Параллельные идиоты. Трилогия [СИ]

   - За что мне всё это? - взмолился тот и, взвалив Первого на плечо, потащил назад.

   Мы совершили очередную глупость. Пошли куда-то только ради Второго и его выходки. С самого начала необходимо было поступить так как предложил Четвёртый. Видимо из-за своего состояния я не могу думать в полную силу.

   Вернувшись на место крушения, мы рассредоточились. Второй Начал выламывать доски из повозки и сваливать их в костёр. Поначалу у него не выходило, но на помощь пришёл Первый, расплавивший гвозди, скрепляющие материал. Быстро набрав кучу дров, он стал складывать костёр. Четвёртый же, взяв большой нож, стал разделывать тушу. Я находился неподалёку и внимательно наблюдал за процессом. Это сильно заинтересовало и взволновало меня. Что внутри у этого четвероногого? Я знал, что органы, сосуды мышечные ткани, но я желал узреть их воочию!

   Со всего размаху он всадил лезвие её в ногу. Раздался приглушённый звук лопающейся кожи. Так вот он какой! Следом он вынул клинок, и поддев кожу срезал большой кусок, обнажив мышцы. Они были темно-красного цвета, сверху покрыты беловатой пленкой и жилами. Кровь тонкой струйкой стекала по краям разреза на землю, образуя небольшую лужицу. Кое-что попало и на его кроссовки.

   Мне же стоит переодеться! Вся моя одежда испорчена, обувь обуглена и порвана. В сумку Четвёртого мы положили сменную одежду Пятого, а у Второго есть его кроссовки. Обнаружив сумку неподалёку, я принялся копаться в ней. Вытащив наружу необходимое добро, я досмотрел комплект: чёрные джинсы ручного пошива, тёмно-синяя рубашка и пара тёмно-фиолетовых носков. Секундочку! А где трусы? Пятый что, их не носил? Мои семейники порваны, однако резинка цела. Оставить как есть? Но носить джинсы с порванным нижним бельём чистой воды самоубийство! Иных, более позитивных вариантов не предвидится. Была, не была, одену всё как есть!

   Джинсы пришлись впору. И удивляться этому глупо. Пятый, проживающий в эпоху счастливой сверхцивилизации, являлся моим альтернативным двойником. А, как я убедился ранее, физические параметры у них совпадают. Вот с пуговицами рубашки я провозился пять минут. Пальцы дрожали и пуговицы выскакивали из рук. Закончив и с этим, я натянул носки и, выпрямившись, впервые за два с лишним месяца ощутил свежесть постиранного белья.

   Естественно, одежду мы не чистили. Первая причина заключалась в наших перемещениях, оставшись голышом, мы могли очутиться в ином мире, а одежда осталась бы в предыдущем. Вторая причина была в том, что без специальных стиральных средств неэффективный результат гарантирован. Лучше закоптить всё на костре от блох и других паразитов. Третья причина состояла в том, что, зажив жизнью разбойников, мы почти постоянно были в бегах. Полноценно передохнуть мы могли только после перемещения и до совершения грабежей и разбоев.

   Четвёртый выработал хорошую стратегию нападения. Двое прячутся по одну сторону дороги, ещё двое по другую чуть впереди. Сначала выскакивают передние и, угрожая луками, останавливают транспорт. За этим вылезают двое с тыла. Путь к бегству отрезан, жертвы окружены. Нам ни разу не дали отпора, а отдавали всё своё добро, потом мы их связывали и пускали на тележке, куда глаза глядят. Следом мы уматывали в лес где-то на пять километров вглубь и, поспав одну ночь без огня, на утро разводили костёр с сухими дровами, дабы давать меньше дыма привлекающего солдат и другой сброд.

   Разыскивают ли нас, на сей раз? Неважно, с такой техникой целая армия нам не помеха. Нацепив кроссовки, которые Второй взял себе. Я отбросил испорченные одежды на кострище.

   - Чего ты там сверху накинул? - Второй поднял на меня взгляд и присвистнул. - Ты у нас одет с иголочки. В каком супермаркете закупаешься?

   - Эй! - опомнился он. - Снимай мои кроссовки, живо!

   - И не подумаю. Кто виноват в состоянии Первого? Ты, за это ты заплатишь ими.

   - А ты тут каким боком? Возвращай немедленно!

