Иной край неба. Дилогия (СИ)

- Так ведь я только переводить-то и научился! А спросите чего - сказать не могу! Как собака: всё понимаю, но сказать не могу! Ужас просто, что делать - ума не приложу!

- Это нормально, на данном этапе, - утешила меня учительница, усаживая за парту. Она даже по голове меня погладила, приговаривая: - Ставлю пятёрку. Давай дневник - порадуем твоего папу. А над изложением своих мыслей в соответствии с правилами английского языка работай дальше. Работай, и всё получится.

Фух, кажется, пронесло на этот раз...

- Колись, пришелец! - громко, с подсвистом на шипящих, зашептали мне с задней парты, - Кто ты такой, и куда нашего Лёху дел?

Нет, при иных обстоятельствах я бы счёл это простой шуткой. Но сейчас-то я действительно был для этого мира пришельцем! Так что в ответ на этот зловещий шёпот холодные мурашки устроили марш-бросок по моей спине вдоль позвоночника. 'Штирлиц никогда не был так близок к провалу!' - пронеслось у меня в голове.

На перемене я хмуро донёс своё тело до места следующего испытания, и свалился на парту, изображая засыпающего. От вопросов любопытных одноклассников только отмахнулся:

- Устал. Отстаньте уже.

Но один тип с конопушками особенно старался придраться:

- А отец тебя сам бьёт, или, поди, специального экзекутора нанимает? А говорят, он мафиозные деньги отмывает! Неужели он на тебя за ту двойку по английскому своих мафиози натравил?! А правда, что эти бандюги для пыток используют разные извращения?

И я ему спокойно так, но твёрдо заявил:

- Я тебе завтра морду бить буду - и извращения, заодно, продемонстрирую!

А что? Двойняшка мне тут засаду с английским подогнал, почему бы мне ему сюрприз не организовать? Да он и сам утром просил ни кого не трогать - ему на завтра оставить. Так что я даже почти не виноват.

Следующим уроком была математика, и мне опять досталось!

- Ну, Алексей? - хитро прищурился на меня через солидные очки пожилой серьёзный мужчина, - И как наши дела, голубчик?

Ага. Значит, засада с английским была не единственным сюрпризом. Вот, чего бы по-человечески не предупредить было? Я бы подготовился. Хм. А ведь, поди догадайся, двойняшка мой, видимо, побоялся, что я подготовлюсь и слишком хорошо выступлю! Он меня неплохо просчитывает! А я вот его опасения пока что вполне оправдываю.

- Готов к обещанной экзекуции? - отечески поинтересовался строгий дяденька-учитель.

- Вот уж совсем нет! - вздохнул я, вставая из-за парты. - Но Вы не стесняйтесь - давайте!

- Ох! Тогда пожалуй к доске!

Условная команда 'к доске!' подействовала на меня так же верно, как лампочка на собак Павлова: я подобрался и сделал стойку. Ощущение 'я не готов к уроку' шипучими пузырьками щекотало мне мозг. Угроза получить двойку заслонила всё остальное.

Учитель принялся засыпать меня уравнениями из тригонометрии. Тригонометрия - это такая славная область, где легко можно наворотить горы зубодробительной сложности уравнений. Сколько раз наш учитель математики из моего родного лицея завязывал нам мозги морскими узлами на уроках тригонометрии! И вот я тут у доски бодро щёлкал простенькие преобразования и всё ждал коварной подставы, настоящей задачи. Но не дождался. Внезапно уравнения кончились, и выяснилось, что здесь - в этой школе, они вот эту лёгкую закуску и считают задачками! Откуда же мне было знать! Короче - не виноват я, что слишком легко всё решил.

- Это... твёрдая пятёрка, Алексей, - удивлённо объявил учитель.

Класс замер, забыв дышать. А в моей голове вновь прозвучал зловещий присвистывающий шёпот, слышимый мной на уроке английского: - 'Колись, пришелец! Кто ты такой, и куда нашего Лёху дел?!'. Тревожные жерла глаз требовали правдоподобного объяснения. 'Никаких намёков на порку на этот раз!' - метнулась в голове паническая мысль.

Я сглотнул, и выдал:

- Ну, так... количество перешло, наконец, в качество,... наверное. Как бы... диалектика же.

- Диалектика, однако, - задумчиво протянул учитель математики, кивком разрешая мне вернуться за парту. - Не думал, что кто-то из вас знает, что это такое.

