К чёрту на рога! (СИ)

Не у одной меня мысли разбегаются. Радует.

Докуриваю первую утреннюю, привожу себя в порядок и шаркаю тапками на кухню, попутно вспоминая обрывки сна. Можно ли вообще назвать это сном? Понятия не имею.

Что ж, попляшем пока от того, что во сне можно выйти на какие-то там астральные уровни. Это не то, во что я верю, этим на меня как-то пытались произвести впечатление. Мне же тогда хотелось покрутить пальцем у виска и послать сказочника - впечатлителя к психиатру. Теперь его сказка пригодилась.

Вот в управляемые сны я верю, сама так развлекаюсь. Астрал же и прочие я посылаю далеко и надолго. Не бывает такого, что бы двум, и больше, людям снилось одно и то же. Или всё таки бывает?

Вхожу на кухню, наливаю себе чаю и спрашиваю у конспектирующей с бешенной скоростью Вики:

- Что пишешь?

- Сон, - не отрываясь, отвечает она. - Чего и тебе советую. Потом сравним.

Здравая мысль.

Обычно сны я не запоминаю, нет у меня такой функции. Мне и реальности по самые уши хватает. А уж с учётом того, что сны это отголоски того, что жрёт, не сказать бы покрепче, нам мозг в реальности, то я стараюсь сны побыстрее забывать. Если вообще запоминаю, конечно же.

Этот же я помню уже рекордное время. Аж целых пятнадцать минут! И, видимо, не забуду уже никогда. Есть с чего.

Сначала мы с Викой блуждали по серому Ничто, украшенному разноцветными искрами. Долго блуждали. Когда нам это надоело и мы пришли к матерному выводу, что нам надо хоть куда-нибудь, искры послушно сложились в арку. Мы переглянулись, ёмко выразили своё мнение, касательно того, что надо сразу заказывать себе выход и в арку таки шагнули.

И попали. Куда-нибудь. Солнце, занавешенное тучками, слабый ветерок и ромашковая степь, уходящая за горизонт. Стоим, мрачно оглядываем ромашки и материм уже того типчика, который требовал непонятно чего.

Путаясь в ромашках топаем к избушке, логично решив, что раз тут есть такое разэтакое жильё, то разумные или не очень разумные, существа там тоже должны быть.

А избушка-то странная, на гусиных лапах стоит. Это я выяснила опытным путём, когда полезла под дом лапы проверять. Вика же взошла по ступеням на крыльцо и приложила ухо к двери. Уж не знаю, что она там услышала, пока я ощупывала ноги избушки, но её лицо стало настолько выразительным, что я порадовалась отсутствию её ублюдка в пределах её же видимости.

Дверь избушки открывается внезапно и Вика чуть не падает внутрь. Это я по сдавленному матюку сужу.

- Отлично, - говорит новый женский голос, - одна есть. Где вторая?

А вот и Баба яга нарисовалась. Хрен сотрёшь.

Вика отвечает. Не то, что бы уж сильно в рифму, но где-то около. Звук подзатыльника. Викино ойканье. Снова звук подзатыльника. Удивлённо-обиженный мужской голос:

- А мне-то за что?

- За компанию, - отвечает Баба Яга, - что бы не так обидно было.

Вика согласно хмыкает. Я стараюсь не ржать.

- Так где вторая? - допытывается Баба Яга. Судя по нервно-взвинченному тону тот типчик, а это явно он только что получил воспитательный подзатыльник, достал не только меня и Вику. - Смотри, без полного комплекта женить не буду.

Вот и замечательно. Тру лапы и всё ещё стараюсь не ржать.

- Вторая точно здесь, - говорит мужской голос. - Не было бы её, меня бы тут не было.

Ну зашибись теперь!

А ничего так голос, кстати. Приятный. Мне нравится.

Меня от чего-то посещает желание вылезти из под крыльца и посмотреть в глаза этому шустрому хаму с шикарным голосом. Ни здрасти, ни до свидания, ни как зовут, сразу жениться лезет. Дожили. Нет, я совершенно не против таких поспешных браков, особенно если супружник обеспечен жилплощадью, но это как-то где-то не так. А супружника потом и ликвидировать можно. Я это к тому, что умею прятать трупы и знаю несколько милых травок - приправок. Книга "Ядовитые растения и животные стран СССР" довольно занимательно чтение. И не смотрите на меня так. Своего бывшенького благоневерного я же не убила. Хотя и есть за что. И любой суд меня оправдает. У меня справка от психиатра из токсикологички есть.

