Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™.

– Да, Владимир Владимирович™, - ответил глава Администрации.

– Да не дакай, а тоже говори - брателло, - поправил Владимир Владимирович™.

– Брателло, - эхом отозвался глава Администрации.

– Ты не знаешь, случайно, что такое подсосная свиноматка? - спросил Владимир Владимирович™.

– Простите? - переспросил глава Администрации, - Подсосная свиноматка? Нет, не знаю… Ну, то есть, я знаю про свиноматку, конечно… но вот подсосная… мы можем обратиться к экспертам…

– А бессистемная случка что такое? - спросил Владимир Владимирович™.

– Случка? - с ужасом в голосе спросил глава Администрации, - Прямо даже и не знаю, как сказать… Видимо, имеются в виду беспорядочные половые связи…

– Я так и думал, - ответил Владимир Владимирович™, - Это у нас тут по делу ЮКОСа новые доказательства…

И Владимир Владимирович™ отключился.

Однажды Владимир Александрович Гусинский и Борис Абрамович Березовский писали письмо американскому президенту.

"Помилуй, батюшка" , - писали Владимир Александрович и Борис Абрамович, - "Совсем умотал кровопивец клятый! Свобода слова под угрозой! По улицам бегают агенты и заклеивают людям рты лейкопластырем! Телевидение все врет! Газеты врут! Все плохо! Все очень плохо! Бизнесменов сажают в тюрьму, кроликам запрещают случку, всем заправляет Басманный суд! Дошло до того, что нельзя уже целоваться в метро!"

– Хорошо получается, - сказал Борис Абрамович, - Мощно задвинуто. Внушает.

– Это вообще-то мой проект, - отметил Владимир Александрович.

– Какой еще проект? - не понял Борис Абрамович.

– Хрюн со Степаном, - ответил Владимир Александрович.

– Какие еще Хрюн со Степаном? - снова не понял Борис Абрамович.

– Которые говорят "мощно задвинул", - пояснил Владимир Александрович, - Впрочем, какая теперь разница… когда мы на чужбине…

По щеке Владимира Александровича скатилась скупая мужская слеза.

– Ладно, давай дальше писать, - Владимир Александрович взял себя в руки.

И они стали писать дальше:

"Михаила Борисовича пытают. Платона Лебедева уже почти замучили. Следователь Салават Каримов ходит по улицам в красном балахоне палача и пугает народ…"

– Че-то как-то не очень вот это вот… - заметил Борис Абрамович, - Надо бы как-то вот так вот…

И он сделал замысловатое движение пальцами.

– Ну а чего еще-то? - с досадой сказал Владимир Александрович, - Ну давай снова про медведей напишем… Мол, бродят по улицам, специально их агенты охранки разводят…

– Не, это было уже, - ответил Борис Абрамович, - Надо пострашнее. Например, давай напишем, что Путин ест христианских младенцев!

Владимир Александрович внимательно и выразительно посмотрел на Бориса Абрамовича.

– Ну хорошо, хорошо, - смутился Борис Абрамович, - Не будем про это писать… Давай напишем, что он антисемит!

– Может лучше - гомосексуалист? - предложил Владимир Александрович.

– Да какой там гомосексуалист! - возмутился Борис Абрамович, - Они знаешь, как гомосексуалистов любят в этой Америке! У них там епископы даже гомосексуалисты! А вот антисемит - это то, что надо.

– Хорошо, давай напишем, что антисемит, - согласился Владимир Александрович, - А еще чего?

– Ну, например, давай напишем, что он взорвал дома в Москве… - сказал Борис Абрамович.

– Писали уже тысячу раз, - сказал Владимир Александрович, - Совсем креатив потеряли в этой Европе… А может, он лично казнит борцов чеченского сопротивления?

– Точно! - согласился Борис Абрамович, - Собственноручно убивает их запрещенными приемами дзюдо!

– Лыжными палками закалывает! - подхватил Владимир Александрович.

– Сбрасывает их с вертолетов! - продолжал Борис Абрамович, - Топит их в подводных лодках!

– Записываю! - сказал Владимир Александрович.

За окном опустилась ночь. Олигархи сидели в темной комнатке и при мерцающем свете маленькой лампадки продолжали писать. На карту была поставлена судьба России.