Я вернулся на своё место, сел, и со вздохом рухнул грудью и головой на парту, что бы не ловить удивлённые взгляды и не слышать возбуждённых шёпотков.

Два прокола подряд! Меня точно не возьмут в разведчики! Не то, что бы я так уж туда хотел - но ведь обидно же оказаться к чему-то совершенно не годным!

Запоздало в моём воображении явился образ нашего сенсея-наставника по боевой магии. Сейчас он даст мне мудрый совет!

'Да просто пошли их всех лесом нафиг!' - хохотнул Железный Дровосек. - 'И чего ты паришься, шпион бракованный?!'

М-да, сенсей, частенько бывало,... э... утрировал.

'И возвращайся, недоразумение ты заблудшее! Тут монстры сами себя не убьют!'

Я вздохнул, и стёр из воображения наглый глюк.

Следом был урок биологии. Не смотря на присвоенное мне Железным Дровосеком официальное звание 'ботаника', я ни в ботанике, ни в зоологии твёрдыми системными знаниями не обладал. Там слишком много нудной зубрёжки! Ну, вы знаете: все эти термины. Как правильно называется то, как по-научному называется это.

Особенно много незапоминающихся терминов в человеке. Не иначе, это в древности врачи специально старались как можно непонятнее всё называть. То ли это тогда модно было, и чем доктор непонятнее выражался, тем его считали умнее. А толи тех, кто выражался доступным языком, инквизиция на кострах сжигала - теперь это уже надёжно покрыто мраком старины глубокой. А нам теперь мучайся.

У меня вместо структурированных системных знаний по биологии была в голове отдельная коморка с надписью: 'Осторожно, свалка барахла! Не сломай ногу!', где были свалены в кучу множество разных интересных фактов из биологии, зоологии, и прочей ботаники. В отсутствии терминологии, в этих залежах легко можно было потерять нужное и внезапно найти много позже, когда уже поздно, и поезд с оценками уплыл в закат.

Так что на уроке биологии я успокоился и расслабился: уж тут я вряд ли блесну неожиданной пятёркой!

И какого же было моё удивление, когда я таки блеснул! Ещё как! Прямо, сверкнул, как сверхновая звезда!

Учительница - милая молодая девушка, видимо, недавно из пединститута - задала каверзный вопрос. Обычное для урока биологии дело: учительница использовала термины, ведомые только самой учительнице, да ещё учебнику. Для прочих смертный сей вопрос прозвучал как-то так:

- И кто же нам сейчас ответит, как бла-бла-бла блаблаблеет бла-бла-блой, в условиях бла-бла-блистости? Это же очень просто, дети!

Кто бы сомневался! Проще только шумеры в наскальных надписях изъяснялись! А вот это коварное: - 'И кто же нам сейчас ответит?' - звучит как откровенная угроза: - 'А вот сейчас я стану хватать и карать кого попало без разбору вины и заслуг!'. Население класса заметно побледнело, и тихо сползало под парты, прячась за пеналами и тетрадками. Вот, поднажми сейчас учительница ещё - и мы станем свидетелями нового витка эволюции: невидимые ученики. Прям слышно, как трещат цепи ДНК, пытаясь срочно подобрать комбинацию генов для... этой, как её... у хамелеонов которая развита... сейчас... МИМИКРИИ - во! Кстати, вот вам! Я же говорил! Ну, с какого перепугу можно понять, что означает слово 'мимикрия'?! Это всё некий старый как мир заговор средневековых...

Ох, нет! Кажется, учительница прямо на меня смотрит! Твою магию! Срочно заклинание невидимости, срочно! Я мимикрирую, мимикрирую, я в глубине души являюсь сейчас образцовым мимикриром. Тьфу! Хамелеоном! Кстати, этой пучеглазой ящерке совершенно не идёт такое название! Вот ведь, экая сложилась историческая традиция - давать чему-нибудь новому название просто 'от балды'... Ай! Учительница идёт ко мне!

- Алексей? Как ты считаешь? - с невинным видом, так, словно разговор о погоде за окном, спросила меня учительница.

- Я считаю быстро и до десяти, потому что на пальцах! - вздохнул я.

- Повторяю вопрос, - милым голосом, и как ни в чем не бывало, проговорила она, и тут же сдержала свою угрозу - повторила вопрос!