Посиделки в межпланетной таверне "Форма Сущности" (СИ)

В последнюю очередь метаморфант стёр с лица идиотскую гримасу, заменив ее нормальной добродушной улыбкой.

-- Здравствуйте, уважаемые Стон и Камень, -- произнес он, завершив трансформацию. -- Чтобы снять все вопросы, сразу же сообщу: я прибыл из будущего. Меня зовут Брр Ивсё.

-- Специально для контакта с нами? -- заинтересовался Несущийся Камень.

-- Специально, чтобы похитить мою невесту? -- напряженно спросил я.

-- Да нет, что вы, -- удивился верзила. -- Просто на отдых. У нас там дела, проблемы, конфликты всякие. Сложности с питанием гигантских стукотов, постоянно отказывает всепланетный винчестер, генератор бесплатной энергии западает в четвёртом измерении, у жены ежедневно обнуляется искусственный мозг, соседи из параллельного пространства включают громкую музыку после одиннадцати вечера, заноза под ноготь попала -- пятые сутки вытащить не могу, уже нарывает. А у вас тихо, спокойно, на душе легко.

-- Тихо? А что вы тогда скажете о шуме, производимом вон теми двумя кампаниями?

-- Какими? Ах, этими. Да не обращайте внимания! Красные стремятся установить повсюду жестокую диктатуру с утренним пением гимнов и ежевечерними кровавыми жертвами Молоху. У них масса сект, спорят о том, каково подлинное имя Молоха и где спрятан оставленный им священный свиток. Голубые желают, чтобы в мире установилось блаженное безвластие. И те, и другие -- сторонники грубых насильственных методов, но накоротко замкнуты друг на друга и потому совершенно безобидны. Однако при встрече их не следует кормить -- обнаглеют. И не гладить -- очень привязчивы, могут укусить. Они-то и прибыли для похищения вашей невесты.

-- Но зачем она им понадобилась? Она и бомбы-то порядочной изготовить не сумеет.

-- Да они и сами не знают. Так просто, понимаете ли, материализуются и гадят. Из инстинктивных побуждений. Но на сей раз им не повезло. Обе группировки проявились одновременно и занялись друг другом.

-- А если они объединятся?

-- Ничего не выйдет. Заряжены по-разному. Мгновенно аннигилируют. Однако все-таки давайте обойдем их стороной. Мало ли что. Шальная идея там зацепит или осколочный образ. Между прочим, не разрешите ли прогуляться с вами? Мой горекомпас показывает, что происшествия на сегодня не закончены. Хочется оттянуться по-настоящему, развеяться. Кстати, у вас тут не устраивают охоты на саблезубых тараканов? А пещерных клопов? Вывелись? Жаль. А растерзайцы здесь не водятся?

-- Нет, -- вскрикнули мы одновременно, увидев, что происходит прямо по курсу, -- у нас лучше.

Над проспектом Избыточного Вдохновения барражировала летающая тарелка. Её экватор ощетинился стволами орудий различных калибров, а донышко изрыгало пламя. Пролетая над небоскрёбами, взбесившаяся посуда как бы случайно задевала их и опрокидывала, как кегли. Из иллюминаторов по пояс высунулись зеленокожие слизистые пришельцы. Противно вылупив четыре трёхзрачковых глаза, они тыкали в рыдающих жильцов двухметровыми пальцами и грязно насмехались. Одновременно они:

рисовали на стенах похабные граффити;

бросали на тротуар косточки от вишен, скорлупу от грецких орехов и наполненные водой презервативы;

отпускали девушкам гнусные намёки, зачастую попадая при этом не в бровь, а в глаз;

соблазняли школьников и, в особенности, школьниц порножурнальчиками, сбивая их на сладкий путь порока;

плевали в суп зазевавшимся домохозяйкам;

кричали влюблённым парочкам дурацкие дразнилки;

наводили помехи на телевизионные антенны;

стреляли из рогаток по воробьям и полицейским;

угоняли чужие автомобили и велосипеды;

не спускали за собой воду в туалете (и никогда не мыли рук и не платили штрафы за неправильную парковку).

