маргаритА и мастеР

- За что? - сразу перестала она реветь.

- Если было бы за что, то арестовал бы, а так просто задерживаю.

- А мужу можно позвонить?

- Это ваше право, - придвинул я ей телефон.

Она набрала номер и записала на автоответчик следующий монолог: "Игоречек, милый, не волнуйся, я у мамы, она немножко нездорова, я, возможно, у нее заночую. Ты только не звони она спит сейчас. Я тебе сама звонить буду. На ужин биточки разогрей в синей кастрюльке. Все. Целую".

- Телефончик запишите мне.

Я протянул ей ручку, она старательно записала номер аккуратным круглым почерком.

- И на сколько вы меня задерживаете?

- Если даже ничего не прояснится, через трое суток выпущу, будьте спокойны. Все по закону. А если память раньше прорежется - зовите, поговорим.

Я вызвал сержанта, вручил ему бумажку, чтобы установил личность по номеру телефона, и отдал распоряжение:

- Проводи госпожу... хм, К. Выбери самую чистую одиночную камеру, чтоб урки не обижали.

- Из одиночных только камера смертников свободна, бодро доложил сержант. - Час назад освободилась.

Ну и молодежь! Красней тут за него перед дамой. То он в обращении с отпетыми преступниками ломается, как кисейная барышня, то сикух камерой смертников стращает... Впрочем, Анна К. вроде и не испугалась. В глазах - интерес. И действительно, чего красивой женщине бояться? Это ж не какая-нибудь тебе уродина, которую и шлепнуть не жалко, лишь бы с глаз долой! Опять-таки за красивыми бабами всегда сильные мужики стоят. Надо бы проверить поскорей, кто муж у нее, чтоб не напороться по дурости. А этот-то остолоп: "В камеру сме-е-ертников!" Тебя-то, мудачина, никто, как красивую бабу, жалеть не станет. Раздавят и не заметят.

- Обращайся с ней по высшему разряду, как с моим гостем, - глянул я на него сурово. - Ясно?

- Будет сделано, - фамильярно подмигнул мне наглый сержант.

- Головой отвечаешь! - осадил я его. - Да, чуть не забыл, - повернулся я к К, - cумочку дайте сюда.

Я вытряхнул сумочку на стол и составил опись :

"Опись содержимого сумочки гражданки, назвавшейся

Анной К. (личность проверяется)

1. Сама сумочка: черезплечная, средних размеров, из

черной кожи, с застежкой из желтого металла.

2. Косметические принадлежности: тюбик с помадой,

пузырек духов "Палома Пикассо", флакончик с

красным лаком для ногтей, пудреница, тушь для

ресниц, банка без этикетки с полупрозрачным

желе..."

- Что у вас в баночке? - оторвался я от листа.

- Крем, - пожала она плечиком.

"3. Ножик перочинный, красный с белым крестом.

Лезвие длиной 7

см. Набор инструментов: пилка, ножницы, шило,

открывалка, штопор..."

- Для чего вам нож?

- Так, на всякий случай, - устало ответила она и мотнула головой, подавляя зевоту.

"4. Бинокль миниатюрный..."

- А бинокль зачем?

- Так он ведь театральный, - удивилась она моему вопросу.

- Десятикратный - театральный?!

- Я в этом не разбираюсь, - отмахнулась она.

"5. Зажигалка газовая..."

- Вы курите? - спросил я, заметив, что сигарет в сумочке нет.

- Нет, на хлеб намазываю, - усмехнулась она. - Угостите даму, кстати.

Я протянул ей початую пачку сигарет. Пачка светилась белизной и отличалась отсутствием опознавательных знаков. Сержант поднес огонь, она затянулась и закашлялась. Подозрительно... И курит она как-то некрасиво, неумело так покуривает.

- Как вы курите эту гадость! - возмутилась она, поймав на себе мой пытливый взгляд.

"6. Расписание движения электропоездов Ярославского

направления..."

- Вы живете за городом?

- Это с лета еще валяется - я на дачу ездила.

"7. Затычки для ушей..."

- А это вам зачем? - поинтересовался я.

- Беруши? В уши вставлять, естественно.

- Хм... ну ладно.

"Опись составлена в присутствии гр-ки К. и

дежурного по смене".

- Распишитесь.

Она поставила "К-" с ломаным хвостиком.

