Прасковья [СИ]

Так незаметно подкрался новый год. Мы с бабулей усиленно варили антипохмельные настойки. Бабуля днем, а я поздним вечером и ночью. Ну, прям конвейер. Село то у нас большое, мужиков много, выпить они тоже не дураки, особенно на Новый год, начинают 31 декабря и уходят в запой до Рождества. Жены с этим пытаются бороться в основном антипохмельными отварами. Но есть и те, кто готов пойти на крайние меры, так их благоверные пьянством достали, приходят к бабуле и заказывают отворот. Казалось бы, закажи отворот от пьянства благоверного и живи с ним потом всю жизнь счастливо. Да не все так просто получается. Во-первых: там варится многокомпонентный отвар, в который травы подбираются с точнейшей дозировкой — иначе он ядом становится, потом он несколько дней настаивается. Во-вторых: в полнолуние и то не в каждое проводится очень сложный ритуал, на котором должен присутствовать и сам болезный. Некоторые после ритуала седели и начинали заикаться, их уже можно было не поить настойкой для закрепления эффекта, они уже '…ни-ни, нивжисть и никогда, вот мамой клянусь…' не пили и даже от вида спиртного начинали трястись в страхе. Да, и еще, непременным условием ритуала было то, что мужик должен был быть трезвым, что сами понимаете, алконавтами случалось редко. Да и сил вбухивалось магических немеряно и бабуля восстанавливалась после ритуала две недели. Я ей, конечно, помогала, чем могла, но мне до ее уровня еще расти и расти, я сейчас учу только в теорию.

Антипохмельные настойки у нас начали выгребать еще за неделю до Нового года, хорошо зная, что потом может и не остаться, и всем не хватить. Бабуля пыталась убедить сельчан в обратном, но куда уж там. Народ не велся, и не важно, что срок действия у настоек был всего неделю, гребли про запас и на черный день. Расплачивались в основном натурпродуктом, яйцами, молоком, колбасами собственного приготовления. Как-то сосед дед Иван выгреб дневную порцию антипохмелина и расплатился свежей колбаской и салом. Что со мной было! Бабуля отвернуться не успела, как я стянула большой круг колбасы с чесноком, забилась под стол. И не вылезла, пока его не съела, а потом ходить не могла — пузо к полу волочилось, а от меня шел непередаваемый запах чеснока и колбасы. Бабуля на это взирала со стоическим спокойствием. Она уже давно поняла, что лучше всего материал я усваиваю на собственных ошибках, и давала мне их совершать регулярно. Вот и тут она дала мне почувствовать все муки обжорства — боли в животе, учащенное дыхание и легкая температура. Она дала мне слабительную настойку, моего собственного приготовления, вот ту самую, после которой я во двор Никитичны ни лапой. Как настойка не потеряла своих свойств? Прошло то ведь пол года. Не знаю, бабуля говорит, что я неосознанно во время работы с травами своей силой пользуюсь, вот отвары и получаются без срока годности. Мда, настойка из 27 травок помогла. Только вот летом было хорошо, можно было в тепле под кустиком присесть, а тут зима, а на двор все так же регулярно хочется… Итог, попу и хвост я себе обморозила.

— Мы с тобой недавно проходили лечение обморожений, — бабуля взирала на меня совершенно спокойно, как будто это не моя обмороженная пятая точка сейчас лежит в кресле, — вспоминай.

— При лечении обморожений применяют согревание больного, в частности обмороженных конечностей, восстановление в них кровообращения и защиту от инфекции. При необходимости искусственное дыхание; внутрь горячий чай, кофе, алкоголь, сердечные и дыхательные средства. Температуру ножной ванны в течение 20–30 мин поднимают с 18 R до 37 R. Ноги моются с мылом и легким нежным массажем. Если появляются признаки кровообращения, согревание и массаж прекращаются, кожа обрабатывается спиртом и накладывается асептическая утепляющая повязка. Растирание обмороженной части тела снегом не рекомендуется из-за возможного занесения инфекции, — громко отрапортовала я.

После прошлого раза я не позволяла себе что-то не выучить, усвоив, что методы у бабули самые драконовские.

— Молодец, вот полежи еще немножко, через часа 3 зайдет солнце, оборотишся и пройдет твое обморожение.

Болеть мне совсем не понравилось, достаточно неприятно, когда кости ломит и хвост отваливается. Но урок я из данной ситуации все же вынесла. Колбасу деда Ивана обходила десятой дорогой.

