В бой идут 2 (СИ)

- Совсем пацаки охамели[10], - вздохнул волшебник. - Куда мир катится? Ты иди, мужик, иди.

И я пошел в требуемом направлении.

***

Слава богу, темноты больше не было, заклинание Селима работало стабильно. Я уже приготовился увидеть очередное подземное озеро, но прогулка оказалась очень короткой. Мы отошли буквально метров на тридцать от кунга, как вдруг скелет подал команду:

- Стой! - и молча кивнул перед собой.

Там была лужа. Самая обыкновенная лужа. С полметра в диаметре. Сверху свисал сталактит, с которого гулко капала вода.

- Это лужа, - сказал я. Похоже, я заразился от Воза лаконизмом.

- Да? - удивился скелет, - А какая разница-то?

- Ну да, - покивал головой я. - Одно слово - румын[11]. Мой мосластый друг, тебе не кажется, что градус абсурда в этом эпизоде зашкаливает?

Скелет молча кивнул на лужу.

- Да понял я, понял. Дай хоть глубину померю, где поплавок ставить.

- Не надо, - мой провожатый по-прежнему был немногословен и не эмоционален.

- Ну, как скажешь, - я принялся разматывать удочку.

Скелет медленно покачал головой:

- Не я. Учитель сказал - ловить. Лови.

Я вздохнул и забросил. Дернуло сразу. А когда я подсек, на крючке болталась золотая рыбка.

И почему я не удивлен?

ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ПОЙМАЛИ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ! ВАШЕ МАСТЕРСТВО УВЕЛИЧИВАЕТСЯ НА 25000. ЖЕЛАЕТЕ ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ? ДА/НЕТ

Скелет требовательно смотрел на меня. Я еще раз вздохнул и отчеканил:

- Хочу полный аккаунт! - и бросил рыбку обратно в лужу.

ПОЗДРАВЛЯЕМ! КВЕСТ «ЗОЛОТЫЕ РЫБКИ» ВЫПОЛНЕН, ПРОГРЕСС: 3/3. ВАША НАГРАДА - ОПЛАЧЕННЫЙ ПОЛНЫЙ АККАУНТ. СРОК ДЕЙСТВИЯ - 2 ГОДА.

И еще куча поздравлений, сообщений, предложений выбрать специализацию и всякой рекламной макулатуры, которую я не глядя убрал в сторону. Потом будем разбираться, всей толпой и в спокойной обстановке.

- Грац меня, - только и сумел сказать я.

- Грац! - эхом повторил скелет.

- Спасибо, худощавый, ты очень любезен. А скажи мне, мой остаточный друг, какого цвета у меня ник?

- Синий, - просветил меня спутник и вновь замолчал.

Примерно минуту я добросовестно полоскал крючок в луже, потом проронил:

- Не клюет что-то. Может, обратно пойдем?

- Пойдем, - не стал противиться скелет.

И мы пошли.

***

В кунге оказалось неожиданно уютно. В углу наливалась жаром натопленная «буржуйка», слева была лежанка, в настоящий момент оккупированная гостями, все оставшееся пространство занимал стол с мощным стационарным компьютером, большей частью заваленный, правда, всяческим барахлом. Места, конечно, было немного, но пришельцы, похоже, обделенными себя не чувствовали. Разместившись по принципу «в тесноте да не в обиде», они с удовольствием попивали чаек, начисленный радушным хозяином. Чайник с добавкой стоял на «буржуйке» и тихонько посвистывал, сигнализируя о готовности.

- Ну наконец-то! - сварливо приветствовал меня хозяин. - Где тебя носит, мужик? Ты что - дирижабль Нобиле[12] ходил искать?

Отмолчавшись, я попытался тихо пристроиться в уголке, но глазастая Семеновна углядела цвет ника и ахнула:

- Митя! Ты теперь тоже синий?!

- Рыбку поймал, - лаконично пояснил я.

- И будешь должен! - ворчливо пробормотал хозяин и поинтересовался у нас. - Зачем я вообще все это делаю?

Мы сочли вопрос риторическим и зря. Волшебник сердито сверлил нас глазами и явно ждал ответа.

- Я жду, - тут же подтвердил он это ледяным тоном. - И мое терпение не беспредельно.

- Ну... - начала наша командирша, явно не знавшая, что сказать, но ее вдруг перебила подруга.

- Дай угадаю! - предложила Семеновна. - Ты проиграл на нас пари?

- Нет - залихватски ответствовал явно включившийся в игру хозяин.

- Ты... Ты выполняешь обет, данный старому другу на смертном одре на пути в Иерусалим?

- Нет, но эта версия мне нравится. Больше ада, больше! У вас последняя попытка.

- Может быть, мы просто тебе понравились? - невинно захлопала белесыми ресницами рыжая немка.

