Клуб любителей фантастики. Анталогия танственных случаев. Рассказы.

А вот у одессита Василия Т. проекция на правое плечо на какое-то время осталась, хотя и не в виде рисунка, а постоянного ощущения холода. Заночевав в курене, сооруженном на садовом участке, он почувствовал, как чья-то сильная рука схватила его за плечо, не давая двинуться с места. А наутро услышал рассказ соседа. Тот видел, как со стороны лимана появился летательный аппарат цилиндрической формы, который завис совсем близко от земли. Из него вышли два существа. Они обследовали несколько незаконченных дачных строений, затем один из них зашел в курень к Василию. Через некоторое время пришелец возвратился в аппарат, который бесшумно улетел.

Есть случаи и таинственно возникших "татуировок". Зарисовку одной из них прислала врач-дерматолог Л.Туринская из города Подольска Московской области. К ней на прием пришла 15-летняя девушка. Утром 4 января 1992 года она обнаружила у себя на правом плече целую композицию (воспроизводим по зарисовке Л.Туринской). Причем в момент, когда толькотолько проснулась, пациентка услышала сказанные кем-то невидимым слова: "Это знак, это знак"...

В перечень подобных происшествий следует занести и совершенно невероятную историю, случившуюся с Николаем Ж., строителем из Сосновоборска (населенный пункт неподалеку от Красноярска). В марте 1990 года некие голуболицые существа на необычной машине вывезли его в незнакомую местность. Он едва нашел дорогу обратно. На третий день после этого у него повсюду возникли боли, пришлось обратиться к врачу. Тот направил его в рентгеновский кабинет, и лишь там обнаружилось, что под кожу Николая вкраплены инородные тела. При вскрытии они оказались... шариками ртути.

Но и после их удаления сделанные месяц спустя повторные снимки выявили опятьтаки скопления ртути - как в новых местах, так и в тех, откуда ее уже извлекли. Общий объем этого металла, "добытого" в результате шести хирургических вмешательств, составил сотни миллилитров. Пациент сильно похудел, получил вторую группу инвалидности и до сих пор недоумевает, как его организм справляется со столь ужасной интоксикацией.

Обзор подготовил Александр КОРОТКОВ

(c) Техника молодежи N 03 за 1993 г.

Владимир Егоров "Случайник и Гав" (КЛФ)

Посвящается памяти

Анатолия Гостюшина

Жизнь в своих крайних проявлениях бывает именно

противоречива и разнообразно нелогична.

Анатолий Гостюшин.

"Энциклопедия экстремальных ситуаций"

Телефонный звонок оторвал хозяина квартиры от телеэкрана. Убедившись, что жена снимать трубку не собирается, он нехотя покинул диван и вышел в холл.

- Слушаю вас!

(На самом деле он слушал телевизор.)

- Андрей, это ты?

- Что? Говорите громче!

(Блин, самое интересное пропускаю!)

- Андрей, ты меня слышишь? Мне нужна твоя помощь. Ко мне только что приходил такой человек... случайник, и он сказал...

- Какой еще чайник? Да кто это говорит, в конце концов?! Перезвоните!

Повесил трубку, вернулся в комнату. Ожидание повторного звонка раздражало, не давая "включиться" в сюжет кинобоевика. Через минуту забыл о телефоне, увлекся действием.

Кутаясь в халат, пришла из ванной жена. Спросила между делом, поглядывая на экран:

- Кто звонил-то?

- Мм-м?

- Да оторвись ты от своего ящика! Кто звонил, спрашиваю?

- Не знаю. Ошиблись, наверное, номером.

Шевельнулся, устраиваясь поудобнее, продолжил рассеянно:

- Голос вроде Гава был, но далекий - не разобрать.

- Так перезвони ему.

- Сам перезвонит.

(Вот это да! Умеют, сволочи, снимать эффектно, не жалеют денег...)

- Давно бы трубку починил.

- Слушай, не зуди над ухом, а?! Кому надо, тот дозвонится. Днем все прекрасно работало. Я у Гава не первый кореш на деревне... Короче, закрыли тему!

