Нора под миром

Все расхохотались.

В самом деле, интересная получается картина. Сколько трупы ни воюют — ни-каких потерь! Части тела просто переходят к победителю. Всё очень предусмотри-тельно и аккуратно! В Пространстве Виртуальных Трупов нет заводов, фабрик, сельского хозяйства. Никакого производства, никаких отходов! Им и еда, в общем, не нужна! Так, для антуража! Свои дома и прочие строения они складывают, как из кубиков, из одних и тех же деталей. Поэтому нет гор мусора. Их войны услов-ны и более похожи на спорт.

Здесь потрясающая дисциплина. Каждый на своём месте. Все инциденты хо-рошо продуманы и тщательно просчитаны, как, например, неожиданность на монстродроме. Если всё будет легко прогнозируемо, то трупам будет очень скуч-но. Зачем нужен тотализатор, если результаты предсказуемы! А вот устроить ма-ленькую каверзу — значит всех развлечь, сорвать хороший выигрыш для заведения и создать хорошую рекламу. Для этого и планируются держателями аттракционов подобные номера с тёмными лошадками, вроде Мокреца. Его все не любили, а те-перь вот он герой! Если бы новаторы всегда выходили победителями, то это было бы слишком предсказуемо и примитивно. Маленькое свинство — это так пикантно!

Приходится признать, что ПВТ — просто идеальная страна! Но провинциаль-ные забавы не идут ни в какое сравнение с грандиозностью развлекательных меро-приятий общепространственного масштаба. Трупы здесь, в ПВТ, не просто вуль-гарно гниют в своих гробах — нет! Они существуют полноценной духовной жиз-нью. Высокоинтеллектуальные развлечения: театральное искусство, синемато-граф, центральный зоопарк, библиотека, филармония. Выставка, галерея изобрази-тельного искусства и прочее.

Гости слушали, широко раскрыв глаза, о чудесах столицы ПВТ — мегаполиса Нью-Прахо. Это центр культурного досуга. Туда сходятся все пути. А от Прези-дента для Гостей поступило личное приглашение. Им предстоит неделя развлече-ний на празднике Единения.

— Мы не делаем различий в способах образования трупов. — пояснил Аристо-крат. — Все они достойные граждане ПВТ. Завтра с утра мы отправимся в Нью-Прахо.

— Верно. — подтвердил магнат. — Я уже радировал Центру о прибытии.

ГЛАВА 18. Великий Нью-Прахо

Наутро за высокопоставленными трупами и их гостями прибыли из столицы экипажи.

Проведший всю ночь без сна от волнения и промозглой сырости в постели, Кондаков вскочил чуть свет. В ПВТ солнца нет, поэтому понятия дня и ночи весь-ма условны. Но заунывный гул разбитого колокола возвестил начало нового дня. Пиявки умаялись от ночных драк и мирно дрыхли по своим гробикам.

Подскакивая от пробирающего до костей озноба, Виктор выбрался во двор. Опасливо косясь в разрытые ямы, он запрыгал к облюбованному вчера дереву. Ничего ужасного не произошло и режиссёр уже возвращался к дому.

Двери распахнулись и на пороге возник с довольным видом Экселенц со сво-ей рулевой баранкой. Он похлопал себя ладонями по дородному телу, повернулся туда-сюда, почёсывая железный свой затылок. Потом достал и приложил к решёт-ке забрала призматический бинокль.

— Господа, они едут, я их вижу! — торжественно известил он.

По дороге поднимали тучи пыли президентские лимузины. Через полчаса вся весёлая компания садилась в роскошные, украшенные лаврушкой и бессмертни-ками катафалки представительского класса. На антенне головной машины красо-вался пучок траурных лент.

Виктор и Борис скромно отказались от почётных мест в гробах, любезно пре-доставив их дамам. Подпрыгивая на ухабах и мягко проваливаясь в разрытых мо-гилах, катафалки двинулись в столицу.

Нью-Прахо и в самом деле был удивителен. Прежде всего гостей разместили в гостинице "Дом Ашеров", что само по себе уже было шиком. Знаменитые маши-ны смерти, гробы с железными штырями! Номера-люкс для погребённых заживо! Номера экстра-класса для любителей замуроваться на ночь, а в них — кровати с гильотиной!

Гости президента побывали во многих местах, составляющих гордость сто-личных устроителей. Жизнь в мегаполисе и в самом деле била ключом! Культур-ные проекты: Театр Призраков, Аллея Знаменитостей. Галерея портретного ис-кусства, где представлялись высеченные на надгробных гранитных стеллах доро-гие усопшие. Театр пыток и смертей. Виктор и Борис со вполне понятным потря-сением наблюдали чрезвычайно натуральные экспозиции, созданные доктором Гансом Потрошителем.

