привет!

Заждался?», сразу же потащил его к перевозчику. Женька отнекивался,

отбрыкивался, засыпал вопросами, на что я отвечал ему – что так надо, и Родина

его не забудет. Поматерившись, Могучий Джон согласился отпустить меня на часок.

Переехать на другой берег удалось с четвертой попытки. Только нос лодочки

коснулся берега, стремглав кинулся к ожидающей поблизости Сальме и пулей

полетел в сторону мигающего синим маячка краша.

За пятнадцать минут с бешеной скоростью преодолел рекордное расстояние,

разделявшее меня и Доктора Мома. Когда цель была практически уже рядом, когда

оставалось – еще чуть-чуть и маленько, Сальма неожиданно стала замедлять ход,

пока окончательно не остановилась. Извращенческим способом изогнув шею где-то в

пятом позвонке, роа печально взглянула на меня и что-то гортанно проклекотала.

Ну и что тебе, мой милый птиц, требуется? Потыркал клавиши вперед-назад.

Клавиши исправно тыркались, а вот роа – ни взад, ни вперед. Цып-цып-цып…

Поехали, а?

Роа ни на сантиметр с места не сдвинулась. А время тикало неумолимо.

Внезапно вспомнился анекдот: «Напоил Вовочка кошку бензином и отпустил её. Кошка

прошла несколько шагов и упала. «Наверное, кончился бензин!»».

«Мясо!». Роа кормить иногда требуется! Сальма давненько уже постится.

Чертыхнувшись, полез в инвентарь. М-да. Ни кусочка мяса. Вся сумка забита

целебными зельями, всяческими улучшителями, усилителями, наворачивателями и

другими разновидностями Виагры.

Бежать на своих двоих было как-то непривычно, поэтому враскорячку рванул в

сторону ближайшего лесочка. Пара холмов, небольшая ложбинка и: «Эхой!» - семейка

скалистых матат терзала какую-то неаппетитного вида тушу. Да и сами мататы

восхищения не вызывали. Редкостно-безобразные твари, что-то среднее между

обезьяной-инвалидом и обожравшейся свиньей. Хотя вид – явно устрашающий, с парой

сверкающих белизной острейших клыков, торчавших из-под откляченной нижней губы,

да жутковатого вида синеватые когти, издававшие при беге отчетливо слышимое

звяканье.

Ну что, выручай мой лук! Несколько десятков безмолвных смертей с бронзовыми

наконечниками и, последняя из оставшихся матат неподвижно замерла в паре метров

от меня. Обобрав трупы, с сожалением выкинул несколько драгоценных исцеляющих

зелий, затарил инвентарь до упора отличными кусками мяса. И со всей возможной

скоростью понесся назад.

Хм. Возле Сальмы маячили два подозрительных субъекта. Эльф и человек. Копейщик