   - А кто сорвал у меня телепатический модуль без разрешения? За это будешь наказан.

   - Только что придумал! Нечестно! Нечестно! Сразу наказывать надо было!

   - Я отходил от повреждений и выяснял ситуацию! Сейчас самое подходящее время.

   - Ладно. Пусть сие станет платой за твою кровь, я согласен.

   - Вот ведь хитрец! Больше не упоминай при мне этот случай.

   - Несчастный! Ну, коль мы уже помирились, тогда да!

   - Держите мясо. - Четвёртый протянул каждому по огромному куску. Все руки у него были в крови.

   - Запаливай костёр, Второй.

   Он стал насаживать кусок на импровизированный вертел из выструганной толстой палки.

   - Руки помой, от них несёт, - вежливо попросил я.

   - Умывальник подавай, - отшутился он. Сегодня спущу ему это на тормозах.

   - Поехали! - возрадовался Второй и зажёг огонь.

   Сухие доски от повозки горели превосходно. Я начал зажаривать свой кусок конины. Странно, но пахла она приятно и капала малочисленными каплями жира на жаркое пламя. А загоняли кобылку-то бывшие хозяева, коль содержание жиров в ней мало.

   Если кто-то проедет мимо? Он заметит четырёх одинаковых человек подле разбитой телеги, жарящих тягловую скотину. Необычное зрелище, я бы сказал. И воображать его не надо, когда сам участвуешь. Сколько километров мы проехали, прежде чем разбиться?

   - Четвёртый. Ты засекал время, когда мы тронулись и остановились?

   - Да. Всего мы ехали одиннадцать часов. На один час останавливаясь, совершить перерыв.

   - С какой приблизительно, скоростью?

   - Километров двадцать пять-тридцать в час. А зачем тебе знать?

   - Итак, - я показал рукой всем замолчать. - Предположим, что двадцать пять. Двадцать пять на десять будет двести пятьдесят. Это в идеале. Учитывая неровность дороги, отсутствие спидометра, скинем одну пятую. Всего двести километров. Неизвестно, высылали за нами погоню или нет.

   - Кто вышлет хоть кого-то за нами? - засопел Второй. - Мы разгромили этот городишко! Они считают нас демонами. Ни один из тех болванов не поскачет следом. Небось, сидят в своём старом храме, да дрожа от страха, молятся.

   - Поддерживаю, - высказался Первый.

   И когда моё сомнение успело превратиться в голосование?

   - На сим закончим. И перейдём к обычным, повседневным посиделкам. - Нужда отвлечься возрастала, ведь так станет легче. Посему я выдвинул сей довод как приоритетный.

   - Я как раз собирался рассказать весёлый анекдот. - Второй покрутил указательным пальцем в воздухе. - Итак. Едет в вагоне метро семейная парочка с маленьким сынишкой годиков четырёх от роду. А поезд проезжал по мосту над рекой. Ну, мальчишка встаёт на сиденье и, пытаясь посмотреть вид из окна, крутится и вертится. Мать его пытается усадить обратно, а он её не слушается. Она и говорит мужу: "Давай уже скажи ему что-нибудь"! Муж, посмотрел и обратился к сыну: "Что ты крутишься, делай то, что мама велела". Мальчишка отвечает: "Папа, а тебе мама тоже велит в раковину не писать, а ты всё равно писаешь". - Второй заржал во всю глотку, а за ним прыснул Четвёртый.

   Хуже его анекдотов были только истории про инопланетян и похищение ими людей для проведения тайных правительственных экспериментов. Бред умалишённого. Я тяжело вздохнул.

   - Анекдот смешной, вот только не для меня с Третьим. - укорил того Первый.

   - А о чём вы желаете побеседовать? О ядерной физике или теории относительности, с которой Третий всех достал! - тоном обидевшегося человека ответил Второй.

   - Об аномалиях вероятностей поговорим! - Первый выискал тему для обсуждения.

   - Мы о них мало знаем. Несколько часовая практика показывает, что эти феномены не подвластны и высокоразвитым технологиям, куда нам до них.

   Я печально сник, осознавая собственное бессилие.

   - Ещё узнаем! - не сдавался Первый. - Отчего я так потяжелел? Да ещё у меня однородное магнитное поле появилось неизвестно откуда. Как вероятность привела к этому? Вот во Втором что изменилось?