Вы призвали не того... Книга 5 (СИ)

Передо мной лежала груда обугленного мяса.

Все, нету больше злобного монстра. Был, да весь вышел. Интересно, а в нем что-нибудь ценное осталось, или все сгорело?

Мысли прыгали с одного на другое, а перепуганный разум потихоньку успокаивался. А уж мысль о ништячках так вообще пробежала по телу освежающей волной, заставив упереть копье в землю и начать рассматривать тушу убитого чудища уже вполне заинтересованным взглядом.

И тут раздались фанфары.

Схватившись лапкой за сердце, я осел на грязный пол, тихо матерясь по-хомячьи.

***

Внимание!

Герой, ты победил «зубастую чудь» и выполнил Божественную Волю!

Награда: разблокирование уровней до 20, выбор одного из предложенных классов.

***

Интересно, а хомячки-мутанты могут с перепугу начать заикаться?

Тряхнув мордочкой, я смахнул системку и меееедленно приблизился к поверженной чуди.

- Пи, - ну и запах!

Осторожно потыкал нос чудища кончиком копья.

Оно открыло глаза.

- ПИИИИИИИИ!

Коридор, ступенька, ступенька, коридор, порог, бум… косяк.

О, звездочки!

- Пи…

Какие, к мамкам хомячьим, звездочки?!

Я покрутил головой, потирая шишку на пушистом лобике. Сердечко стучало как бешеное, лапки дрожали, а шерстка взмокла от пота. Было страшно. Было просто пи… как страшно.

Эта тварь и при жизни была жуткой, а когда эти остекленевшие глаза уставились на меня в таком вот виде…

Стоп!

- Пи!

Я ошарашенно посмотрел на собственные дрожащие лапки.

Копье!

ГДЕ МОЕ КОПЬЕ?!

- ПИ!!!

Рванул теперь уже в обратном направлении, чуть ли не быстрее. Выскочил из квартиры, в которой оказался, в подъезд. Сиганул вниз через целый пролет, едва касаясь лапками краешков пролетающих под брюшком бетонных ступенек. Второй пролет… третий…

Высоко же я с перепугу забрался…

А вот и копье. Лежит, родимое, на площадке между первым и вторым этажами… Рядом с невесть откуда взявшимся зомбарем.

- Пи…

Я попытался затормозить, цепляясь коготками за бетон, но набранная скорость увела тушку в занос. В итоге, моя пушистая задница плюхнулась на бетонный пол на последней ступеньке пролета. Прямо перед опустившим на меня голодный взгляд монстром.

Страшно…

Я их конечно убивал, но с подготовкой и оружием! А вот так, лоб в лоб, с голыми лапками… Страшно.

Зомбарь сделал шаг вперед.

Хруп.

Я мееедленно опустил взгляд вниз.

Из-под стопы этой… этой… гниющей кучи дерьма торчал обломок копья.

Моего копья.

На которое я убил кучу времени, сил, нервов… и ценнейших ингредиентов!

- Пииииии… - поднял очень нехороший взгляд на тупую тварь.

Порву.

Мерзкий кусок гнилого мяса! Да как ты посмел!

МОРГАЛА ВЫКОЛЮ!!!

Широко распахнув пасть, я бросился вперед и одним укусом оторвал монстру верхнюю половину тела, после чего принялся мстительно пережевывать, не обращая внимание на отвратительный вкус и еще более мерзкий запах…

И замер.

Э?

Это как?

Выплюнув к валяющейся на полу нижней половине зомби ее верхнюю, основательно прожеванную часть, с удивлением пошевелил носиком.

Я стал большим.

Здоровенным!

Монструозный пушистый хомяк, размером с хорошего мишку!

Ощупал лапками пасть. Большая, широкая, словно у акулы. И зубы в ней совсем не хомячьи — три ряда острейших треугольных клыков.

Тааааак…

И какого «пи» я так мутировал?

С сомнением посмотрел на ту отвратительную кашу, в которую превратился зомбарь.

Неужели все-таки из-за мяса? Я в первый день, помнится, слопал немало мертвечины, но… с тех пор ничего такого со мной не происходило. Все в рамках творящегося вокруг безумия.

Хм.

И тут я заметил мигающий в уголку зрения конвертик.

Может быть, это из-за «божественного задания»? Побочная награда или еще что?

