Питомец (СИ)

Хуже было только после крайней гулянки в честь празднования Дня Рождения Браги. В миру Брагина Евгения Васильевича, человека широкой души, одноклассника, а позднее и одногруппника вашего покорного слуги. Десять лет в школе, пять лет в институте, десятки драк спина к спине - весёлое было времечко. "Широчайшей души человек" всегда славился хлебосольностью и любовью к спирту, поэтому на его "днюхах" иных напитков на столах не наблюдалось. Только спирт, чистый или разведённый. Что самое интересное, сам Жека не пьянел, сколько бы не выпил. Человек с железной печенью. Повезло мужику, у других печень от сего "божественного продукта" скручивалась в трубочку и била похмельем по голове. Я каждый раз страдал и мечтал, чтобы кто-нибудь сердобольный утречком прервал мои мучения, пристрелив умирающего после встречи с зелёным змием. Фраза "я за рулём" в компании Браги не проканывала. К двадцати семи годам бывший студиозус сумел раскрутиться, за три года подняв бизнес с нуля до преуспевающей строительной компании. На момент регистрации ООО "Гелиос" насчитывало в штате трёх человек. Через пять лет список штатного персонала его "ЧэПушки" перевалил за четыре сотни. Катаклизмы и дефолты девяностых не сильно пошатнули компанию Евгения. Затянув ремень потуже, он вышел на новые рынки. К две тысячи десятому году Брага, на постоянной основе, содержал пятьсот двадцать работников, не считая толп гастрабайтеров из среднеазиатских республик. Был у Браги и транспортный отдел с десятком немецких грузовиков и полутора десятками единиц тяжёлой техники типа бульдозеров, кранов и экскаваторов. Компанию этому лизинговому великолепию составлял парк из трёх джипов для руководящих работников и четвёрика корейских микроавтобусов, развозящих далеко живущий персонал компании, так что "за рулём" были водители фирмы, подряжённые доставить гостей шефа по домам и квартирам. Вот эти героические парни за рулём, а всех остальных просим к столу. Как известно, за чужой счёт пьют и трезвенники, и язвенники...

Мама мия, моя голова. Промёрзлый лес зимой тише трещит, чем моя черепушка. Какая тварь устроила парад молотобойцев? Убил бы заразу, Брагина тоже грохну за компанию. Он, понимаешь, свежее пупырчатого огурчика, а ты как тот самый огурец - зелёный и в пупырышках. Почему мне так не везёт? Можете не отвечать, это был риторический вопрос. Ой, дайте отойти. Можно в иной мир. Встану и выскажу Браге всё, что думаю, без купюр и обиняков, мне моя печень дорога как память, а устраивать соревнования и восславлять Бахуса могут только такие типы, как Брага. Раза три я ему уже резал правду-матку невзирая на чины и должности. Дело чуть ли не до драк доходило. В конечном итоге мы приходили к консенсусу - всё зло от баб, конечно дочки не входят в когорту мегер, а жёны и тёщи..., те да - зло в чистом виде, после пили мировую. Следующим утром, как обычно, я мечтал придушить Брагу.

Чёрт, что вчера на столе было? Наверняка что-то, произведённое частью тела на букву "ж". Денатурат, не иначе. Именинник сам себя превзошёл. Спиртяжный выхлоп по другому воняет, у меня же изо рта бормотухой прёт и кошачьим туалетом. Или мы кошаками закусывали? С Жеки станется, как-то раз он на праздничный стол выставил лягушачьи лапки и французских улиток, в другой раз повар-кореец приготовил пельмешки из лающего барашка. Ничего, под "дезинфицирующий состав" пельмени из виляющей хвостом начинки впитались, никто не гавкнул. Правда, Брага спасался бегством от разъярённой камарильи, когда вскрылось, ЧЕМ кормили народ, и выставлял мировую под закусь из запечённых молочных поросят и уточек с яблоками. Хлебосольный человек! Юморист хренов.

- Кар-р-р!

С какой помойки вы прилетели, ироды?! Развелось воронья, не продохнуть. Помню, по-детству, за пару вороньих лапок давали три рубля. В Советском Союзе их отстреливали люди из специальной службы, а сейчас никому до крылатых разорителей свалок дела нет, скоро их больше голубей расплодится, даже на пляже от них покоя нет. Крысы пернатые.

