Стуки-ДАО

Зачем я так подробно рассказываю об этом? Просто мне кажется, что, зная истоки, будет легче понять мотивы моего поступка. Я очень на это надеюсь.

После школы я пошел в институт. Естественно МГУ - ниже было бы просто не солидно! Насколько я помню, там было все то же самое - доска почета, похвальбы, успешная учеба (специализация вновь языки, именно тогда я начал изучать японскую поэзию), даже публикация в местной газете и пророчество в виде красного диплома, начиная чуть ли не с первого курса. В восемнадцать лет я сдал на права (лучший в автошколе!) и папа купил мне машину "волгу" белого цвета, на которой я стал ездить в институт.

Где-то за два квартала от здания на Воробьевых горах находилось одно из местных ПТУ - угрюмое закопченное здание из красного кирпича. Там рядом был светофор и всегда возникала небольшая пробка из терпеливо ожидающих автовладельцев. В загруженные дни стояли минуть по десять. И почти всегда я оказывался напротив входа в училище. Там, на ступеньках обретались птенцы сего кирпичного гнезда - в кепках, кожаных куртках и с неизменными дешевыми сигаретами в уголках рта. Они сидели тесной стайкой, иногда с бутылками "солнцедара" (когда их не могли засечь учителя). Сидели, ржали, пялились на проезжающие машины.

Когда проезжал я, они смеяться переставали и начинали мрачно пялиться исподлобья. Наверное, я слишком хорошо выглядел в своей белой "волге" и модном синем костюме из хорошей ткани. Я тоже смотрел на них и всегда дружелюбно улыбался, отчего они мрачнели еще больше. Мусор человеческий. Знаете, кого они мне всегда напоминали? Я как-то раз в детстве посетил Сухумский обезьянник - так вот, такое же зрелище - кучка орущих, кривляющихся, злобно скалящихся и выпрашивающих подачки существ. Жалкие создания. Эти ПТУшники были ярким подтверждением Дарвиновской теории эволюции, а также того факта, что сия эволюция все еще идет внутри человеческого рода.

Что ж, возможно внимание кому-то и может прискучить, но я ничего подобного не испытывал. Именно тогда я увлекся философией, наукой и изящными искусствами.

Сами по себе они меня мало интересовали - я человек не очень пытливый, но, читая эти толстые пыльные тома, содержащие тяжкую вязь мудрости человеческой, я всегда преисполнялся гордости. Тоже своего рода особое удовольствие - читать эти книги и осознавать, что только немногие могут прочесть их. Ну, а потом естественно ввернуть какой ни будь термин в разговоре, ну как бы между прочим, и полюбоваться на заторможенную реакцию собеседника. В итоге к завершению третьего курса я уже прослыл весьма знающим человеком и ко мне всегда обращались с вопросами, и просьбой помочь. Я никогда не отказывал - очень приятно быть таким добрым покровителем, и поэтому репутация сноба за мной так и не закрепилась.

Наоборот, прослыл очень отзывчивым и добрым малым, что, безусловно, редкость среди людей богатых и одаренных.

Тогда модно было писать стихи и я тоже увлекся этим - обычное юношеское увлечение. Но так как обычные стихи для меня казались чересчур мелкими (да, и признаться, скучноватыми - в них были какие то мысли, а я всегда гнался за формой) и потому я очень увлекся хайку. Отточенное трехстишье, сочетание звуков, один единственный образ. Совершенство, к которому я всегда стремился! Вот, наверное, это меня больше всего и привлекало. Тяга к совершенству, построению себя, деланию себя лучше, лучше и лучше. Я не знал пределов, но стремился их достигнуть.

Опять же, за лихорадочным поглощением информации у меня совсем не оставалось свободного времени, так что созерцание - важная часть совершенствования осталось для меня в стороне. Может быть, потому то совершенствование и получилось такое однобокое?

Итогом подобного образа жизни явилось то, что при обилии друзей, все меньше и меньше находилось людей, которые могли бы общаться со мной на одном уровне. Я стал очень разборчивым, и плотно общался лишь с теми, кто мог более или менее поддерживать со мной разговор. Я поднимался. Летел ввысь, как воздушный шарик - как памятник самому себе воздвигался над толпой. Не знаю, может быть, когда ни будь и достиг бы потолка, если бы не...

