Унесенные землянкой (СИ)

Это будет до-о-олгая поездка… Если Сивира узнает – мне пиздец.

Я невольно поежился, представив себе разгневанного лейтенанта:

“Почему это ты со всякими лярвами шляешься!? У нас же свадьба!”

Свадьба ещё, блин… Чем дальше, тем веселее! Гребаные лошади!

Охуеть, просто охуеть теперь...

86

- Не спал сегодня? – осведомился человек, глядя на заспанного пони, что работал секретарем, а в последнее время – и телохранителем Рональда.

- Поспишь тут… Как нога? – протянул темный жеребец, незаметно рассматривая длинную железную штуку, что висела на плече у мужчины.

Впрочем, этот заинтересованный взгляд не укрылся от вооруженного человека. Ухмыльнувшись и погладив черный пулемет – предмет восхищения и зависти всех работников предприятия, тот спокойно ответил.

- Нормально. Рональд у себя? – серьезным голосом осведомился он, решив, что этикет соблюден и теперь можно перейти к более важным делам.

Заспанный пони устало кивнул и вздохнув, ткнул копытом в деревянную дверь возле себя.

- Заходи, он тебя уже ждет…

- Благодарю… – выдохнул мужчина и быстрым шагом направился к двери.

Уже около месяца он чуть ли не каждый день бывал в этом кабинете и каждый раз слышал там лишь дурные новости. То конвой с химикатами, то патруль потеряли, а то и целый взвод каких-то психов дозор вырежет. Человек всерьез переживал, что если в ближайшее время ситуация в корне не поменяется, то скоро в патрули и дозоры придется ходить ему самому. Остальные кончатся…

Едва переступив через порог, он услышал скрипучий голос старого жеребца:

- Опять проспал!?

- Не опять, а снова… Зачем звал? – спросил человек, явно недовольный манерами своего нынешнего “начальника”.

- Дожил, блять… – печально прошептал я, крепко затягиваясь сигаретой и искоса глядя на стенды, заставленные всякой херотой.

Коврики – всякие и разные. Пятнистые, полосатые, узорчатые. Очень пушистые. А этот на туркменский похож, у меня в детстве дома такой был...

Упряжь – верховая и тяговая… Плуга для полного комплекта не хватает, блин! Хотя Селестия и под седлом смотрелась бы весьма забавно...

“Морские огурцы”… Реквизит для съемок, охотно верю, конечно. Извращенка…

На самом видном месте, красовались надувные пони всех видов… И даже плюшевый грифон – фигура, сделанная, судя по бирке, в натуральную величину, изображающая помесь птицы с кошкой...

А так же носки всяческих расцветок – жаль, на меня не подойдут. И еще – ремни, плётки, подковы и прочая хрень для особо озабоченных. Среди всего этого буйства сексуальной фантазии говорящих лошадок я чувствовал себя, мягко говоря, неуютно.

Но делать нечего, уж лучше разглядывать кучу разноцветных фаллоимитаторов, чем стоять и морозить яйца на улице.

Владелец магазина уже двадцать минут что-то рассказывал Бэйри, на что та согласно кивала и что-то записывала в блокноте. Время от времени магазин освещала фотовспышка. Вот она, суть свободной журналистики! Каждый достоин минуты славы...

О чем они там говорили, я особо не слышал, да и не хотел, если честно.

Раздавшийся звон колокольчика подсказал мне, что в магазин зашел еще один посетитель. Лениво обернувшись к двери, я увидел белого единорога с соломенно-желтой гривой.

Хозяин сразу же переключил своё внимание с Бэйри на вошедшего, чуть не расплываясь по полу от желания угодить.:

- Здравствуйте, ваша честь! Мы всегда рады видеть вас в нашем скромном заве…

- Есть что-нибудь новое? – грубо оборвал его клиент, не давая закончить фразу.

Ох бля… То, что стража здесь выглядит как гомики, меня уже не удивляет. Но вот это – уже через край.

Это – первый пони с откровенно пидорским поведением, которого я встречаю. Этот ненормальный взгляд, затягивание слов и причмокивание…

Аж руки чешутся всадить в него половину автоматного магазина. Вот только патронов мало, новых взять неоткуда, а они мне скоро будут очень нужны. Хотя можно смотаться в Понивилль, взять там трофейное ружьё – его всё равно не жалко, но это уже немного беспредел. Меня могут неправильно понять…

- И я имею честь сообщить вам, что вы – первый покупатель нового товара. Хотите сняться для газеты? – прервал мои мысли голос продавца.

