Библиотека (СИ)

- В милицию? - беспокойство его нарастает.

- Ты хотел сказать в полицию? Зачем? - удивлённо приподнимаю брови. Привычка включать дурака давно уже стала моей второй натурой.

- Как зачем? - теряется охранник, - Ну-у...

Слов у него не хватает, и он жестами пытается показать, мол видок у меня не ахти.

- Разве полиция здесь поможет? - ставлю на него глаза, - Киллерам позвоню, пусть приедут, разберутся.

Охранник впадает в ступор. Заглянуть бы сейчас ему под черепную коробку. Что там, арифмометр щелкает, просчитывая варианты действий и последствий, или там весы с чашками Долга и Целесообразности? Чувство юмора при этом явно отключено. Надо спасать мужика, пока его мозг не закипел.

- Такси вызову, - успокаиваю его, - Домой как-то добираться надо.

Охранник в лице расслабляется:

- Ну и шутник же Вы.

- Не шутник, а шут, - поправляю я, - Где телефон?

Где телефон я и сам знаю, в будке, приходилось пользоваться, но надо соблюсти формальности. При моих словах глаза охранника вспыхивают интересом. Он поспешно сдвигается в сторону, открывая путь в свою будочку. Что-то мне подсказывает, что среди его братии ходит история о том, как один охранник дал мне позвонить за сотню баксов. Я верю, что в аду есть особая жаровня для тех, кто спускает последнюю шкуру с того, кто пришёл за помощью. Неделю тот охранник ходил гордый своей оборотистостью, а потом неожиданно вылетел с работы с волчьим билетом. Я не злопамятный, просто считаю, что мироедов надо давить.

Прохожу к телефону, набираю номер с визитки. Долгие гудки, затем в трубке раздаётся недовольное "Да".

- Александр Васильевич, извините, бога ради, - лепечу я, - Тут такая закавыка....

- Опять вышибли? - далёкий собеседник, узнав меня, хмыкает, - Опять мордой об асфальт?

- Ну, да..., нижайше просим, - продолжаю юродствовать я, - Сами понимаете, люди мы не местные...

- Хватит дурака ломать, - рявкает голос в трубке.

- Слушаюсь, мин херц, - вытягиваюсь во фрунт, - Докладываю, нахожусь на КПП всё того же посёлка, где живёт шеф.

- Жди, буду, - обещает мой спаситель и даёт отбой.

Кладу трубку, замечаю на столике толстенный сборник сканвордов. Ничего не меняется в этом мире. В прошлый раз похожий сборник тоже лежал у них на столе. Работа, о которой только мечтать. Самому бы устроиться охранником, так по здоровью не пройду. И выявляется очередной парадокс нашего бытия: "Чтобы ничего не делать и при этом получать зарплату, надо иметь крепкое здоровье".

- Ну, как, приедут? - в этот раз искренне-участливо справляется страж ворот.

- Приедут, - успокаиваю я его и нагружаю новой обязанностью, - Приказано охранять меня, как зеницу ока. За безопасность отвечаешь головой.

Охранник кивает, мол, понял. Что понял? Ты даже ни граммочки не осознал. Тебя бы в эпоху Петра I или Сталина, чтоб проникся по-настоящему. Не уберёг объект, самого на лесоповал, а то и голову с плеч. Тогда бы ты как не расслаблялся. Но мне выбирать не приходится. Раз уж довелось жить в эпоху безответственности, без толку ждать помощи от якобы уполномоченных лиц.

Сажусь на лавочку у КПП. Теперь ждать, не меньше часа. Закуриваю родной Camel, вредный донельзя, но я раб своих привычек. Охранник подсаживается рядом. Предлагаю ему сигарету. Время вместе коротать. Молчу. Никакого желания трепаться о футболе, политике и бабах. Что-то мне сейчас не до этого. В самый раз грядущий конец света обсудить. Но моего пышущего здоровьем визави данная тема вряд ли беспокоит.

- А Вы и в самом деле шут? - первым спрашивает охранник.

Киваю головой. Я-то предполагал, что его насторожит - чего это меня охранять надо? Вот тут моя фантазия напотешилась бы. А ему моя профессия не даёт покоя.

- Тот самый? - вновь пристаёт страж шлагбаума.

