Сказания Вовки Образцова. Родственник из будущего.

— Привет, Яна! — улыбнулся ей Вовка, втаскивая за собой во двор свой новенький горный велосипед. — Я тебя, наверное, разбудил? Извини…

— Привет-привет, Вовочка! Нет, я не спала. Музыку слушала…

— А-а… Я вот к тебе решил заехать и предложить вместе покататься на велосипедах вокруг озера. Погода замеча-ательная!

— Ух, ты, давай! А то я тут одна дома осталась, родители ещё утром на целый день в город уехали. Бабушка только послезавтра приедет. Жаль ещё, что на нашей улице детей почему-то нет. Одни взрослые и собаки. Скукота…

— Это точно! Я тоже весь день сам просидел у компьютера. Спина разболелась да и с головой стало что-то неладное твориться. Мама говорит, что это у меня уже компьютерная болезнь начинается…

Вовка, прислонив к дереву велосипед, поднялся вместе с Яной на просторную и прохладную террасу дома и уселся на мягкий уголок перед журнальным столиком, где в стеклянной вазе сгрудились жёлтые яблоки и апельсины вперемешку с конфетами. Яна достала из холодильника две порции мороженого, вспотевший кувшинчик с клубничным морсом, и предложила Вовке угощаться.

Живот у Вовки был до отказа натрамбован пирожными, печеньем и конфетами вперемешку с добрым литром сока и минералкой, но отказываться от угощения было крайне неприлично. Вовка, большой обожатель сладостей, поблагодарил Яну и, через силу, принялся за мороженое.

— Чуть не забыл шкажать, — зашамкал Вовка, забавно кривясь от холодного кусочка мороженного, — мы вас ждём всем семейством на ужин, к восьми. Мама велела передать!

— Здорово! А я у вас ещё не была…

— У нас хорошо. Поплаваем в бассейне, поиграем в бадминтон, волейбол или на компьютере… И, если захочешь, я тебя научу на бильярде играть.

— Да, хорошо… А у меня нет своего компьютера, и бассейна у нас нет.

Вовка, а разве девочки играют в бильярд?

— Девочки? Не знаю, честно… Но моя мама часто у папы выигрывает. Она у нас знаешь, какая меткая? Теннисистка, мастер спорта!

— У тебя мама стройная и красивая… Залюбоваться можно!

— Ты это к чему, не понял…

— Я это к тому, что бывают же на свете люди красивые, а бывают такие, что смотреть тошно. Красивым хорошо, у них всё само получается. Им сопутствуют слава, успех и благополучие, а некрасивые… Те, обычно, ничего в жизни не добиваются!

— Да брось ты… Просто красивые люди уверены в себе, я где-то читал.

Отсюда и все их достижения да успехи! Некрасивым нужно взять себя в руки и не думать об этом. А может даже и внушить себе раз и навсегда, что они самые-самые лучшие! Тогда и у них всё сложиться хорошо. Есть ведь некрасивые актёры, которые добились мировой известности. Луи де Фюнес, например… Или актрисы Вупи Голдберг,Лили Тейлор, Барбара Стрейзанд! Да мало ли ещё…

— Интересно… Над этим я не задумывалась. Впрочем, актёров можно мастерски загримировать, тогда они все будут красивыми…

— Не в гриме дело, поверь… Да и красота разными земными народами воспринимается по-своему! Взять хотя бы одно африканское племя, где женщины с детства надевают себе на шею специальные обручи и добавляют их по мере роста и вытягивания шеи. Так у них самой красивой считается та, у которой самая длинная шея! Представляешь? А в Мавритании самыми красивыми считаются полные женщины! Так там матери насильно откармливают своих дочерей с раннего детства, даже легкие пытки применяют к ним, когда те не хотят принимать еду! А есть ещё, когда нижняя губа…

— Какой ужас! Надо же… Послушай, Вовка. Ответь мне, только честно… А вот я, по-твоему, красивая или нет?

От этого коварного вопроса Вовка едва не поперхнулся предпоследним куском мороженого и удивлённо уставился на Яну, которая, отпрыгнув от журнального столика подальше, чтобы гостю не было видно её позорных прыщиков, забавно крутнулась на пятке.

— Ты… Ты нормальная девчонка! Ну-у, красивая…

— А без ну-у?

— Хорошо, давай без ну… Яна, ты красивая девчонка, успокойся.