Это я отклоняюсь от темы. В тюрьме я как раз чем-то подобным занимался - созерцал (по большей части стены и сокамерников - безусловно жалких тупиковых ветвей эволюции) и анализировал. Заключение дает время для размышления, но увы, одновременно отдаляет тебя от идеала. Исчезает куда то та буйная энергия, что несла тебя вверх, что делала тебя гением. Впрочем, я и это перенес. Со мной была моя любовь.

Да, о ней. Естественно женщины любили меня. В их представлении я был идеальным мужчиной - правильным настолько, что на фоне окружающих казался чуть ли не небожителем - достаточной богатый, видный собой, с отличными манерами блестящим мышлением и видными перспективами в будущем. Кроме того душа компании, достаточно вежливый и тактичный, без вредных привычек и употребляющий вместо портвейна хорошие натуральные вина. Я им, наверное, казался настоящим принцем - из тех, что приезжают на белом коне ко всем безнадежным замарашкам, дабы непонятно за какие достоинства увести их в страну розовых грез.

Соответственно, пока мои одноклассники учились привлекать внимание девушек, я учился их отшивать. Нет, не подумайте, просто мне дали очень хорошее воспитание так, что я и подумать не мог о каких то там ранних связях. Моя мама, в ответ на очередной мой вопрос на сию животрепещущую тему, чуть улыбнулась (с затаенной гордостью за меня) и сказала, что лучше не торопиться. Вот я и не торопился, тем более что на свете была такая вещь как карьера - завлекательная штука, почище любых романов.

А с годами получилась еще более забавная ситуация. Я осознал себя, и уже в двадцатилетнем возрасте страдал разборчивостью, граничащей с брезгливостью.

Подобно случаю с друзьями, я тоже оказался озабочен поисками женщины, которая бы мне соответствовала. Это самое главное! Вокруг меня было множество женщин, но они все казались мне достаточно ограниченными - даже не вспоминая о том, что большинство их них были далеко не фотомоделями внешне, ни одна из этих говорливых студенток не могла потягаться со мной в знаниях. Они были недостаточно идеальны, вот что я вам скажу! А я уже твердо знал, что могу жениться лишь на женщине, которая будет ненамного хуже меня. Такую, рядом с которой мне не было бы стыдно появиться в самом высшем свете. Такую, чтобы не сильно блекла на моем фоне.

Сами понимаете - у меня все должно было быть по высшему классу. Такая уж у меня судьба, и не надо завидовать.

Я сейчас с ностальгией вспоминаю то времечко. Я не был счастлив, потому что не имел никаких бед и мне не с чем было сравнивать. Но все равно, теперь я вижу, что время было золотое.

Увы, любовь с некоторыми творит чудеса, а некоторых низвергает с небес на землю. Вот и меня, это жестокое, но благостное чувство в конце концов привело к крушению. Мощный мой рывок вверх был остановлен на полпути. И остановил его я сам.

Ищите, как говорится, женщину. Вот на двадцать первом году жизни я ее и нашел.

Источник всех моих бед.

Ее звали Лилией. Как цветок. Лилькой она стала уже потом. Наверное, она была хорошей девушкой, что, впрочем, не помешало ей стать очень плохой женщиной.

Возможно, это даже не ее вина - в конце концов, она была весьма одаренной, но все-таки обычной, а рядом со мной не могло быть обыденностей... Так это или нет, в общем, не важно, потому что теперь она мертва. А я нет.

Поэтому важно то, что произошло со мной.

Мы встретились банально - увы, я помню, что в то время фантазия рисовала мне красивые сцены (возможно со спасением от неминуемой гибели, или помощью в последнюю минуту - не забывайте, что мне было двадцать и я был весьма инфантилен). То есть это должна быть ситуация, в которой мои таланты представятся во всей свой красе перед ошеломленной пассией. Ситуация, меня достойная, да?

На самом деле все получилось несколько иначе - вместо нештатной ситуации, у меня случилось хорошее настроение.