Надо сказать, что после того как маман привезла бук и подключила интернет у нас стало значительно веселее и, причем не только мне, а бабуле и Никитичне. Старушки оказались ужасно любопытные, быстро схватывали и уже через две недели шарились в и-нете как заправские продвинутые юзеры. Причем на таких сайтах… Как-то вечером застукала Никитичну зависающей на сайте знакомств. Она увлеченно переписывалась с каким-то тридцатилетним мачо, судя по его фотографии. Он у Никитичны, тоже фотку требовал, а она умело дурила ему голову и во всю кокетничала, тихо подхихикивая.

— Эй, Никитична, ты чего делаешь, это где ты окопалась? А что будет следующее? Ты полезешь на сайт интимных знакомств? Будешь виртуальным сексом заниматься? Всю камасутру освоишь виртуально? — возопила я на нее.

— Ну, дорогая, я как бы и так уже тут.

— Не поняла.

— Да на энтом самом сайте. Тут столько для себя нового нашла! — глаза у старушки масляно заблестели, — а какие тут мальчики, гляди.

И показывает мне фото перекачанного чела с кучей тату и пирсинга.

— Я вчера на одном форуме познакомилась с одним парнишкой, он мою фотку 30-ти летней давности отфотошопил, сделал мне фигуру — как у Памелы Андерсен, а личико мое оставил. Оно у меня и так ничего, я всегда была симпатишная. Вот буду энтим мачам ее на мыло кидать.

— Каким мачам?

— Ну форумным, они знаишь какие тут, ух! — и она томно закатила глазки.

— А, понятно, — задумчиво сказала я. — Слыш, Никитична, а ты в курсе, что грудь Памелы Андерсен — это не актуально и ноги у нее кривые? Сейчас мужиков больше интересует а ля натюрель, а не силикон. Так что с фоткамы ты попала.

— Ах, что б ты понимала, мала еще! — томно вещала старушенция, — зато гляди какая я на них красивая, о как все выпирает и спереди и с зади. И, вообще, откель такие знания предмета, что им нравится, а что нет? — удивилась Никитишна.

— Нууууу, чай не каменный век, молодежь у нас продвинутая, — поддержала меня бабуля. — Родители деткам про капусту, аиста и магазин сказки давно не рассказывают. Ольга и Степан вот эту поганку давно просветили про 'пестики — тычинки'.

Я с благодарностью посмотрела на нее.

— Ну да, когда мне еще лет 7 было, у нас с матушкой был занятный разговор про то, что детки рождаются из маминого животика, а папы деток в животик вкладывают. Ох, и много у меня вопросов по ходу нарисовалось тогда. Я все никак не могла понять, откуда папы ребеночка берут, чтоб мамам в животики вкладывать. И потом, а не проще ли было без вкладывания ребеночка в животик обойтись, а сразу маме отдать? Мама от моих вопросов краснела и бледнела и не знала, как любопытной детке все подробно объяснить, что бы мозги не вывернуть. Благо папаня помог. Он у нас подковался соответствующей литературой в картинках для деток и все подробно объяснил. За что я ему безмерно благодарна, так как сделано это было аккуратно, без пошлости и очень доступно.

Старушки разбили по часам время сидения за новой игрушкой и жутко вопили, когда одна пыталась согнать другую.

— Ну, Настасья, ну еще минуточку, я тут такую тему нашла на форуме, тут так народ отжигает.

— Слазь кошелка старая, а то подсуну отварчик, все кусты твои будут, как у Прасковьи, — кричала бабуля.

Как они еще друг другу все волосы не повыдергивали, я не знаю. В конечном итоге я не выдержала этого дурдома и вечером позвонила маман:

— Мам, если ты завтра не привезешь еще 2 бука — будут жертвы.

— Не поняла.

— Ты мне ноутбук привезла — ведь так?

— Угу.

— А я к нему теперь и подойти то не могу, баба Настя и Никитична его оккупировали. Если еще первые пару дней они сидели перед ним как перед телевизором, и вздохнуть боялись, не то, что на лишнюю кнопку нажать, то потом, когда они поняли, что от их действий с ноутом ничего не будет (ну почти ничего), стали вести себя как сумасшедшие. Постоянно ругаются по поводу того, кто его юзать будет, как еще хату не разнесли, непонятно.