- Идите. Я здесь всю ночь дежурить буду. Захотите рассказать что-то по делу - попросите проводить ко мне.

4. Белый клык

- Нет, подождите, я как раз по делу хотела сказать, а вы меня сбили, я же построила наш разговор заранее.

Я махнул рукой сержанту, чтоб проваливал, и, вздохнув, продолжил беседу с подозреваемой:

- Куда я тебя сбил? Вот америкозы сбили нашего дельтапланериста около Белого дома, вот того таки да сбили, он уже горящий свой дельтаплан направил на статую Свободы, хотел хоть этим нагадить, паршивец, НАТО ему на грудь копыто, видете ли, водрузило, это из его телеконференции, да ты видала, наверное. Нас потом ругали, а что мы, за каждым идиотом должны следить?

- Вы эту историю только что придумали, да? - удивилась Анна. - Белый дом же, вроде, в Вашингтоне, а статуя Свободы в Нью-Йорке.

- Да... - задумчиво почесал я макушку. - Так это что получается, штатники придумали всю эту историю? Провокейшн получается...

А котелок у нее варит, нет, не сумасшедшая вовсе, проверочку на вшивость с честью выдержала.

- Дайте я скажу про себя, все же. Я сейчас, только с мыслями соберусь. A вы поняли, почему я вас спрашивала об интимной близости?

Мне стало скучно - я стал засыпать... Все передо мной вмиг поплыло, я вдруг вспомнил армию, где за чрезмерную исполнительность мне дали кличку Швейк. Вспомнил, как меня двинули в редакторы стенгазеты "Боевой патрон". Как я написал первую в жизни эпиграмму на прибалта Дантеса ("Наш Дантес большой повеса: в попе слишком много веса. Спереди в штанах Дантеса гиря для противовеса") , а тот оказался на вид прибалт, а по крови - лезгин, и вызвал меня на дуэль на ремнях. Помню, как комбат костил перед строем за то, что я медной бляхой Даньке звезду на лбу отпечатал, обзывали Пушкиным, на "губу" сажали, грозили, что кудри мои мне заломают, но я к тому времени уже работал где надо, как грится азохэн вэй и крыши наши быстры, да и эстонец выжил и даже был на меня не в обиде, потому что, как потом выяснилось, его бляха была вдвое тяжелее - он ее свинцом залил с обратной стороны, - и попади он мне в голову, я бы уже не разговаривал тут с этой... Опять она говорит что-то...

- Ау-у, ми-и-лый, - она стала щелкать пальцами у меня перед носом.

Я откинул ее руку и, чтобы прийти в чувство, не отрываясь осушил графин с холодненьким пивком. Хороший графинчик такой, гжельский, непроницаемый, с голубыми петушками. И заел чесночинкой, чтобы запах перебить.

- Да, я вас слушаю, - выдал я сакраментальную фразу.

- Я же не предлагала вам себя, я просто интересовалась, хотите ли вы меня, это вполне нормальный вопрос в цивилизованном обществе, - пояснила она нараспев, замечая, что я не в лучшей форме.

- Гмн, хочу ли я? - что происходит, кто ведет допрос, поставить на место немедленно. - Тут у нас ЧП на днях было, прошептал я ей доверительно...

- Подождите, дайте я вам про ЧП. У меня друг есть, просто друг, мы с ним ничего-никогда. Я конечно подозреваю, что он в меня влюблен, но ни-ни. Так вот он подрабатывал в зоопарке. Там директриса держала свиней своих, а кормила их едой звериной, ну я имею в виду той, что для зверей полагалась. Две свинки и один свин у нее были.

- Какие свины, о чем вы? - у меня у самого башка трещать начала. Надо срочно вырывать у нее нить разговора, брать инициативу... А может, она права, надо ее тут разложить на столе, и все прояснится?

- Ну, две девочки и мальчик. Так они здоровенные такие выросли, их весь персонал не любил за то, что они директрисины, и старался не кормить, когда она не видела, так они сломали ограду и задрали волка. Все потом думали, что волк сбежал с голоду, а потом мой друг в свиных фекалиях нашел белый клык, и все стало на свои места.

- Да ну вас со своим дерьмом свинячьим! Я вегетарианец, между прочим. - разозлился я, снимая телефонную трубку. Забирай эту К. Веди в "одиночку", - проорал я в аппарат.