— Это ты так из вежливости говоришь, понятно…

Яна понуро возвратилась на своё место и обижено отвернулась от Вовки, который наконец-то сообразил, в чём дело, и, снисходительно улыбнувшись, пояснил:

— Зря злишься, Яна. Ты действительно красивая девчонка, а когда станешь девушкой, то будешь ещё лучше, поверь… Вот, к примеру, как моя тётя Валя, мамина младшая сестра. Она в твоём возрасте была обычной неприметной девочкой и всегда ныла моей маме, и чего это, мол, она — несчастная Валечка, такая уродина, а её сестра Вероника такая краля… Но, как только она закончила школу и поступила в театральный институт, то вдруг преобразилась и стала та-а-акой писаной красавицей, что аж ух!

— Ври побольше, такого не может быть…

— Я вру?! Сама её увидишь скоро, она к нам в гости уже давно собирается, но слишком занята — в одном любовном телесериале снимается! В главной роли первой красавицы, между прочим!

— Ого! Может она и в детстве была достаточно симпатичной?

— Так чего ж тогда ей было ныть, а? Вот сегодня я тебе покажу семейный альбом в компьютере, и ты сама увидишь, какой она была и какой стала…

— Не забудь только…

— Кстати, она в прошлом году вышла замуж за режиссёра этого сериала, а такие, как он, поверь, знают толк в женщинах…

— Ой, как интересно…

— Да, кстати, там, в сериале, у тёти Вали пропала пятилетняя дочка и она её как раз ищет!

— Боже, это же твоя сестричка, кузина, а ты так спокойно об этом говоришь!

— Какая она мне сестричка? У тёти Вали ещё нет детей! Это девочка, актриса из сериала! Похитили её, понимаешь…

— Ужас! Что, прямо на съёмках похитили девочку-актрису? Боже…

— Ой, насмешила… Ха-ха-ха! Всё проще. Роль похищенной шестилетней девочки играет живая и невредимая актриса! Она является всё время тёте Вале во снах, чудится везде, понятно? Но уже настала пора её найти. А поскольку в сериале её ищут лет пять или шесть, девочка должна по логике превратиться в двенадцатилетнюю, ясно?

— Ясно, ясно… Только ты так туманно и долго объясняешь, что…

— И что тебе непонятно? То, что шестилетняя актриса не может сыграть роль двенадцатилетней девочки по причине своего малого возраста? Вот тебя, например, может сыграть шестилетка? Да никогда!

— Ну, и что? Пусть найдут на роль девочку примерно того же возраста!

— Да ничего… ищут как раз! Нужна девочка твоего возраста! Кстати, я хотел тебя показать тёте Вале! Режиссёр, то есть, её муж дядя Слава, поручил ей самой найти девочку на эту роль. Ну, чтоб тёте Вале она нравилась по-настоящему. Тогда играть будет легче, и зрители поверят…

— Меня? Так я же не актриса! Ну, не настоящая…

— А где ты видела двенадцатилетних или шестилетних настоящих актрис?

— И то, правда…

— Тебе там всё расскажут и покажут, выучишь свои слова, а дальше всё, как в жизни… Это — если кинопробы пройдёшь, конечно, и тебя утвердят на роль!

— Ой, я боюсь… а вдруг не справлюсь?

— Странная ты какая-то, хочешь быть красивой, а актрисой стать боишься…

— Есть такое… Но я постараюсь измениться! А вдруг я твоей тёте Вале не понравлюсь? Или, может, она уже нашла кого…

— Да нет, вроде ещё не нашла… Я бы первым узнал! Тётя Валя меня обожает, а дядя Слава мне пообещал роль мальчишки в другом сериале, но его ещё не снимают. Обсуждают только сценарий и бюджет…

— А что это такое бюджет?

— Я сам толком не знаю, но… Короче, я так думаю, что это вроде того, сколько нужно будет денег, чтобы полностью снять сериал.

— Понятно…

— Вот и хорошо! Кататься поедем, или будем ещё и мою красоту или страшноту обсуждать? — улыбнулся Вовка, с трудом отхлёбывая последний глоток клубничного морса со своего стакана. Яна на мгновение раскраснелась и беззаботно рассмеялась…

В то время, когда Яна выкатывала из-за дома свой велосипед, отворились ворота, громыхнув два раза и заскрежетав ржавыми запорами, и на лужайку перед домом чинно въехал перламутровый седан родителей Яны. Вовка, скромно улыбнувшись в сторону автомобиля, достал из кармана мобильник. Девятнадцать ноль одна. Как минимум, можно часок погонять на великах с Яной, и затем отправиться вместе с ней на ужин…