— Понятно, что это только муляжи. — объяснял им Гид. — Но мне нравится особо эта молодая дама, с которой заживо сдирают кожу. Посмотрите, какое не-передаваемое чувство в этих глазах! Какая экспрессия, какая чувственность!

В театре Комедии к удивлению обоих показывали только рекламные ролики.

— Мне так нравится эта ваша непредубеждённость! — со смехом признавался остроумный Аристократ. — Да любая из наших покойниц перетряхалась бы до смерти, если бы у неё в ванной возник непонятно откуда мужик с пузырём слаби-тельного средства для раковины! А вашим хоть бы что! А юмор, юмор! Я валя-юсь! Этот мужик, который держит всю свою семью в холодильнике — весёленький такой садист! Я обожаю эту вашу лёгкость, с которой вы относитесь ко всем про-блемам. Попили имунеля и уточкой по луже! Скажите, а памперсы и в самом деле так вкусны? А эта ваша изумительная способность испытывать оргазм ото всего: от шоколадок, от кофе, от моющих средств, от маргарина, от туалетной бумаги! Вы влюбляетесь в стиральные машины! Вы разговариваете с холодильниками! Скажите, а ваши девушки и в самом деле так глупы, что не отличают вешалку от мужика? Весёлый у вас мир! Он мне нравится!

— Вам в самом деле нравится реклама?! — поразился Виктор. — Ну вот, а у нас все плюются от неё! Вы знаете, я даже вру знакомым, что снимал видеоклипы. На самом деле мы с Борей снимали рекламу.

Все трупы пришли в неистовство. Как?! Их гости настоящие рекламщики?! Это потрясающе почётно здесь в Трупляндии!

— И за что же вас так не любят ваши соотечественники?! — ошеломлённо вскричал Утопленный в мальвазии.

— Они говорят, что это убого, низко, грязно, пошло! — едва не рыдая от сочув-ствия к себе, воскликнул Виктор. А Борис с бледным от потрясения лицом под-твердил факт постыдного человеческого снобизма.

— Вы снимали порнушку? — с вожделением во взгляде встряла в разговор Дра-матическая Инженю. — У нас в театре я всегда играю секс-покойниц. Наш режис-сёр, Виссарион-Вольфганг Цугундер мне говорил, что от моей игры не плачут только трупы.

— О нет! — скорбно признался Виктор. — Я использовал проверенные временем сюжеты. Я стилизовал рекламную продукцию под сказку. В моих картинах было всё красиво! Кай поест котлет «Морозко» и полюбит Герду! Джульетта выпьет «Имунеля» вместо яду и сразу под венец! Снегурочка встречает восход солнца в холодильнике — Купава отдыхает! Три богатыря рекламируют презервативы.

— Это потрясающе! — взволнованно воскликнул Утопленный в мальвазии. — Я вам признаюсь, Виктор! Я тоже режиссёр! Но никто, никто во всей Трупляндии меня не осудил ни за один мой ролик!

— И что же вы снимаете? — ревниво поинтересовался Виктор.

— Вы не поверите! Тоже сказку! Я вырос, как режиссёр, на ваших, мой дорогой учитель, сюжетах! Вы мой гуру, мой кумир, луч света в тёмном царстве! Я обо-жаю вас, я преклоняюсь перед вами!

Они страстно обнялись. Мальвазия смешалась со слезами.

— Хотите ознакомиться с сюжетом последнего моего фильма? — спросил труп-режиссёр. — Значит, так! Мизансцена первая. Сидит труп принцессы перед зерка-лом и раздирает волосы граблями. И от отчаянья кричит: "принц никогда не по-любит меня с такими волосами! О дайте мне веретено! Я уколюсь и засну наве-ки!" Тут камера немного отъезжает и становится видна Злая Фея. Выражение зло-радства быстро покидает её лицо. Она в растерянности роняет веретено. И шепчет: "Девочка, прости меня! Я не знала, что ты так страдаешь!" Далее мизансцена но-мер два: красавица идёт по парку и смотрится в зеркало. Её волосы абсолютно бе-зупречны. Из кустов шиповника вываливается труп принца. Он исцарапан и рас-терзан. Прекрасный принц бросается на одно колено и преклоняет голову. Его во-лосы полны перхоти и насекомых. Они там лижутся, гуляют, крутят лямур, игра-ют в прятки, в гольф и в покер.