(Молодая же еще баба, а ворчит, как столетняя старуха!)

- Давай тогда вообще телефон отключим.

- Зачем?

Она заслонила от него телевизор и скинула халат.

* * *

- ...Ключ, который подходит ко всем замкам, называется отмычкой. А как называется затычка, которая подходит ко всем бочкам?

- Серега, ты лучше анекдот про нового русского и Змея Горыныча расскажи!

- Олененок, помолчи, я серьезно! Что, действительно, никто не знает?

- Гав!..

- Голос, песик, молодец!

- ..."гав" она называется! Ты лучше, Андрей, смотри, шампанским не захлебнись! Изобрел ее один англичанин. Ему знакомый из России привел эту поговорку, вот он идеей и загорелся. Обратился к своим коллегам-изобретателям, те его на смех подняли - треп, сказали, все это, болтовня пустая. Бросай свою дурацкую затею, не дело Англию смешить. Ну а он не бросил. Пять лет, говорят, промучился, однако придумал-таки свою затычку. И назвал ее в честь того разговора "гав", то есть "треп" по-английски. Удивительная штука получилась, скажу я вам...

- О, кто пришел!

- Всем привет!

- Салют!

- Здорово!

- Просила же несколько раз - строго до восьми!

- Сейчас только четыре минуты.

- Все равно!

- Штрафную ему, штрафную за опоздание!

- Я в коридоре долго разувался, у меня ботинки с высокой шнуровкой.

- И вообще, ты пришел в глубоководном скафандре, чтобы ноги не промочить. Постой: твои инициалы гэ-а-вэ?

- Ну да.

- Гав! Ребята, он - Гав!

- Ха-ха-ха!

- Очень смешно.

- Гы-гы, не будь занудой! Инициалы - знамение свыше. Гав - так называется пробка ко всем бутылкам...

- Представляю, как ты ее должен ненавидеть.

- ...тьфу, затычка ко всякой бочке! И болтовня, по-английски. Ну один в один про тебя! Вон, у Сереги спроси, он нам только что рассказывал.

- Уточняю. Болтовня - по английски "gab", затычка - "gag"; ни то, ни другое с моими инициалами, как видишь, не совпадает.

- Ты что, обиделся?

- Я же говорил - зануда!

- Давайте тогда уж всем прозвища придумаем..."

Он оторвался от воспоминаний. (В метро думается легко, хотя и не для этого оно предназначено.) Быстро сориентировался. До его станции было еще несколько остановок, и он снова прикрыл глаза...

"Пап, а пап?

- Что тебе, малыш?

- Почему все дяди с работы зовут тебя Гав?

- Это у меня такое дружеское прозвище.

- А тебе не обидно?

- Ну, дочка, почему же мне должно быть обидно?

- Потому что у тебя есть свое собственное имя. Мама говорит, что прозвище - это нехорошо.

- Если человеку оно не нравится, то действительно нехорошо.

- А тебе твое прозвище нравится?

- Как бы сказать... Есть такой мультфильм, про котенка, которого тоже звали Гав. Только у него это было не прозвище, а самое настоящее имя..."

Он вышел из вагона и направился к эскалатору. День выдался трудным, но результативным. Жаль, похвастаться не перед кем - дома ждала пустая темная квартира, жена с дочуркой гостили у тещи. Звали с собой, он обещал приехать, как только закончит с рукописью. Как всегда, работа затянулась, а завтра-послезавтра поездка потеряет смысл, проще будет их дождаться. Когда вернутся, жена только вздохнет понимающе, а вот дочь обязательно надуется: "Ты же слово дал!"

К его удивлению, автобус подошел сразу. Обычно Гав даже не приближался к остановке, больше доверяя собственным ногам, и почти всегда оказывался прав. На этот раз искушение было слишком велико, и он побежал к автобусу, мысленно ругая себя за допущенную слабость и настроившись уткнуться в двери, которые закроются перед самым носом. Но небывало предупредительный водитель покорно дождался, пока Гав преодолеет полсотни метров от выхода из метро. В салоне выяснилось, что автобус относится к той редкой разновидности себе подобных, что подвозят к самому дому.