Иной край неба. Дилогия (СИ)

- ЧТО?! КАК?!!! - я вскочил, едва не расплескав чай!

- Э... почему Вас это удивляет?

- Это был НЕ Я!

- П...простите?

- Вы схватили моего двойника! Он - коренной житель этого мира, и ничего не знает об иных мирах. Он не маг! Он простой старшеклассник!

- Простите... но я никого не хватал! - напрягся Савелий Аристархович. По нему было видно, что моё предположение глубоко обижает старого профессора.

- И Вы меня простите, уважаемый профессор, но поймите и меня: что я должен думать, когда приютивший меня в этом мире добрый двойник уходит куда-то с Вами, и исчезает бесследно?!

- Уверяю Вас...

- Да, но что же теперь делать?! - в отчаянии я схватился за голову. - Что не так с этой станцией метро? - и тут меня осенило: - А ведь Вы наверняка знаете!

Этот загадочный тип сразу же узнал о моём появлении на станции метро, о схватке с монстром, и судя по всему, даже не очень-то и удивился! Наверняка он многое знает!

- Не могу сказать 'нет', - заявил на это Савелий Аристархович. - Вы же помните, что я говорил о тайнах и подписке? Хорошо! Только не смотрите на меня так! Но Вы, молодой человек, должны дать мне слово, что не имеете враждебных намерений, и не станете вредить нашему миру!

- Профессор, Вы просите невозможного! - отрезал я, подумав. - Я - маг! Пусть неудачник, пусть недоучка, но - маг. Это значит, что моя клятва, обещание, слово - это заклинание. А Вы формулируете слишком расплывчато! Что значит: - 'не навредите нашему миру'? Я нечаянно на бабочку наступлю - это вред вашему миру? А если я съем вот этот бублик? Бублики принадлежит вашему миру, а я - нет, и я этот бублик уничтожил - это вред? - меня самого вдруг захватила мысль, что я могу нечаянно натворить в чужом, в сущности, для меня мире! Я же читал в фантастических книжках про 'эффект бабочки', и в кино смотрел. - Вот расскажу Вам то, что Вас так интересует - а вдруг это будет иметь вредные для этого мира последствия?

- Я Вас понял, - кивнул Савелий Аристархович, соглашаясь. - Давайте сформулируем иначе: - 'дайте честное слово, что не имеете намерений специально вредить этому миру'. А если нечаянно, то - пожалуйста - давите бабочек сколько угодно! Так пойдёт? И бублики кушать тоже можно! - он подкупающе добродушно улыбнулся.

Я задумался, покрутил фразу и так и эдак, и согласился:

- Да. В такой формулировке я легко могу дать вам слово! Я определённо не имел, и не имею никаких намерений специально вредить кому бы то ни было в вашем мире! Я вообще намеривался телепортироваться в свой родной мир, но по непонятной мне причине попал в ваш! Клянусь!

- Ох! Молодой человек... мой юный друг! Я, кажется, догадываюсь о сбившей Вас с намеченного пути причине! Давайте-ка ещё чаю заварим. Вон там, за нижней дверцей - откройте - варенье. Подайте, будьте любезны!

Он заварил ещё чаю, я достал банку с вареньем, разложил его большой алюминиевой ложкой в две фарфоровые чашки, и разговор продолжился:

- Я буду Вам подсказывать, а Вы - такой сообразительный и такой серьёзный молодой человек - сами догадаетесь. И так: давным-давно в этот город пришла страшная война. Враг был безжалостен и беспощаден! Но защитники города, и ополченцы, и простые жители - стояли насмерть.

- Я наслышан о Великой Отечественной, и о блокаде, профессор.

- Вот как. Это упрощает дело. Тогда, возможно, Вы слышали, что у Гитлера была такая любимая секретная организация мистического толка, под названием 'Аненербе'?

Я утвердительно кивнул головой: - Они, вроде, искали Шамбалу в Гималаях. Я читал об 'Аненербе'... в фантастических романах.

- Ну да, ну да. Их деятельность дала много пищи поколениям фантастов! Хе-хе! Но вернёмся к нашей истории! Город в огненном кольце блокады не сдавался, а Гитлер требовал его уничтожить. И тогда мистики из 'Аненербе' погрузили в самолёт один из своих артефактов, и привезли его сюда!

- И что же это был за артефакт?

- НХизДК! - заявил профессор с видом заговорщика.

- А как это расшифровывается?