- Непременно! За что я вам вообще деньги плачу? И поживее давайте – меня, знаете ли, дела ждут! – покупатель поставил передние копыта на коробку и скорчил неимоверно радостную морду.

Опять сверкнула фотовспышка.

Пока Бэйри возилась с фотоаппаратом, единорог подхватил коробку своей гребаной магией и по-быстрому свалил. Наверное, ему не терпелось побыстрее опробовать своё новое приобретение.

А ну и хрен с ним! Кажется, без него даже дышать легче!

Я развернулся к Бэйри и заметил рядом с собой штабель коробок. Точно таких же коробок, как и та, которую купили только что…

Ой. Ойбляя…

“Новинка! Теперь на 20% лучше! Ограниченная серия – всего 20 штук!

Полностью реалистичные ощущения!

Три режима вибрации (Требуется установка трех кристаллов АА. Кристаллы в комплект не входят и приобретаются отдельно).

Расширен набор произносимых фраз

...”

И – нарисованный пони рядом с текстом.

Белый единорог с синими гривой и хвостом. Очень похожий на капитана стражи.

Интересно, как проверяли реалистичность ощущений? И кто этим занимался?

Может, купить ради прикола в казарму? Просто в качестве боксёрской груши?

Не, ну а что? Проснулся, встал, умылся, врезал капитану стражи, пошёл дальше по своим делам. Впрочем, для этих целей можно и Пугачева использовать…

Хотя нет, ну нахуй! Стоит как половина казармы, да ещё тянуть его... И Бэйри не преминет проехаться в своей статье по этому поводу – “Древний купил в “Весеннем лужке” капитана стражи. Что это может значить?”...

Не хотеть, ну совсем не хотеть!..

-... и спасибо вам, мисс Фэйсед, за то, что вы помогаете нам помогать всем нуждающимся в нашей помощи! – вновь донесся до меня голос продавца.

Блин, ну наконец-то можно выйти на улицу из этого гнездилища извращений!

- Пошли, Лукин! – скомандовала журналистка, явно довольная собой.

Когда за мной захлопнулась дверь, я глубоко затянулся сигаретой и спросил:

- И много в этом “Лужке” покупателей? – не особо интересуясь, спросил я, поравнявшись с кобылкой.

- Хватает. Сейчас просто не сезон, а так сюда чуть ли не полгорода захаживает. Не у всех, знаешь ли, хватает денег гвардейцев заказывать. – проговорила желтая лошадка, ловко огибая фонарный столб.

Бля, куда я влип?! Где тут выход?! Катапульта?! Кнопка «СОС»?

- А нахрена заказывать гвардейцев? Обычно вроде торговцев заказывают, а гвардейцев-то зачем? – удивленно спросил я, еще раз поразившись ебанутости этого мирка.

Даже киллеры чокнутые! Дожили, блин… Стоп, какие у них тут, нахрен, киллеры? По-моему я что-то неправильно понял...

- А какой смысл заказывать торговцев? Они же нудные и с ними совсем неинтересно… – ответила кобылка, таким голосом, словно идиоту объясняла.

- Действительно… – пробормотал я, уже начиная догадываться, что значит “заказать гвардейца”.

Ну охуеть теперь! Хотя дальше, наверное, уже некуда...

- Прежде всего – вокзалы, экипажные станции… И да, на поле дирижаблей тоже караул поставьте! – перечислила Селестия и замолчала, задумавшись.

- Питейные заведения? Я так понимаю – он пристрастен к выпивке? – осторожно предложил крупный ночной пегас, всё еще всматриваясь в фотографию, что была напечатана в газете.

- Да-да! И еще караулы на станции в Понивилле! И… – с жаром затараторила принцесса, но пони в доспехах прервал её:

- Я понял вас, ваше величество… – сказал он со всей вежливостью, на какую был способен.

Взглянув на фотографию еще раз и почесав седую голову копытом, он продолжил:

- Если вы не против, то я приступлю сейчас же. – закончил он и, вскинув копыто вверх, тем самым выполнив стандартное гвардейское приветствие, собрался уже двинуться к выходу.