- Ишь ты! - восхищается Баба Яга. - Не было бы его тут! Иди теперь, вторую ищи.

- Но дом-то твой, - пытается протестовать типчик.

- Кто говорит о моём доме? - перебивает Баба Яга. - Если бы всякие появлялись сразу в моём доме, то это меня бы тут не было.

Типчик наигранно тяжко вздыхает и, спустившись с крыльца, видит меня, всю такую из себя старающуюся не ржать и зажимающую себе рот обеими руками.

А внешность-то! Внешность! Под стать голосу! Черноглазый брюнет с косой ниже лопаток. Это я уж говорила, да. Высокий, жилистый. Носатый... Кого-то он мне напоминает.

- Травник? - спрашиваю я, что бы проверить свою гипотезу.

Типчик смотрит на меня ничего не понимающим взглядом, потом до него доходит и он кивает.

- А чем вы занимаетесь? - продолжаю мини допрос.

Пока без пристрастия. Это же он хочет жениться. Причём непременно на двух дамочках со скверными характерами.

- Зарабатываю сто семьдесят пять тысяч в год, - отвечает типчик.

Правильно, меня только деньгами прельстить можно. Вся романтика сделала мне ручкой лет, этак, шесть назад, когда моя любовь велика повозила меня личиком по асфальту.

- Сто семьдесят пять тысяч чего? - уточняю я.

Надеюсь, что не рублей.

- Фунтов, - отвечает типчик.

У меня в мозгов тут же включается калькулятор.

- Вика, - ору я радостно, - мы его берём!

Сама церемония была проста до безобразия. Баба Яга, оказавшаяся черноволосой девицей с разномастными глазами, поставила нас в шеренгу на крыльце. Меня справа от типчика, Вику слева. Окинула нас хмурым взглядом.

- Согласны? - строго спросила она.

- Да, - соглашается типчик на свою голову.

- Да, - посмотрев на своего нового мужа, масляно соглашаюсь я.

Это же сон, верно? А во сне могут быть и британские травники с приличной зарплатой. Такие дядечки на дороге не валяются и с неба не падают. Такие дядечки только во сне и приходят.

- А можно, я ещё покочевряжусь? - спрашивает Вика, и корчит дурацкую рожу.

Явно надеется, что её примут за блаженную и от свадьбы с ней благоразумно откажутся.

- Нет! - рявкаем мы в три голоса.

Баба Яга раздражённо, типчик устало, я с ужасом.

- Ну хорошо, уговорили, - вздыхает Вика. - Я согласна. Только вы об этом ещё пожалеете.

- Именем Арты и Эа, и Мелькора Великого, объявляю вас мужем и жёнами, - заключает Баба Яга. - А теперь пошли вон отсюда.

И удаляется в избушку, напоследок громко хлопнув дверью. Вот и поженились.

- Но это не формула! - подскочив к двери и обрушив на неё град ударов, истерично заорал типчик. - Это не та формула!

- А мне по барабану, - доносится из-за двери. - Это ты подстраховаться хотел. Получи, распишись и вали уже отсюда.

- Щас распишусь, - бормочет себе под нос типчик, что-то ища у себя в карманах. - Ой, как щас распишусь-то.

На свет появляется баллончик с краской. Я понимающе хмыкаю. Месть детская, но Бабе Яге будет, чем заняться. На двери появляется красноречивое слово на английском.

Дверь начинает ме-е-е-едненно открываться.

- Валим отсюда! - с развесёлым ужасом орёт типчик, хватает меня за руку, второй вцепляется в Вику и ногой бьёт меня под колено.

А я на тень от столбика стою, ага. Теряю равновесие и падаю. В тень. Типчик явно знает, как управлять моим даром. Откуда, спрашивается? Даже я не знаю, что у меня может быть направляющий. Он же - знает.

У меня мелькает запоздалая мысль, что даром нужно плотно заняться, дабы узнать все грани.

Падаем развесёло - матерящейся кучей. Мне уже не привыкать, но... Оказываться в самом низу для меня впервые. Оказывается, когда на тебя со всего маху падает мужик и придавливает своими костями, а следом на него падает раскормленная почти за месяц Вика, удовольствие не из приятных. Кажется, у меня что-то хрустнуло.

- Благородный сэр, - Вика соскребает себя с типчика и пускает дым из ноздрей, - не соблаговолите ли вы прояснить тугодумной мне, за каким, собственно, хреном вы решили уйти из жизни столь изощрённым способом?