Сея хаос и разрушения, тарелка медленно перемещалась в сторону центральной площади. Неожиданная вспышка вогнала нас в слепоту, а когда зрение постепенно вернулось, оказалось, что на поверхности межзвездного корабля зажглись сотни разноцветных лампочек. Помигав, крошечные огоньки сложились в слова: "Покупайте "Кока-колу"! Утолив жажду, вы сможете выбросить банку в кусты и тем самым внести личный вклад в уничтожение живой природы". Инопланетяне забегали, засуетились, ругаясь на эсперанто, и надпись изменилась: "Курите гашиш! Это вредно, но какой кайф". Видимо, получилось опять не совсем то, что предполагалось, потому что лампочки на несколько минут вовсе погасли, а затем на гладкой обшивке замельтешили, сменяя друг друга, лозунги, транспаранты, призывы, оскаленная пасть, воздетая рука, круг, трапеция, треугольник. Наконец мелькание прекратилось, и в небе загорелось воззвание: "Жители Утренней Зари! Мы, обитатели планеты Застарелого Насморка, прибыли, чтобы поработить ваш мир. Мы выпьем всю воду, загадим землю плантациями ежевидной калечки, отличающейся мерзким вкусом, гнусным запахом и отвратительным видом, и переработаем население на сосиски и отбивные. До завершения своей миссии мы установим на Утренней Заре кровавую реакционную диктатуру. Не сопротивляйтесь, а то будет хуже. Спешите. Мы принимаем на временную работу трусов и предателей. Число мест ограничено".

Вокруг засуетились. Домохозяйки ринулись в магазины, рассчитывая на скидки по случаю Дня Завоевания. Букмекеры принимали ставки на срок, за который будет захвачена вся планета. Страховые агенты орали: "Лучшая забота о детях и близких -- страхование от преждевременного превращения в мясной деликатес". Малодушные образовали длинные хвосты в бюро по трудоустройству "Ренегат". Каждый из нанятых получал на руки сорок девять бряклей -- сумму, которую, согласно легенде, выручили последователи Святого Бубы, продав язычникам учителя и весь его гарем. Гробовщики в лучших траурных костюмах молча двигались по тротуарам, держа над головами плакаты: "Умри сегодня, чтобы не быть съеденным завтра. Корпорация ритуальных услуг "Уютно, как у мамы"".

На Утренней Заре опережающими темпами разворачивался тоталитарный строй. Ещё до прибытия основной массы пришельцев сотрудники мэрии и магистрата дружно вступили в КФП -- коммуно-фашистскую партию. Над улицами повисли алые полотнища с девизом КФП: "Сдача мяса -- патриотический долг каждого гражданина". Мальчики -- Юные Друзья охраняли новый порядок на улицах и неустанно маршировали, скандируя: "Чав-чав-чав-чав-чав-чав-чав. Вождь вечно жив и вечно прав", а девушки-Подружки стройными сексапильными колоннами направились в ДУРА -- дома ускоренного размножения, чтобы рожать для инопланетян здоровых и хорошо упитанных младенцев только высшего и первого сортов качества. Дети на Фермах разучивали стихи про Мягкоглотника -- первого груимеда, который добровольно отдался небесным визитерам, чтобы им было чем перекусить с дороги. Пришельцы выступали по телевидению, в газетах, улыбались с обложек иллюстрированных журналов. Альманах для женщин "Проказница" печатал с продолжением поваренную книгу "Если бы я был инопланетянином", которая имела огромный успех. В скандально известном кабаре "Замочная скважина" давали свеженький мюзикл "В постели с пришельцем", завершавшийся весьма натурально поставленной сценой завтрака.

Действовало, конечно, и Движение сопротивления. Его участники, голодные, оборванные и недовольные, по ночам расклеивали листовки и пугали добропорядочных обывателей, чтобы согнать с них лишний жирок, а днём отсыпались в укромных местах в обнимку с законспирированными агентами КФП. Однако было достаточно сравнить их лохмотья и допотопные магнитофоны с блестящей, похрустывающей при каждом движении униформой дорогих гостей и супервидеоаудиоплейерами величиной с булавочную головку, чтобы понять, за кем пойдет молодежь. В глубоком подполье трудились несдавшиеся ученые -- вечные оппозиционеры законной власти. В потайных лабораториях они стремились создать сверхоружие, способное сокрушить захватчиков, в чём достигли определенных успехов. Им удалось синтезировать розовый газ, который вызывал у инопланетян сыпь и зуд по всему телу, и Т-луч, от которого лица врагов покрывались бородавками. К сожалению, испытать изобретение на противнике пока не представлялось возможным, поскольку двери в секретный институт были заперты цифровым замком, код коего никто из сотрудников не мог вспомнить.