Боевые искусства Ветрогорья (СИ)

Назавтра менеджер с гордостью рассказал наставнику о первом поединке, предъявив фото в качестве доказательства. Но, вопреки ожиданию, Мирошников рассвирепел и обозвал Гену тупицей и бездарем.

– Ты чем слушаешь на моих занятиях?! – топал он ногами на оторопевшего Двинянина. – Лапотник! Топорная работа! Ты бы ещё с лестницы бабку столкнул, умник! Толки глупого в ступе пестом вместе с зерном, не отделится от него глупость его. В одной умной книге так сказано…

– Но ведь главное – результат, – вяло парировал деморализованный ученик. – Старуха третий день не высовывается, перепуганная вся, молится денно и нощно…

– Всё равно, что на соревнованиях по карате пристрелить противника! – продолжал бушевать нервный наставник, не обращая внимания на лепет собеседника.

– На соревнованиях стрельба – против правил, – возразил менеджер, – но в реальной жизни соперника надо победить любым способом…

– «Реальная жизнь»! – передразнил Двинянина психолог, – А если бы на лестницу кто вышел? На работу или на вокзал спешил бы в четыре утра, а?! Или сама бабка бы вышла? Что бы она тебе сделала, скрытный ты наш?! Как бы ты выкручивался?!

На это менеджер ничего не смог ответить.

– Давай-ка исправляйся, воин! Поменьше риска, поменьше денежных вложений. Активнее используй внешние силы, я же учил. Блажен человек, который на господа возлагает надежду свою. Как говорится…

Гене Мирошников дал два дня на реабилитацию. На этот раз менеджер решился вступить в поединок с дворовой шпаной. Информацию о них собрать невозможно, зато внешние силы можно было использовать по полной программе. На силу в виде соседей рассчитывать не приходилось: дом населён трусами и пофигистами, которых, видимо, не смущали вечерние концерты подвыпившей молодёжи. Зато оставалась могучая сила в виде органов правопорядка.

Двинянин, разумеется, знал, что полиция неохотно и неаккуратно реагирует на вызовы граждан. Тем более, не хотелось возиться с заявлениями; ведь шпана могла узнать, кто на них жаловался, а Гена хулиганов побаивался. Помнится, лет десять назад его, студента-первокурсника, остановила вечером толпа подобных бабуинов, и вожак стаи неспешно шарил по карманам морально подавленной жертвы. Менеджера тогда била крупная дрожь, а грабитель, глядя на сильно побледневшее лицо студента, удовлетворённо щерился плохими зубами.

Однако Гена усвоил из уроков Александра Мирошникова, что при привлечении внешних сил нужно смотреть на доминирующие законы и настроения в обществе и использовать их по полной программе. Упадёт самолёт – доминирующими становятся различные проверки авиаторов, свалится поезд под откос – начинают выжимать соки из железнодорожников, потравятся алкаши палёной водкой – комиссии начинают терзать производителей алкоголя. Полазав по городским сайтам, Гена с сожалением отметил, что в местном отделении полиции месячник по борьбе с хулиганами давно прошёл. Но зато в этом месяце «трендом» была борьба с курильщиками в общественных местах. На полицейском сайте Двинянин нашёл телефон для анонимных звонков. Дождавшись вечера, когда шпана заняла исходные позиции, Гена, немного нервничая, позвонил в полицию. Он рассчитал, что наряд полиции прибывает примерно в течение часа, а хулиганы обычно веселятся не менее трёх часов.

Гнусавый робот предупредил, что в целях повышения качества работы полиции все разговоры записываются, затем дежурный на том конце провода невнятно представился.

– Здравствуйте! У нас во дворе собралась шумная компания… – пожаловался Двинянин в трубку.

– Я вам посоветую обратиться к участковому, – равнодушно отреагировал дежурный. – Придёте к нему в приёмные часы, напишете заявление…

– Это я обязательно сделаю, – заверил менеджер. – Только эти нарушители распивают спиртные напитки на детской площадке!

Молчание в ответ.

– И курят, – веско добавил Гена, – несмотря на закон!

– Адрес? – встрепенулся дежурный.

Двинянин объяснил, куда проехать.

– Представьтесь, пожалуйста, – попросил полицейский.

– Я не хочу называть себя, – храбро отказался менеджер, вспомнив эту фразу из какого-то сериала.

