Властелин галактики (СИ)

- Нет, не знаю, кто это такой.

- Это капитан 'Рыжая борода', опасный разыскиваемый службой безопасности преступник. Даже в кругу пиратов его считают бешеной собакой, которую давно пора пристрелить.

- Ну, что я могу сказать? Эта тварь пыталась погубить и нашего земляка. Обезьянка ужасно страдала от его шалостей. Не знаю, как поступит служба безопасности, но из моих крепких рук этот злодей бы не вырвался! Одной рукой я бы оторвал ему его пипетку и засунул бы ее ему в задницу, а другой взял бы за его куцую бороденку и своих хуем простучал бы ему по еблищу марш Империи. Думаю, после такого исполнения он забыл бы даже свое блудливое имя. Сотрясение последних мозгов, если бы они у него были, ему было бы обеспечено!

- Весьма смелое утверждение. Расскажите о своих дальнейших планах. Вы уже приметили новых жертв, которые будете таранить и в последующем тиранить?

- Есть варианты, но об этом я подумаю потом, сейчас важно обеспечить финансово себя любимого и тех жен, которые уже есть. Через пару дней мы вылетаем в систему 'Лобковые кучеряшки' на добычу Афродития, после продажи которого, думаю, проведем полгода на хорошем курорте всей семьей. Нарубим еще ништяков миллионов на сто, и, думаю, нам этого хватит на мелкие расходы в ближайшее время.

Гундосый уставился в камеру, обращаясь к зрителям.

- Вы сами слышали, как нагло себя ведет всякий сброд с границ нашей доблестной Империи, благодаря этой программе помощи вынужденным переселенцам они паразитируют на нашем государстве, на нашем обществе и добропорядочных налогоплательщиках. В то время, как я, один из самых высокооплачиваемых ведущих Империи, получаю жалкий миллион в месяц, они просаживают по сотне ради сомнительных развлечений. Куда смотрят налоговые органы, служба безопасности и лично Император? В прошлой нашей программе мы говорили о моем разводе, как очередная моя, уже четвертая жена, ушла, оттяпав почти все мое состояние. Не пора ли принять закон, по которому с таких прохиндеев, как Андрей Сомов, удерживали бы средства в фонд помощи лучшим столичным журналистам? Я обращаюсь лично к Императору...

В это время к нему подошел сзади Андрей и врезал между расставленных ног по яйцам. Гундосый в этот момент взял особенно высокую ноту...

- Чучело, еще раз что-нибудь прокукарекаешь про моего будущего тестя, уши поотрываю!

Няша, сидя в зрительном зале в первом ряду, наклонилась к уху выпускающего редактора.

- Про Императора все вырезать, и про СБ тоже, или я сама раньше этого дикаря вашему идиоту и яйца, и уши поотрываю!

- Непременно! Все сделаем, не извольте беспокоиться. Он зазвездился в последнее время, плюс еще семейные неурядицы...

- Ой, да какие у него семейные неурядицы? Вся страна знает, что он - жопошник! Вырезать, я сказала!

Комментарий к Высокая нота. Глава, в которой Андерей помогает популярному ведущему расширить свой голосовой диапазон и вызывает на бой чудо-юдо, пирата- садиста.

О битве титанов (о том как двое идиотов будут хуями мерятся) в следующей главе. Пока только могу сказать, не переживайте, по законам жанра наши победят с разгромным счетом, это не сборная по футболу.

========== Кучиряшки и их обитатели. Глава, в которой на пирата готовят засаду, но сами в нее попадают. ==========

Андрюха блаженствовал на диване, под голову положил две подушки, одну ногу закинул на спинку дивана и расслаблялся. Парень отгадывал кроссворд в женском журнале Изабеллы. Пока чел был занят интеллектуальным трудом и искал ответы на заковыристые вопросы, его член бодро таращился вверх и уделял внимание подругам. Вернее, женщины уделяли ему внимание, словно жрицы, прислуживающие на главном алтаре храма своего бога. Они облизывали и сосали его по очереди, чередуя скачки верхом с глубоким минетом, потом плавным раскачиванием на грот мачте или медленным одеванием молодых попок. Муж применял свои способности, и каждый раз его волшебная палочка была впору именно новой ассистентке фокусника. Девочки успели обкончаться раз по пять, а Андрей не спустил пока еще ни разу. Он перевернул страницу и стал читать 'научную статью' о размере члена.

Как уже знают наши читательницы, существует заговор мужчин, который обманом пытается донести до малоопытных женщин миф о малом значении размера полового члена для здорового секса. Все обладатели члеников до 15+ см утверждают, что важен не размер, а умение им пользоваться. Ха-ха-ха! Мы разобьем вдребезги эти иллюзии. Счастье для женщины начинается с 20+ и выше! Не дайте себя обмануть, поддавшись искушению на безбедное существование, милое обхождение или желание свить любовное гнездышко, вы изменяете своей мечте. Настоящий самец не предложит вам денег за секс, не будет петь серенады или дарить цветы. Ему не нужны долгие ухаживания или разговоры по душам, от него вы не услышите предложения вступить в брак.

Нет, такой мужчина живет в ином мире. Ему не нужно привязывать к себе женщину ничем, кроме секса. Ебать, а не любить, естественное состояние чувств для такого самца. Он не просит, он берет то, что ему по нраву, по праву вожака, по закону исключительности. Опытная девушка безошибочно различит этот взгляд в глазах настоящего мачо. Мясо для него очередная женщина не более, чем кусок свежего мяса, которым он утоляет свой зверский аппетит, и девушка только тогда обретает настоящий покой, когда знает, что ее хочет Такой мужчина.

Итак, подведем итог выводом Агнийтских ученых, исследовавший этот вопрос в течении многих лет, вот неоспоримые факты:

- Большой члeн приносит удовольствие с первого проникновения;

- Большой пенис открывает доступ к любой позе;

- Только длинный член обеспечит поистине глубокое проникновение во влагалище;

- Только длинный пенис сможет достать до шейки матки и подарить маточный оргазм;

- Чем длиннее и шире пенис, тем больше площадь соприкосновения с влагалищем и тем ярче ощущения;

- Большой пенис притягивает внимание женщины и вызывает желание ощутить его внутри;

- Только большой и толстый пенис с хорошей эрекцией ассоциируется у женщин с агрессивностью, мощью, силой и мужской энергией;

- Ваш большой член станет популярной темой обсуждения ваших партнерш с их подружками.

Андрюха улыбнулся и отложил бредовый журнал, мощный разряд спермы выстрелил в лоно Лоры, заполнив ее до придела.

- У-у-ух! - Кинуцэ присела в полном утомлении на хую, казалось, она достигла уже полного удовлетворения и тут такой фонтан внутри!

- Л-о-р-а.

- А, чего? - Лисичка недоумевающе посмотрела на мужа, ее ушки на макушке приняли настороженное выражение.

- Ты корабль подготовила?

- Да, пушки и ракеты закуплены, двойной боекомплект загружен, три медицинских капсулы установлены, средства аварийного спасения и запас продуктов обновлены, плюс в кают компании поставили джакузи!

- Отлично. Девочки, вылетаем!

- Что? Дай хоть подмыться и трусы надеть!

- А зачем тебе трусы надевать? Я же тебя еще сегодня пару раз захочу, вот оно тебе нужно, туда-сюда их надевать-снимать?