Мысленно ткнув в конверт, прочитал развернувшийся перед носом текст.

***

Из-за затягивания с выбором класса, критической ситуации и просто потому, что я так хочу, тебе был присвоен спонтанный класс.

Радуйся, Герой!

Величайший из Древних -Укур!

***

Внимание!

Вами был выбран класс.

Мифический Вселенский Глюк — класс неопределенного ранга.

Ты — ошибка Вселенной. Ты — глюк Вселенной. Ты — то, что не должно существовать, так что отныне Вселенная будет тебя игнорировать. Особый бонус класса — игнорирование законов равновесия миров.

Получена классовая способность.

Внимание! У твоего класса всего одна способность. Больше не будет.

Жертва жадины — пассивная классовая способность неопределенного ранга. Ты — истинный жадина с душой Великого Хомяка. Эффект: даже что-то теряя, ты умудряешься что-то приобрести. Откат: 1 сутки.

***

Внимание!

Задействована способность «жертва жадины»!

Получена новая способность!

Изменение размера — способность редкого ранга. Эффект: увеличение или уменьшение размеров тела. Активация: по желанию. Дополнительные эффекты (от вида и класса): для увеличения размера используется биомасса, запасенная в «легендарных защечных мешочках; возможны спонтанные и управляемые изменения тела, связанные с используемой биомассой.

***

Ну все.

Теперь я точно Ужасный мутант-хомячок…

- Пиии…

И как теперь «сдуться» обратно?

Написано - «по желанию».

Желаю уменьшиться!

- Пи.

Ничего.

Видимо, просто пропищать мало. А если так?

Попробовал выдохнуть, представляя, как уменьшаюсь.

О! Сработало!

Мир начал резко увеличиваться в размерах, пока не приобрел свои привычные габариты.

Привычные?

- Пи?

С каких пор я стал считать все «это» привычным?!

Ох, жизнь моя жестянка…

Протопав к сломанному Копью Черепов, трагически поднял обломки и покрутил в руках.

С прискорбием констатирую, что для дальнейшего использования оно полностью непригодно. Ну, хоть ценные ингредиенты уцелели, можно будет другое собраааааааааааа…

КАКОГО ПИ?!

Останки копья, которые я уже собирался сунуть в пасть, начали рассыпаться невесомым прахом прямо у меня в лапках.

Как? Что? Почему?!

Догадка пришла практически сразу. Словно озарение.

Это - чертова «жертва жадины»! Если что-то приносится в жертву, то я уже никак не могу этим владеть!

УУУУУ! Моя лютует!

Не зная на чем сорваться, я подбежал к трупу зомби и от души его пнул.

Эх, тяжела доля моя хомячья…

Ладно, хоть способность полезную дали. А вот класс… Кажется, мой счет к этому укуренному божку пополнился еще на один пунктик. А в жизни начала появляться вполне четкая Великая Миссия. И она точно отличалась от той, что вручил мне этот Укур.

Отгрызть божественные бубенцы!

Дааааа…

Я расплылся в совершенно не хомячьей лыбе, которая, готов поспорить на свои щечки, могла бы довести до сердечного приступа любого среднестатистического котика.

Теперь я четко вижу цель своего существования.

Я буду стремиться к ней, верить в себя, и все у меня получится!

- Ууууу… - раздался откуда-то снизу, вроде бы из подвала, заунывный вой.

- Пи…

Я припал к полу, лихорадочно вспоминая, насколько широкая в той решетке осталась дырень. Выходило, что вполне достаточная для того, чтобы пролезла какая-нибудь проблема.

- Ууууааааауууу… - теперь звук был намного ближе.

Кажется, пора откладывать свои коварные планы и быстренько линять в безопасное место…

2. Где же ты?!

Я свободен! Словно птица в небесах!

Я свободен! Ветра свист в моих ушах!

Я свободен! Я бегу во всей красе!

Я свободен! Хомячок я в колесе!!!

- Пи.

Где-то я эту перепевку слышал, а вот где — не помню, хоть убей. Хотя нет, убивать, пожалуй, не нужно.

К чему я тут мысленно распеваю песенки про свободу? Потому что я выбрался из того осточертевшего мне дома.

А почему хомячок в песне в колесе? Потому что лучше бы я сидел в нем и дальше.