Так, стоп! Не понял. Какой пляж?! Брагин родился в апреле. Хороший месяц, не спорю, но Сибирь никогда не славилась весенними пляжами. Некоторые моржи, конечно, зимой в проруби плескаются, но весной, по-моему, они на реки и озёра носа не кажут. Непорядок. Какой вывод? Элементарный - сейчас не апрель и не утро после грандиозной пьянки, а провалы в памяти характерные, однако.

- Ка-а-а-р!

От мощного удара по голове полностью выбило пьяную одурь. Ничего себе, если не сказать хуже. Кто-то сейчас огребёт по полной! Приоткрыв левое око, я столкнулся взглядом с настоящей птицей Рух. Громадная ворона моргнула пару раз и вознамерилась выклевать мне глаз. Её товарка вцепилась клювом в окровавленную перепонку левого крыла. У-у-у, самки собаки! Больно. Мать моя дракониха! Это не вороны громадные, это я не слишком велик, да к тому же валяюсь на берегу неизвестной речушки, присыпанный песочком, листьями и склизкими водорослями. Неудивительно, что падальщики собрались на обед. Я еле успел дёрнулся в сторону, чёрный клюв со всего маху ткнулся в землю. Память лавиной обрушилась на гудящую голову. О-о, й-о-о, мать моя женщина!

- Пошли, пошли отсюда! - передними лапами отмахнулся я от падальщиц, только вместо слов из горла вырвался предупреждающий рык. Две дымные струйки потянулись вверх из ноздрей.

Вороны почуяли, что казалось бы, законная добыча, не совсем мертва и пытается лишить их обеда. Птицы не согласились с подобной постановкой и решили приложить усилия для приведения моей тушки к удобоваримому виду.

- Кар! Кар!

К голодной парочке присоединилась тройка соплеменниц. Пятеро на одного. Расклад, как у Высоцкого: "Их восемь, нас двое". Птицы кружили вокруг меня, нападая попеременно. Роли и задачи у них были чётко расписаны. Одна пара отвлекала, вторая клевала в спину, тварь без пары постоянно скакала и махала крыльями перед мордой, тем самым отвлекая от загонщиц. Про белые пули из заднего места они тоже не забыли, и именно это было самым противным. Я пытался отбиваться, но куда там. Удивительным образом, пернатые твари уворачивались от выпадов зубами и мастерски уклонялись с пути магических зарядов. Невеликие силы быстро покидали меня. Удары сыпались со всех сторон. Через десять минут стало ясно, если не принять кардинальных мер, вороны элементарно заклюют раненого дракончика. Как ни прискорбно признавать, великий и могучий победитель крыс и гроза магов спасовал перед пернатыми разбойницами.

- Р-р-р, - шуганув левую парочку, я неудачно подставился под клюв одной из ворон, терзавших правый фланг обороны. - Р-р-р!

Нет, врёте, не возьмёте. От злости и бешенства неожиданно заработали подщёчные железы. Есть, я поймал нужный кураж! Пятая ворона, скакавшая перед самой мордой, взмахнула крыльями...

- К-А-А-Р! - горящий факел рухнул на землю.

Ура, мы ломим, гнутся шведы. Загонные пары решили не испытывать судьбу, бросив подпаленную товарку на погибель. Чёрнокрылые стервятницы, громко грая, вскоре скрылись за кронами деревьев, которые окружали небольшой галечно-песчанный пятачок на берегу таёжной речушки. Когда подпаленная птица перестала дёргаться, я отгрыз ей голову. Роли поменялись, но воронятина не полезла в глотку. Сухое, с неприятным запахом мясо ничего, кроме рвотных позывов не вызывало. Бросив расчленённую тушку на холмик муравейника, пущай рыжие трудяги порадуются, я задумался о жратве. Запасы мои хрен знает где, да и сам я не представляю, где нахожусь, а жрать хоца. С охотой нынче некоторый напряг - крылья не работают, "дичь" не покатила, грызунов не чую, а для скорейшего восстановления требуется еда. Получается затык. Потоптавшись на месте, я приметил на краю поляны кустики с ягодами, подозрительно напоминающими жимолость. Х-м-м, делать нечего, перейдём на подножный корм.

*****