- Бинго! - возликовал дурковатый дед со сверхъестественными способностями и воздел к небу палец. - Ты знал, куме, ты знал[13]!!!

Старичок отсмеялся (мы, памятуя о судьбе Митрича, даже не улыбнулись), а затем даже заговорил как вполне нормальный человек:

- Да уж, признаюсь как на духу - понравились вы мне. Сперва слухи дошли, потом логи от скуки почитал, а потом даже видео из архива поднял с момента вашего появления в игре. Блин, военный, у тебя такая рожа была с этим яйцом - я реально чуть не сдох со смеху. Но вообще вам, конечно, черт ворожит. Вот откуда вы могли знать, что меня в почетную ссылку сошлют именно в эту локацию? Ладно, сойдемся на том, что вы зарабатываете очко за правильный ответ и получаете возможность задать вопрос. Аск ми, плиз, бэби[14]! Е, е!

Светлана напряглась, в ее голове явно с дикой скоростью прокручивались варианты, но опять все испортил Митрич:

- Так ты что - админ, что ли, здешний? Это ты нам квесты давал? - поинтересовался он противным скелетоновским голосом.

- Админ?!

(Нет, не так)

- АДМИН?! - взревел старик, - Ты назвал меня АДМИНОМ?!

В гневе хозяин был страшен. Его лицо налилось кровью как буряк, из ушей, казалось, вот-вот засвистят струйки пара. В довершение всего он вдруг начал увеличиваться в размерах, явно косплея Хоттабыча в знаменитой сцене в кафе[15].

- Может, ты меня, - прогремел он откуда-то сверху, - еще и «КОМПЬЮТЕРЩИКОМ» назовешь?!

Если бы я не знал, что у скелетов нет слюны - поклялся бы, что Митрич нервно сглотнул. А волшебник меж тем орал уже нечто запредельно громкое, но малопонятное:

- Аз есмь протопоп, а не роспоп! Дитя, али не разумеешь, яко вся сия внешняя блядь ничто же суть, но токмо прелесть и тля и пагуба? Аз проидох делом и ничто ж обретох, но токмо тщету[16]!

Затем он выдернул волос из бороды и принялся рвать его, что-то бормоча себе под нос. Точно, на «Хоттабыче» повернулся. Но тут вдруг подал голос Митрич:

- Слышь, ты, пес смердячий! Пошел ты нахрен! Если ты ждешь, что я сейчас начну, как режиссер Якин, бормотать про житие мое и иже херувимы[17] - ты зря ждешь. Не приучен я в ногах валяться и туфли целовать. Хочешь казнить - казни, переживу. В скелета превратишь - скелетом поиграю. Нам, татарам, наплевать: отступать - бежать, наступать - бежать!

Волшебник задохнулся от негодования, шумно втянул в себя воздух и вдруг завис в таком положении. Несколько секунд стояла мертвая тишина, потом хозяин выдохнул, стремительно уменьшился в размерах и звонко хлопнул Митрича по плечу:

- Смелый, прощаю.

Мы все тоже выдохнули.

***

- Так ты что завелся-то?! - не унимался Митрич. Его собеседник помрачнел, но тем не менее ответил:

- Да забей! На работе проблемы. Задолбали, гниды, нервы до лохмотьев измотали уже! Скоро кусаться начну.

Вновь повисло тягостное молчание. Хозяин сидел, свесив голову, и, казалось, о чем-то глубоко задумался. Мы тоже притихли.

- Да пошли они нахер! - вдруг вынес вердикт Селим, - Пенсия так пенсия, вон, на пенсии тоже люди живут. Прав вояка - если до сих пор жопы целовать не научился, не стоит и начинать.

В его руке невесть откуда взялась бутылка хорошего крымского коньяка, а на столе таинственным образом материализовались стопки. Хозяин мастерски набулькал всем норму, подхватил стопку и провозгласил:

- За успех нашего безнадежного дела - до дна!

Все исполнили требуемое, даже Андрюшка. Даже скелеты Митрич и Воз.

Закинув за воротник, безумный волшебник вдруг продолжил совершенно деловым тоном:

- Первое, не стройте иллюзий, что у вас теперь местный бог в друзьях ходить будет. Эта наша встреча - первая и последняя. Она и состоялась-то только потому, что мне надоело вам записки писать. Писать ненавижу, а про третий этап квеста так и так словами объяснять придется. Помогать и подсуживать я вам не буду, но шанс дам. Прорветесь - так прорветесь, нет - сами виноваты дураки. Раздача добряков ограничится третьей золотой рыбкой. Кстати, к первым двум я не имею отношения - хотите верьте, хотите нет. Да и эту плюшку я вам кинул исключительно потому, что третий этап квеста - исключительно для полных аккаунтов. Второй этап квеста я вам засчитываю, уведомления и прочие системные сообщения потом пропишу, чтобы вы квест принять могли, а пока - все расскажу на словах.