- Эх Вы, молодой человек! Вы что, фантастику не читаете?

- Читаю! - обиделся я. - Ещё как!

- Выходит, с другими читателями не общаетесь! Это же распространённый в нынешнем интернете 'мем'! Неведомая Штука из Дальнего Космоса - сокращённо - НХизДК!

Я не стал спрашивать, почему слово 'штука' зашифровано буквой 'Х' - мы с профессором оба интеллигентные люди, и оба русские - мы оба и так всё понимаем.

- И что же случилось? - поторопил я рассказчика.

- Их самолёт, к счастью, сбили! И он рухнул в огне и дыме! - профессор явно увлёкся рассказом: - Бабах!

- И что же случилось дальше с НХизДК?

- Эта штука провалялась долгие годы в подвале одного из домов, представляете?

- Как это?!

- Ну, я рискну предположить, что солдаты не опознали в этой штуке бомбу, а всего скорее кто-то принял эту штуку за обломок неведомого германского аппарата. Штуку уволокли с глаз подальше - в подвал поглубже.

- И забыли?

- Что Вы так удивляетесь? Вы ещё очень молоды! Поживите с моё - поймёте, что люди и не такие штуки забывают!

- Погодите, так это оно сейчас на той станции метро? - дошло до меня - НХизДК?

- Я Вам такого не говорил! - решительно заявил профессор. - Вы сами догадались! Только не 'на' а 'под'.

- Но там же глубина! - удивился я. - У нас в Питере очень глубокое метро!

- Ну да. И чему Вы удивляетесь? - не понял меня профессор.

- Но подвал не мог быть таким глубоким...

- Нет, ну причём тут подвал? - профессор всплеснул руками, и принялся объяснять: - В пятидесятых годах начали у нас строительство подземного метрополитена. Фантастически дерзкий проект! В наших-то геологических условиях! Но страна была молода, и дерзости в размахе строек не стеснялась! Да. Заодно с метрополитеном вырыли и несколько бункеров специального назначения. Вот, один такой бункер отдали под специальное хранилище. Туда - в архивы - и поместили сувенир от гитлеровского 'Аненербе'.

- И вы такую опасную вещь, как НХизДК спрятали в городе?! Под станцией метро?! - возмутился было я.

- Да ну что вы! - замахал руками профессор. - Тогда как раз эта штука выдохлась, отключилась, или что там у неё. В общем, её не сочли опасной. Так - забавная безделица, исторический сувенир, не более того.

- Погодите! - спохватился тут я. - А Вы-то, профессор, тут причём? Кто Вы такой?

- Да всего лишь научный консультант.

- Работаете на военных?

- Эм... давайте я немного истории расскажу. Так вот. В конце сороковых, начале пятидесятых годов прошлого века американцы начали всю эту шумиху вокруг 'ангара 51' и якобы сбитого ими НЛО! Грандиозная информационная авантюра с целью напугать Советский Союз тем, что у США якобы есть инопланетные технологии. Хрущёв эту игру принял, и велел создать при КГБ наш отдел. Секретный отдел внутри секретной организации, нацеленный на поиски инопланетян и прочих необычных штукенций!

- Ого! - восхитился я. - Круто!

- Ну, потом-то Хрущёва обвинили в волюнтаризме и прожектёрстве, отстранили от дел. В КГБ тоже перетасовали кадры. Наш отдел превратили в отдельный особый архив с архивариусами и несколькими аналитиками. После краха Советского Союза КГБ разгромили, создали ФСБ, и так получилось, что людей, знавших, что у нас тут за архив такой, всех разогнали: кого уволили, кого перевели куда-то в дальние дали. О нас напрочь забыли! Представляете? У нас очень скудное финансирование, мы буквально влачим нищенское существование. Но мы привыкли. Зато мы независимы, никому не подотчётны. По бумагам мы проходим как секретный архив. Нам придана рота солдат для охраны, и выделяется немного денег на содержание нашей базы. Нас устраивает.

- И Вы так просто мне рассказываете все эти тайны? - мне хотелось верить профессору, хотелось видеть в нём возможного союзника, но во мне всколыхнулись подозрения и недоверие. - А вдруг я вражеский лазутчик?

- Ну, я не так уж наивен и прост, как может показаться, - хихикнул профессор. - Видите эти лекарства? Почему я, как Вы думаете, лежу тут и болею? Потому что на предыдущую встречу с Вами я наглотался яда! Хорошего, крепкого яда! Да!