- Тот самый, - подтверждаю я, - только дурацкого колпака с бубенцами у меня нет, обронил где-то на территории. Зато малиновый пиджак имеется. Видишь? - хвастаюсь рваным пиджаком, - Сейчас такие клоунские не носят. Лишь я. Символ девяностых.

- Значит, не врали пацаны, - неожиданно восхищается охранник, - А я-то думал, брешут, а вон как оказывается. В самом деле шут? Официально?

- Трудовую могу показать, - заверяю я с самым серьёзным видом.

Самое смешное, что я абсолютно не вру. Более пяти лет я шутом при нашем губернаторе, пережил с ним очередную выборную компанию, две официальные проверки, громкое дело о коррупции и шесть (нет, уже семь) выносов моего тела из его дома.

- Нет, ну надо же, - восхищению охранника нет предела, - А-то думал, сейчас нет такого.

Наивный. Что изменилось? Название строя? И что? Забавы людей, власть предержащих неизменны. И шуты у их престола, как и в старое время, тоже имеются. Разве что в тарифной сетке такая профессия как шут сейчас отсутствует. Вот клоун есть. Но клоун в цирке и для всех. А шут для одного.

- Хочешь сказать, что царей сейчас нет? - специально для него картинно изумляюсь, - Да их больше чем до революции. Только корон они не носят. А возможностей у них побольше, чем у былых королей.

- И в чём заключается твоя работа? - любопытствует охранник.

Уже на "ты". Удивляться нечему, кругом одни начальники и тузы, их жёны и любовницы, тоже слова не скажи, а тут шут, клоун, скоморох, прислуга, одним словом. С этим можно и запанибрата. Обидеться на него? Или всё же не стоит обижаться на деревенщину? Разъясняю:

- Моя работа - не давать скучать нашему губернатору. Потому как уныние - один из смертных грехов.

Сомневаюсь, что он слышал о смертных грехах. Хотя, чего это я наговариваю? Чай не в пустыне живём. Если не читал, уж в кино о них слышал. Но, бьюсь об заклад, все семь смертных грехов он не перечислит. Точно, в глазах не мысли об истине и вечном, а бытовая зависть:

- И это всё?

Его можно понять: чужая работа завсегда пустяк. И этих иллюзий ничем не разрушить. Пусть завидует, коли потребность имеется. Можно и стимульнуть её, чтоб завидовалось ярче.

- От обжорства и жадности пусть его другие спасают, - говорю, - А я уж как-нибудь с унынием поборюсь. Ну, иногда и с гордыней. За что и огребаю.

И опять мои последние слова остались без внимания.

- И что, прям так и можно устроиться шутом к губернатору?

Непосредственность собеседника даже радует. С таким не скучно время коротать. Киваю:

- Ага. Приходишь в кадры, отдаёшь резюме. Потом проверки, как полагается, самого, родственников, сидел кто или находился в оккупации. С этим строго. Где большие люди, там секретность большая. Сам понимаешь.

Охранник кивает головой, а я "гоню" дальше:

- Если всё нормально, назначают собеседование. А дальше сам уж не плошай.

За этим следует минутная пауза переваривания моего бреда, после громкое "А-а-а!" и потрясание пальцем в мою сторону. Нет, ну а как он хотел? Правду только дураки лепят. Это мне ещё губернатор сказал в нашу первую встречу.

- Вам ли не знать, - согласился тогда я.

- Это точно, - усмехнулся губернатор, - С правдой во все времена плохо было.

- Ну, как-то ты попал к нему?! - продолжает любопытствовать охранник, закончив свою пантомиму под названием "Озарение".

- Попал, - строю гримасу серьёзной задумчивости, - Встретил случайно.... В туалете.

Тут я не вру и ловлю себя на мысли, что это единственный позитив от правды за последнее время. Ею я не разрушаю мечту этого человека, олицетворяющего собой среднестатистического гражданина. Моё появление в свите губернатора должно быть случайным. Только так. Заикнись я о блате - конец сказке. Потому как из грязи в князи иначе как случайным или лихим образом не попасть. "От забот праведных не наживёшь палат каменных", - говаривал мой дед. Я давно согласился с ним. Мы - азиатчина, у нас по-другому не бывает.

- Где? - округляет глаза охранник, - В туалете?

- Нет, блин, - не выдерживаю я, - С губернатором мы столкнулись в очереди в "Магните". Разговорились, то да сё и так далее.