Властелин обезьян (СИ)

- Я хочу вперед, - сказала Елка.

- Лучше не надо, - сказал Терри.

- Милая, не выпендривайся, - сказал Кот.

- Терри боится, что не успеет меня пристрелить, если я на него брошусь, - сказал Рафаэль. - Он не верит во Властелина Обезьян, думает, что я маньяк.

Все посмотрели на Терри. Терри промолчал.

- Милая, а почему бы тебе не снять видеорепортаж? - предложил Кот. - Рафаэль, эта легенда про Властелина Обезьян, она ведь не секретная?

- Не секретная, - согласился Рафаэль. - Но зачем снимать видео, если мы скоро умрем?

- Надо же чем-то себя занять, - сказал Кот.

- И еще так мы принесем пользу обществу, - добавила Елка. - Люди посмотрят наше видео, узнают про проклятие Властелина Обезьян...

- Так что садись, милая, сзади, - прервал ее Кот. - Оттуда удобнее снимать.

- И то верно, - согласилась Елка, села сзади, затем задумалась и возмутилась: - Как это сзади удобнее снимать? Какого хера?

Кот радостно захохотал и заявил, что Елка теряет бдительность. Но пересаживаться было уже поздно, они уже ехали на Припять, ловить сомов-мутантов.

3

- Ты что делаешь, козел безрукий!? - орал Рафаэль во всю глотку. - Упустишь на хер!

- Мотор не выдержит! - орал Терри в ответ. - Обмотки сгорят!

- Дизель надо было брать! - орал Кот. - Заколебали зеленые с охраной природы!

- А-а-а! - орала Елка. - Ну, вы даете! А-а-а-а!

- Улю-лю-лю-лю-хр-хр-хр-у-лю-лю-хр-хр-хр! - орал сом.

Сторонний наблюдатель мог бы подумать, что они укурены или упороты. Но на самом деле никаких наркотиков они не употребляли и даже виски, выпитое в Новоселках, уже выветрилось. Просто ловить сомов-мутантов - дело такое, что прет само по себе, без всяких наркотиков.

Большинство обывателей полагают, что знаменитые сомы-мутанты Припяти нерестятся в руинах четвертого энергоблока, и что все особенности их облика и поведения объясняются исключительно радиацией. Терри был одним из немногих, кто знал правду - Чернобыль не имеет к мутантам никакого отношения, их вырастили в лаборатории "Монсанто" специально для Бампассы, по особому заказу.

Генетически сом-мутант основан на европейском речном соме. Линейные размеры увеличены вчетверо с сохранением пропорций, добавлена вторая пара глаз, которая ничего не видит, только прикольно моргает, а первая пара жаберных дуг преобразована в нечто среднее между пищалкой и трещоткой, так что когда голова сома высовывается из воды, из головы доносятся оглушительные немелодичные звуки. Это добавляет рыбной ловле еще больше азарта.

Ловить припятьского сома удочкой теоретически можно (ловят же акул и меч-рыб), но реально так никто не делает. Припятьского сома ловят либо гарпуном, либо крючколовкой. Гарпуном ловить азартнее, но опаснее, эта забава уносит две-три жизни в год, к тому же для нее нужна лодка с мотором, так что большинство туристов предпочитает крючколовку. Крючколовка - это отрезок толстой лески длиной метра два, к которому с одной стороны прикреплен крючок с наживкой, а с другой - поплавок с радиомаячком. Когда сом хватает наживку, радиомаячок срабатывает, и гид узнает, на какую именно точку надо везти следующую группу. Тогда гид привозит группу на нужную точку и посылает в эфир запрос на доставку сома. Специальный подводный робот получает этот запрос, выдвигается в нужный район, сбрасывает подкормку и приманивает сома куда надо. И когда сом оказывается в досягаемости лебедкометалки, начинается веселье. Лебедкометалка цепляет крючколовку сверхпрочным нанопластовым тросом, джип лебедкой вытягивает сома на берег (не целиком, конечно, только голову), туристы фотографируются рядом с добычей, затем рыбину отпускают, а туристы принимаются бухать. В кратком пересказе это развлечение выглядит убого, но на самом деле ловить сомов очень весело. Вопли, брызги, визг, счастье...

Сегодняшний сом оказался огромным, прямо-таки гигантским. В какой-то момент Терри даже подумал, что пересилить гигантскую рыбину не удастся, что она сейчас утянет джип на глубину, зальет мотор и электронику нечистой водой с рачками и водорослями, перебирай потом механизмы... Но нет, обошлось. После двух инъекций транквилизатора, незаметно сделанных все тем же подводным роботом, сом ослаб и стал засыпать. Электромоторы джипа поднатужились и кое-как затянули морду твари на мелководье. Тварь тут же начала орать, но не так, как можно было ожидать от сома подобных размеров, а вполне терпимо.

Когда сом заснул, Елка забралась ему на голову и стала там принимать фотогеничные позы, а Кот ее фотографировал. Потом Елка перебралась на берег, пыхнула косяк, полезла обратно на сома, поскользнулась, упала, окунулась с головой в тинистый омут, обгадила платье, но не огорчилась, а только развеселилась пуще прежнего. Забралась опять сому на голову и стала там трясти зеленой тиной на волосах, а Кот орал, как дурачок:

- Русалка! Русалка моя любимая! Скажи иго-го!

- Иго-го! - кричала Елка. - Мяу! Гав! Ш-ш-ш! О, точно, ш-ш-ш! Я змея! Я сохраняю покой!

- В каждой женщине должна быть змея! - кричал Кот.

Потом Елка танцевала стриптиз, но недолго - одежда быстро закончилась. Под платьем у Елки ничего не было - лифчик она носила только на пике своей женственной трансформации, а трусы потеряла еще днем, в Новоселках.

Осознав, что одежда кончилась, Елка рассмеялась и стала не то чтобы танцевать, а позировать, пританцовывая, и ее были позы настолько привлекательны, что Терри захотелось наплевать на все правила этикета и наброситься на клиентку прямо здесь и сейчас, тем более что раньше она сама предлагала...

- Ты что с парнем делаешь, шлюха старая! - завопил Кот и разразился хохотом.

Все смотрели на Терри, и тот понял, что только что сделал что-то смешное. Ах, да, шорты снял. А зачем? Может, в воздухе действительно что-то распылено? Может, наркоманские биоинженеры вывели каких-то новых мутантов, наподобие тех одуванчиков, которые понюхаешь и балдеешь?