Ответ, как ни странно, удовлетворил полицейского. Гена с телефоном в руках занял наблюдательный пункт за шторой и стал ожидать приезда наряда. Через полтора часа полиция приехала. Наряд прибыл очень вовремя: хулиганы только что дружно закурили, а один расстегнул штаны, чтобы справить нужду под деревянный грибок. Двинянин заснял из засады долгую процедуру проверки документов и препирания шпаны с органами правопорядка, после чего двоих хулиганов запихали в полицейскую машину. Запись он завтра предоставит требовательному Мирошникову.

­– Неплохо! – похвалил менеджера психолог, просмотрев запись. – Но, как говорится, есть нюансы. Где анонимность? Опять засветиться хочешь?!

– Я же не назвал себя! – возмутился юный воин.

– А то у полиции нет определителя номера! Скрытей надо быть, ученик. Ты – не звезда ток-шоу и не депутат, слава тебе не нужна. Мы, эспритионисты, люди скромные, светиться не любим. Как сказано в памятнике мировой культуры: ибо всякий, возвышающий сам себя, унижен будет. Иди, потренируйся ещё на соседях, рано тебе вступать в офисные бои. Подкрепи теорию практикой.

Уставший от нравоучений и библейских изречений наставника Гена уже не знал, кого из соседей можно победить, причём так, чтобы остаться незамеченным. Но, сказал бы Мирошников, хранит господь простодушных: судьба преподнесла Гене роскошный подарок. В выходные, когда Двинянин уже устал размышлять о кознях и интригах, юные соседи сверху снова затопили менеджера: невесёлые мысли воина прервала звонкая капель из ванной. Вспомнив одно из правил эспритиона (если против тебя выступают два противника, страви их друг с другом, дождись исхода схватки и расправься с победителем), Гена побежал в ванную и набрал два полных ведра горячей воды из-под крана. Открыв люк ревизии, где виднелись трубы стояков и торчали водяные счётчики, менеджер опорожнил туда оба ведра.

Через две минуты из квартиры снизу раздалась чудовищная матерщина. А ещё спустя минуту в дверь Гениной квартиры затрезвонили и затарабанили одновременно. Двинянин несколько раз глубоко вздохнул, чтобы унять бешеное сердцебиение, включил диктофон на телефоне, зачем-то снял очки и пошёл открывать. На породе стоял нижний сосед-орангутанг с газовым ключом в руке, таким огромным, что им можно запросто перекрыть газовый поток в Европу. Из-за плеча орангутанга выглядывала полуторацентнерная его супруга.

Угрожающе покачивая ключом, сосед нецензурно поинтересовался, что случилось, и красочно обрисовал, что он сейчас с Геной сделает. Менеджер фальшиво улыбнулся:

– Это к верхним соседям вопросы, – косноязычно объяснил он, стараясь унять дрожь в голосе. – Меня самого, собаки, затопили! Даже к вам натекло.

Не ожидавший такого варианта событий, орангутанг напряг все свои полтора грамма серого вещества за надбровными дугами.

– Пойдёмте, покажу, – дружелюбно предложил Гена.

Он провёл непрошеных гостей в свою ванную и продемонстрировал им капель. Сосед немного поизучал тёмные пятна на потолке, затем без комментариев рванул к выходу и загрохотал вверх по лестнице, увлекая за собой супругу. Менеджер вынул спрятанный телефон, приоткрыл входную дверь и через щёлку записал звуки побоища, которое учинил разъярённый орангутанг вредителям с верхней квартиры.

Но оставался ещё один этап этой простенькой интриги – расправа с победителем. Двинянин пару дней настраивался на битву: взвинчивал себя, вспоминая, как орангутаниха наорала на него, что он наследил возле их дверей, а как-то сосед пообещал запуганному менеджеру, что вобьёт его в землю, если тот ещё раз хлопнет подъездной дверью.

И судьба второй раз подарила Гене шанс. «Рояль в кустах», как сказал бы литератор. Даже не рояль, а целый орган! На другой день после водного побоища одна соседка-активистка собирала по подъезду показания электрических счётчиков. Менеджер не разбирался в хитросплетениях оплат коммунальных услуг, и не понимал, что значат всякие «общедомовые расходы» и почему выгоднее передавать показания всем подъездом, нежели порознь.