Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ Путин посмотрел на календарь.

"Одиннадцатое сентября" - прочитал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Одиннадцатое сентября.

– Да, - отозвался глава Администрации.

– Ну чё, давай, что ли? - спросил глава Администрации.

– Давай, - ответил Владимир Владимирович™ и отключил связь.

Пару минут спустя глава Администрации вошел в кабинет Владимира Владимировича™ с полиэтиленовым пакетом из супермаркета в руках. Владимир Владимирович™ сгреб документы в сторону, освободил стол, на который глава Администрации выставил добытые из пакета соленые огурцы в кулечке, банку маринованных маслят, половинку бородинского и бутылку водки "Русский стандарт". Из кармана дорогого пиджака глава Администрации выудил две платиновые стопки с золотыми российскими гербами на матовых краях. Разлили. Подняли не чокаясь. Выпили. Закусили. Помолчали.

– Железный самоле-е-е-ет надо над нами проплыва-а-а-а-ет, - тихо затянул Владимир Владимирович™.

– В Америке гори-и-и-и-т высо-о-окий небоскре-е-е-еб, - так же тихо подхватил глава Администрации.

– Усама не спеши-и-и-ит, - продолжили мужчины уже вместе, - Усама понима-а-а-а-ит, что боинг до кремля-я-я-я пока-а-а не долети-и-и-и-ит…

Мужчины замолчали. Глава Администрации снова разлил. Подняли.

– Ну, за пэвэо, - сказал Владимир Владимирович™.

На этот раз чокнулись. Стопки мелодично звякнули. Выпили. Закусили. Помолчали.

– Надо бы позвонить ковбою этому, - сказал глава Администрации, - Типа соболезнования там и все такое.

– Ща позвоним, - сказал Владимир Владимирович™ и набрал номер президента США.

– Listen, brother! - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, когда на том конце ответили, - We are so sorry… Yes… Yes… Thank you…

Владимир Владимирович™ прикрыл рукой трубку и прошептал главе Администрации:

– Тоже выпивают…

Глава Администрации молча кивнул и снова разлил водку по стопкам.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин спустился к завтраку. За большим столом уже сидели супруга Владимира Владимировича™ и его дочери Катя и Маша. Супруга улыбалась Владимиру Владимировичу™, Маша переключала каналы на большом проекционном телевизоре, а Катя сидела с красными заплаканными глазами и смотрела в пустую тарелку.

– Что случилось? - с нежностью в голосе спросил Владимир Владимирович™ у Кати, - Почему слезы?

– Децл умер… - сдавленно произнесла Катя.

– Чего? - переспросил Владимир Владимирович™, - Какой Децел? Министра иностранных дел Швеции зарезали - вот это да. Может, и ехать придется, мы ж с ней знакомы были и все такое… А Децел - кто это?

Маша не переставая переключать каналы молча ткнула пультом в сторону стоявшего в углу компьютера. Владимир Владимирович™ пожал плечами и подошел к дисплею. На экране была открыта страница с фотографией тинейджера-неформала со смешной прической косичками и усталыми печальными глазами. Заголовок над фотографией гласил: "LeTruk сообщает: Децл умер" . Дальше следовал текст, который Владимир Владимирович™ и принялся внимательно читать. Оказывалось, что какой-то молодежный певец со странным именем Децл решил сменить это имя на еще более странное - LeTruk.

– Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™ Кате, - Так тут написано, что он просто переименовался. Был Децл - а теперь это… Летрук. Летрук, ага. У нас был такой замполит в четвертом управлении. Подполковник Петрук. Вот он был Петрук, а этот теперь, получается, Летрук. И всего делов-то… Простая украинская фамилия…

Владимир Владимирович™ повернулся к Кате. Та смотрела на папу с надеждой.

– Это они такой заголовок для провокации придумали, - пояснил Владимир Владимирович™, - Газетчики, чего с них взять. Ничего святого. Борзописцы, понимаешь… Шелкоперы…

Владимир Владимирович™ вдруг замедлил свою речь и уставился куда-то за спину своей дочери.

– А вообще… - пробормотал Владимир Владимирович™, - А вообще… Гениально! Ну конечно!

Владимир Владимирович™ достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку для вызова главы своей Администрации.

– Слышь, брателло, - почти прокричал Владимир Владимирович™, - Я придумал! Давай напишем, что Басаев умер!

– Так писали уже, - ответил глава Администрации, - Несколько раз.

– Тогда… - Владимир Владимирович™ лихорадочно придумывал, - Тогда давай напишем, что умер Усама!

– Ковбои каждую неделю про это пишут, - ответил глава Администрации, - А чё ты завелся-то так?

– Да я вот тут прочитал статейку, так там написано, что один парень умер, а на самом деле он не умер, а просто он теперь Петрук… - возбужденным голосом рассказывал Владимир Владимирович™.

– Петрук? - удивленно переспросил глава Администрации.

– Тьфу, не Петрук, а Летрук, - поправился Владимир Владимирович™, - Понимаешь?

– Нет, - честно ответил глава Администрации.

– Ну как же ты не понимаешь! - не унимался Владимир Владимирович™, - Они написали, что он умер, а он на самом деле не умер! А Катька моя так расстроилась! Понимаешь?

– Нет, - снова честно ответил глава Администрации.

– Ну какой же ты тупой! - вскричал Владимир Владимирович™, - Они написали, что он умер, а Катька поверила! А он на самом деле не умер, а просто переименовался! Понимаешь?

– Слушай, брателло, - задумчиво ответил глава Администрации, - Я так понимаю, ты хочешь запустить какую-нибудь телегу.

– Какую телегу? - удивился Владимир Владимирович™, - Куда запустить? Ничего не понимаю…

– Сделаем, - сказал глава Администрации, - У меня есть тут одна идейка. Про Масхадова. Уволим типа Масхадова. Будет тебе телега.

Владимир Владимирович™ отнял трубку от уха и удивлено посмотрел на нее. Потом снова поднес трубку к уху. Там была тишина.