Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кремлевский кабинет к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.

Владислав Юрьевич в белом халате стоял перед большим мольбертом и рисовал на холсте сложную схему из белых кружочков, в каждом из которых были написаны две буквы: “С” и “Р”.

– Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Ты че это, стал художником?

– Я всегда был художник, - ответил Владислав Юрьевич немного даже обиженно, - А это - мое лучшее произведение.

– Это тебя, небось, Гельман научил такую ерунду рисовать, - пробормотал Владимир Владимирович™, разглядывая странную картину Владислава Юрьевича, - Это что, мыльные пузыри?

– Это будущее государственной думы, - отвечал Владислав Юрьевич, - Я все придумал. Всего у нас будет пять партий. Справедливая Россия. Свободная Россия. Единую Россию переименуем в Суверенную Россию, КПРФ - в Советскую Россию, а ЛДПР - в Скандальную Россию. Главное, чтобы все партии назывались на “СР”.

– Зачем? - спросил Владимир Владимирович™.

– Для удобства, - пояснил Владислав Юрьевич, - В избирательных бюллетенях будет пять строчек, в которых написано одно и то же - “СР”. Это вершина избирательной технологии. Вообще неважно, кто за кого будет голосовать.

– А, например, “Яблоко”? - спросил Владимир Владимирович™.

– Зачем нам “Яблоко”? - не понял Владислав Юрьевич, - Но если ты хочешь, то пусть будет и “Яблоко”. Скажем, Социальная Россия.

– А я еще один “СР” знаю, - сказал вдруг Владимир Владимирович™.

– Какой? - заинтересованно спросил Владислав Юрьевич.

– Слава России! - сказал Владимир Владимирович™.

– Нет, - покачал головой Владислав Юрьевич, - Я не люблю фашистов.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин т главный санитарный врач Российской Федерации Геннадий Григорьевич Онищенко сидели в кремлевском кабинете и пили гексаметилгламедингидрохлорид.

– Ну как? - спрашивал Геннадий Григорьевич, глядя, как Владимир Владимирович™ опрокидывает в себя стопку.

– Да нормально пошла, - пожимал плечами Владимир Владимирович™, закусывая канапе с черной икрой.

– Вот! - торжественно сказал Геннадий Григорьевич, - Я же говорю - ничего опасного. По сравнению с грузинскими винами и с этим отвратительным “Боржоми” - нектар. А регионы панику поднимают.

– А как ты думаешь, - спрашивал Владимир Владимирович™, наливая себе еще стопочку, - Почему они панику поднимают? Кому это выгодно?

– Грузинам, разумеется, - горячо сказал Геннадий Григорьевич, - Они боятся введения ЕГАИС-два.

– Чего?! - поперхнулся Владимир Владимирович™, - Какого еще два?! У вас после первой из магазинов исчезла вся водка! Вторая-то зачем?!

– Понимаешь, - говорил Геннадий Григорьевич, - Это был эксперимент. Очень удачный.

– Не понимаю, - честно признался Владимир Владимирович™ и немедленно выпил.

– ЕГАИС изобрели в секретной лаборатории ФСБ, - пояснил Геннадий Григорьевич, - Это система для уничтожения сущностей. Первая ЕГАИС была создана для уничтожения водки. И водка исчезла!

– А вторая? - спрашивал Владимир Владимирович™, закусывая лососинкой.

– А вторая будет учитывать нелегальную иммиграцию! - шепотом произнес Геннадий Григорьевич.

– Чтобы она исчезла?! - с ужасом спросил Владимир Владимирович™.

– Ты понимаешь меня! - еще тише сказал Геннадий Григорьевич.

Владимир Владимирович™ смотрел на санитарного врача широко открытыми глазами. Белки его глаз были ярко-желтого цвета.